Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После удачной пьянки один мужик звонит вчерашним друзьям: (1): Привет, Вася! Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал? (В): Ты что, совсем очумел? Нет, конечно. (1): Привет,Серега!Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал? (С): Ты что, совсем очумел? Нет, конечно. (1): Привет,Федя!Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал? (Ф): Видел. (1): А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? !-:)
Дружеская встреча борцов Китая и России. Русский борец разминается в раздевалке. Влетает взерошенный тренер : - Ну п...ц!!! Ну п...ц!!! Они (в смысле китайцы) всех наших поломали, меня опозорили. Прием у них новый - Китайский захват называется. Неходил-бы ты. - Да ладно, типа, че мы китайцев не видели? Ушел. Возвращается злющий. Тренер с испугом: - Да ладно,типа, проиграл и фиг с ним. - Да выиграл я!!! Все три схватки выиграл!!! - А как же это тебе удалось? - Как, как!!! Выхожу я на ринг. Этот китаец хватает меня и делает этот свой захват. Чувствую ни рукой пошевелить, ни ногой. Вдруг вижу перед лицом чьи-то волосатые яйца болтаются. Ну я взял и укусил. - Ну и? - Чего ну? Ты представляешь что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!
Сидят Ромео с Джульеттой, косячок забивают. Джульетта, смачно затянувшись, говорит: "Ромео, я люблю тебя!" Ромео, тоже приложившись к косячку и задержав дыхание: "Такая же хуйня..."
Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом. Ходят по нему, нарадоваться не могут. Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать. Само блаженство после долгих лет, и сны приятные... Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума. Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!! Крокодил: -Дд-ааа!!!! Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!
Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад. Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность. В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже. А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться. Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю. Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то. -Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха ! -А компутер? -А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха! -Каких? -Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!
-Доктор у меня, наверное, проблемы... -С чего Вы взяли? -Ну-у-у, такие странности начались - например, сегодня просыпаюсь, а Он стоит!.. -Пусть это Вас не удивляет, физиологически это вполне нормально. -Да, но потом, когда я пошел в туалет, Он упал!!! -И это тоже вполне естественно с точки зрения физиологии... -Да шо Вы, доктор, заладили - "физиология, физиология"!!! ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!
Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь, да не простую а такую, что минет делает и песни поет" Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги. Сутенер приводит его в комнату. Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался. Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки и он рассказывает об этой ночи. Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж. Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка , которая минет делает и песни поет" Сутенер говорит, что мол у него. Мужик платит деньги. Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки. Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Сделал работу, пришло время расплаты - Сколько с меня? спрашивает женщина - 50 - А так?- спуская содного плеча халат. - 50. - А так?- расстегивает халат на груди - 50. - Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой. - 50. - Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги. Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50 - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.
Поздний вечер. Родители Вовочки решили занятся сексом, и чтобы проверить спит ли Вовочка отец кричит из соседней комнаты: - Вовка! Принеси стаканчик воды. Ответа небыло и тогда они занялись сексом. Долго трахаются. Дело подходит к концу. Тут заходит Вовочка с кружкой воды и говорит: - Ну мне долго тут ждать то?
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын сегодня на уроке матерился!!! - Убью на х"й!!!!!!! Через несколько дней : - Ваш сын не появляется в школе уже три дня . - А это я убил его на Х"Й.....
1. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый ХОХОЛ :-) 2. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: -Это,- говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
Жила-была маленькая девочка. Все соседи по улице завали ее Жопа. Как-то раз, после того как ее в опять задразнили мальчишки на улице, она пришла домой и спросила у родителей:"Неужели я правда такая уродливая, что все меня дразнят Жопой?" Родители ответили:"Нет, ты очень красивая". Но девочка никак не могла это проверить, т.к. в доме не было ни одного зеркала. Когда девочка подросла, она прочитала в книге, что свое отражение можно увидеть в воде, и она вспомнила, что на соседней улице есть колодец к которому родители запрещают ей подходить. Она пошла на эту улицу и склонилась над колодцем пытаясь рассмотреть свое отражение, а из колодца раздалось:"Э-Э-Э, вот только срать сюда не надо!"
Начинается концерт симфонической музыки. Дирижер взмахивает палочкой и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте. Он шепотом спрашивает у оркестра:"Где первая скрипка?" Все перешептываются "где первая скрипка? где первая скрипка?". Вдруг кто-то из оркестра говорит:"Он дрочит в туалете". Дирижер срывается с места и несется в туалет. Забегает, открывает дверь кабинки и видит, что скрипач действительно дрочит. Дирижер заламывает руки и начинает причитать:"Боже мой, Боже мой! И это моя первая скрипка! Ну как так можно! Выше локоть! Мягче кисть!"
Выходит Ленин на свой броневичок и говорит: -На хуй! Народ: -А хуй ли? Ленин удаляется для раздумий, затем возвращается : -На хуй! Народ удивился: -А хуй ли? Ленин уходит.Через 15 минут опять: -Всех на хуй! Нард недоумевает: -А хуй ли? -А ни хуя!
Приезжает новорус к себе на дачу. Дача как водится огромна, шикарна, в общем все как надо. Заходит в главный зал - посредине сидит невероятного вида бомжара:вонючий, грязный, ссаньем от него разит, каките-то лохмотья оборванные на нем. Новорус обалдел, натурально."Ты,-говорит,-мужик чего попутал? Хули тут делаешь? А тот ему мол,"Ты не ори, а давай трахни меня в жопу. Я тебе штуку баксов дам". У хозяина аж дыханье сперло от такой наглостию Бегает, орет, замочить грозиться. Бомж все цену поднимает и довел ее до 10 тыс. Тут крутой соображает:"Дома все равно никого нет, никто не увидит, а десятка баксов на дороге не валяется". Ну, в общем, начинает он его ебать. Бомжара орет:"да,да, глубже, сильнее, еби меня, еби, вгоняй в долги, вгоняй!!!"
На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте, приговаривает - Вай, как холодно! К нему подбегает мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом приходи, мальчик, лэтом.
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине. Женщина: - Извинитесь. - Да пошла ты... - Извинитесь! - Да пошла ты... - Да вы хоть другое слово знаете? - Акваланг. - А что это обозначает? - Да пошла ты...
Разговаривают три выпускника военного училища один гововрит - я хочу найти себе жену красивую и сексуальную другой гововрит - я хочу найти себе жену умную и хозяйственную третий гововрит - я хочу найти себе жену техфазную - это как? цпрашивают друзья - это чтобы дома была хозяйкой, в гостях королевой, а в постели блядью Прошло несколько лет, встретились друзья - ну что нашел ты ету, трехфазхую то? - да, но у нее сдвиг по фазе - это как? - она дома королева, в гостях блядь а в постели хозяйка.
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет, а не выходил из него.
Мама приводит сыночка к врачу и говорит. - Доктор у моего сына чтото с писей. Доктор посмотрел. - Теперь мы эту писю называем ч--н и будем лечить сифилис.
Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому, ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему, что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена хобот и пришили. Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну и разоткровенничались. Один говорит: - Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там. Второй говорит: - Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь. А третий отвечает: - Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта собирает и в рот кладет...
Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка. - Отпусти меня, Миша, любое желание сполню. - Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем. Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты: - Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...
Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает. Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит, открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты ж мне юбку прищемил!
Француз, Англичанин ,Русский и Дама едут в одном купе. Тут дама испортила воздух, и Англичанин говорит - это я сделал, извините у меня расстойство желудка дама опять испортила воздух, и тут Француз говорит - это я, извините у меня плохо с желудком Русский посидел немного и говорит - так мужики, я пойду покурю, а если она еще раз пернет, скажите что это я.
- Абраам, а Абраам - чего тебе Сара? - я маху дала - как, ты дала этому старому развратнику? - нет, я маху дала - я потеряла три рубля - лучше бы ты маху дала
Как-то раз Наташа Ростова совершала обычную конную прогулку. Мимо проехал поручик Ржевский и заметил вслух: "Какая задница!" Наташа не поняла и, вернувшись домой, спросила у родителей, что такое "задница". -Кто тебе такое сказал, дочка? -Поручик. -ААА Так это гусарское жаргонное слово, лошадь означает. На сл. день в доме Ростовых была большая тусовка. Наташа, танцуя с Ржевским, спросила: -Скажите, а какая у Вас задница? -Нуу Розовая, как у всез... -Странно! А у меня белая, в яблоках и ржет по ночам!
Лежит на пляже красивая деваха, ходит вокруг да около парень и не решается подойти наконец решился, подошел и говорит - девушка а девушка а какая температура воды? она приподняла голову, посмотрела на него и говорит - я блядь, а не термометр.
Prihodit pederast k vrachu, i govorit tak zhemanno: - Doktor, pomogite, umenya zhivot bolit, slabit vse vremya. Nu doktor emu: - Vse ochen' prosto, zavtra s utra vam nado vypit' stakan syrogo moloka i s'est' svezhiy ogurec. Cherez den' bol'noy vozvrashaetsa: - Doktor, sovsem iznemogau, na gorshke chasami sizhu, pomogite! Doktor: - Nu u vas kakoy-to strannyy zheludok, poprobuyte zavtra vypit' dva stakana moloka i s'est' dva ogurca. Eshe cherez den' nash geroy vozvrashayetsa: - Vse, doktor! Nemogu bol'she, zhivot razryvayetsa, s gorshka celyy den' ne slezayu, mozhete vy chto-nibud' zdelat'!? - Nu ya pryamo ne znayu, kakoy-to u vas ochen' strannyy zheludok, nichem bol'she ne mogu pomoch. Nu bol'noy uhodit, a doktor zloradno: - Budesh znat', suka, dlya chego zhopa dana!
Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит: -Козел, здесь вода есть где-нибудь? -Пошли! Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает: -Ну и где вода? -Не знаю, где вода, а за козла сейчас ответишь...
Несет Красная Шапочка пирожки с маслицем бабушке. Проходит мимо радиостанции, думает: "Дай, зайду, передам бабушке привет !". Заходит, говорит: "Можно я бабушке привет передам ?". У нее спрашивают: "А у тебя деньги есть ?" - "Нету, вот только пирожки и маслице." - "Ну так и катись отсюда к чертовой матери !". Она идет по коридору, плачет, навстречу ей директор радиостанции:"Ты что, Красная Шапочка, плачешь ?" - "Да вот, так и так" - отвечает. "Пойдем я тебе помогу". Заводит ее в свой кабинет и говорит:"Я тебе помогу, но тебе придется приложить определенные усилия. Ты меня понимаешь ?". Та кивает. Он расстегивает ширинку, достает свой член, та смотрит на него и говорит "Вы знаете, у меня в этом направлении нет никакого опыта!" - "Ну и что, всем когда-то надо начинать !" - "Ну хорошо", говорит она, подходит к нему, берет член в руку и говорит:"Здравствуй, дорогая бабушка!"
Заболел в деревне поп.Ну а службу то служить как-то надо -- решили пригласить семинариста.Он приходит и говорит: -Да вы что, да как я могу, да я еще только учусь... Ему отвечают: -Ничего -- остограмишся, и вперед. Ну он остограмился, на следующее утро просыпается и ничего не помнит. К нему приходят и говорят: -Ну службу ты прочитал, в общем неплохо, однако были небольшие недочеты: 1.Мы тебя просили остограмиться, а не ографиниться 2.На алтарь восходят, а не восползают 3.Рясу в трусы не заправляют 4.Мать у нас у всех одна--пресвятая богородица 5.Кадилом машут, а не крутят над головой с криками "Уух уебу!" 6.Исуса Христа распяли иудеи, а не расстреляли фашисты проклятые 7.Ну и молитву кончают словом "Аминь", а не словами "Ну блядь, пиздец, товарищи!"
Новый русский поехал отдыхать на Канары, и на выходе с пляжа столкнулся с таким же лбом. Поднимает глаза и видит такого же братана.... - О, здорова братан, ты кто? - Я? Я Петя... - Во! И я Петя! - А ты сколько держишь? - Я? Я пол-города.. -Во, и я пол-города! - У тебя гимнаст на шее сколько весит? -У меня? Пол килою... - Во, и у меня пол кило! - У тебя в доме сколько комнат? -У меня? Восемь... - Во, и у меня восемь! - У тебя машина какая? -У меня? Мерседес 600... - Во, и у меня! - У тебя сколько охранников? -У меня? Одиннадцать... - Во, и у меня одиннадцать!.... Во! Давай в футбол сыиграем!...
Едут в купе мамаша с дочкой. Такие приличные, "чистые", не испорченные. Два других места пустуют. На очередной станции заходит отец с сыном, у которых билеты оказались в то же купе. Все четверо едут, молчат. Вдруг сын вскакивает с места: - Пайду пассу что ли! Мамаша в шоке от таких заявлений. Каким-то образом переборов испуг и смущение, она просит мужика: - Вы знаете, у меня дочь еще девочка, она матом не ругается и вообще бранных слов не знает, не могли бы вы пожалуйста при ней не выражаться? Отец согласился. Тут возвращается его сынок, и строгий папаша делает ему выговор: - Эх ты, братец Кулема, девка-то не ебана, а ты "пайду пассу"!
Девушка звонит своей подруге и спрашивает: - Я тут гриппом заболела. Что посоветуешь сделать - горячего чая с малиной выпить или мужчину пригласить? - А все равно - лишь бы пропотела!!!
На лавочке в парке сидит очень приличная девушка. Мимо идет грязный бомж и подсаживается к ней. Немного посидев, достает из кармана огрызок яблока и предлагает девушке. У нее ни какой реакции. Посидев еще, протягивает ей начатую бутылку с каким-то пойлом. Девушка возмущенно отворачивается. Бомж с растройством в голосе: -Даааа, я так понял про секс не может быть и речи.
Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус. Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться. Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит: -Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!! Наркоман,резко вскинув голову: -КТО ЗДЕСЬ???
Идет по болоту бывшая Царевна-лягушка... Почему бывшая? Да потому, что поцеловали ее уже и стала она, значит, известной красавицей... Идет себе и видит лягушенка. Дай, думает, поцелую его - глядишь, и принц какой нибудь окажется. Берет его в руки и целует... Лягушенок ноль эмоций! Целует второй раз - результат тот же. Третий раз... Тут он человеческим голосом и говорит:"Уж слишком сильно мое заклятье, красавица - отсосать бы надо!"
Штирлиц утром просыпается на нарах в камере. Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших или Исаев у немцев?" А из-за двери голос: - Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
Нашла девочка Женя цветик-семицветик. Думает: "Чего бы загадать? Все подруги у меня крутые, при деньгах, с мужиками гуляют... А я и жизни- то не видела..." Думала- думала. Отрывает лепесток: - Хочу, чтобы меня плющило! Стало ее плющить. Плющило- плющило, стала она плоской- дальше некуда. Оторвола второй лепесток: - Хочу, чтоб перестало плющить! Перестало ее плющить. Вытерла Женя пот со лба: - У-фф! Кайф! Чего бы еще загадать?- отрывает опять лепесток: - Хочу, чтобы меня пучило! Стало ее пучить... Раздуло ка шар- вот- вот лопнет. Отрывает опять: - Хочу, чтоб перестало пучить! Перестало ее пучить. Сидит опять довольная, думает чего бы еще загадать. Придумала. Отрывает опять лепесток: - Хочу, чтобы меня колбасило не-по-детски! Стало ее колбасить не-по-детски. Когда стало ей совсем не вмоготу, оторвала она опять: - Хочу, чтоб перестало колбасить не-по-детски! Перестало ее колбасить не-по-детски. Расслабилась, кайф!!! И остался у нее один лепесток. Сидит Женя думает: "Ну вот, оттянулась я, удовольствие получила, а ведь ни одного доброго дела не сделала!". Сидит, думает, чего бы доброго сделать. Вдруг видит, идет мальчик Витя на костылях. Отрывает она последний лепесток: - Хочу, чтобы ЕГО колбасило не-по-детски!...
- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...
Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая: - А мне тут замуж пpедложили выйти. - Поздpавляю! А кто? - Родители...
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене : - Жена, в постель. Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье: - Смотри, СВЕТЯТСЯ!
Отец диpектоpу института: - Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст. - Споpим на тpи тысячи, что сдаст?
Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опаздунов. - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И попробуйте мне возразить.
Муж жене: - Мне надо расческу купить. - У тебя же есть одна. - Да в ней зубчик сломался. - И что из-за одного зубчика покупать новую?! - Так ведь последний.
На экзамене по экономической географии. Вопрос: - Что мы импортируем из Индии? - Не знаю. - Ну что мы пьем каждый день? - Неужели рассол?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Сессия. Студенты в общаге пьют: - Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. - Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. - Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: - Ну как? Пятерка?! - Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Вопрос : Чем отличаются офицеры царской армии от нынешней ? - До революции офицер был - слегка пьян, до синевы брит, эрудиция от Оффенбаха до Оффербфха . Сейчас : слегка брит, до синевы пьян, эрудиция от Эдиты Пьехи до иди ты на ...
В камеру к качкам запихивают щупленьково старичка(С) - За что тебя тебя к нам посадили (С) - Да я приколист ребятушки - Приколись , а мы по смеемся - Да вы что еще побьете - Козлами будем если побьем Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз Через несколько минут заваливают менты с дубинками - Так дедуля отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся.
Вот какой анекдот нам рассказала учительница по биологии: Молодой сперматозоид спрашивает у старого -Посоветуй мне, как мервым достичь яйцеклетки На что старый отвечает -Как только будет дан старт ды беги изо всех сил, и беги пока не увидишь маленькую черную точку, ты спроси у нее-ты яйцеклетка(, если она ответит да, быстро входи в нее И вот пришло время старта, спрематозоид сорвался, бежал бежал, бежал бежал, и, наконец увидел черную точку, он спросил ее-ты яйцеклетка( И услышал ответ -Нет я КАРИЕС!!!!!
Сидит новый русский в гостиннице на Канарах. Захотелось ему чаю выпить. Сидел, думал, как, значит, заказ на английском языке сделать. Вспоминал, что в школе учил. Думает, как два на английском будет. Вспомнил- ту. Чай- ти. Комната- рум. Номер комнаты- двадцать два- значит ту ту. Звонит горничной и говорит: Ту ти рум ту ту. А из трубки отвечают- пам- парам- пам- пам.
Двухсерийный анекдот. Дело происходит в автобусе. Серия 1 - Девушка, Вы сходите на следующей? - Сходят только с ума. - Ну, хорошо, выходите? - Выходят только замуж. - А что Вы делаете???!!! - Я - вылазию! Серия 2 - Не знал, что у вас сегодня день рождения...
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. - Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание. - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! - Ну что тебе еще, бабка? - Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног. И поимел бабку он. - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке. - Постой, милок! - Ну чего тебе еще? - А годков-то тебе сколько? - Ну, тридцать шесть, а что? - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Собрались за бутылочкой американец, француз, и русский, естественно. Выпили по одной. Американец: - А я вам вот чего скажу: что бы ни говорили, американские машины самые лучшие. Европейцы и азиаты там всякие никогда даже близко к нам в этом плане не подойдут. Француз: - Насчет машин не знаю, но вот одно знаю точно: лучше француженок женщин нет. Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.. 33 воробья помещаются. ... Випили еще по одной. Американец: - Бесспорно, американские машине самые-самые, но, знаете, попадаются иногда неплохие и среди европейских. Француз: - Я на днях с полячкой одной познакомился, знаете ли, ничего бабенка! До француженки, конечно, далеко, но девка симпатичкая... Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются. ... И еще по одной выпили... Американец: - Знаете что, братцы, честно вам скажу: полное гавно эти американские машины! На днях приятель BMW купил, дал прокатиться. Я теперь на свой сраный Ford даже смотреть не хочу. Француз: - Если уж до конца откровенным быть, то на француженок уже даже арабы внимания обращают, всем надоели уже. То ли дело африканочки, азиаточки, русские девчушки! Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются. Ну, конечно, не расправив крылья вряд сидят, так, тесненько, жмутся друг к дружке, конечно, а у крайнего даже лапка соскальзывает...
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можн - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Ведет учитель-наркоман в школе урок -Сейчас, дети, я вам расскажу сказку...(пауза) про Доктора Айболита...: Добрый доктор Айболит... он под... деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и... корова... и волчица. И... ... жучек... и червячок... ... ... и конь
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет. Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича? Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!
Попал ковбой в засаду. ИндейцЁ окружили, мол,все, яйца отрежем, скальп снимем. Все, думает, пиздец! Тут ему голос откуда-то сверху говорит: - Нет, нет еще не пиздец - убей их вождя!! Ковбой вскинул револьвер и всадил всю обойму в голову вождя. Вождь рухнул. Голос сверху: - А вот теперь - пиздец!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: - Ты две палки поставишь? - Поставлю. - А три? - Поставлю. - А пять? - Не знаю. - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: - Будь моей женой. Она ему: - Пять палок поставишь? - Поставлю. - А восемь? - Поставлю. - А десять? - Не знаю. - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: - Будь моей женой. - Ты десять палок бросишь? - Брошу. - А тринадцать? - Брошу. - А пятнадцать? - Не знаю. - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: - Будь моей женой. - А ты пятнадцать палок поставишь? - Поставлю. - А двадцать? - Поставлю. - А тридцать? - Поставлю! - А сорок? - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Назначили зайца в лесу налоговым инспектором. Подходит он к волку и спрашивает: откуда такая шуба? Волк:Своя!!! Заяц: Нет украл. Отправил заяц волка в тюрьму а там, в камере уже гусь сидит. Гусь: За что посадили? Волк:Да заяц из-за шубы пристал и вот... А тебя из-за чего? Гусь: Да тоже заяц пристал: на какие шишы каждый год на юг летаешь?
Профессор лингвистики на лекции рассказывает: "Двойное отрицание обозначающее утверждение встречается только в английском языке. Пример "No it is not". еще редкие случаи наблюдаются в ряде развивающихся языков. Но двойное утверждение обозначающие отрицание не встречается нигде!" В этот момент с последних рядов аудитории звучит фраза: "АГА! СЕЙЧАС!"
У внутренних органов(в человеке) разразился кризис. Наступил у них голод. Собрались они значит на совещание и стали решать кого бы им скушать. -Давайте почку одну , их ведь две!!! Мозг подумал , подумал и сказал - Не, без почки все загнемся!!! -Давайте тогда легкое , их ведь тоже двое. Мозг опять думал,думал и сказал - Нет!!! Без легкого тоже загнемся!!! Тут встает член и говорит - А давайте тогда селезенку съедим!!! Толку от нее все равно никакого,место только занимает. А потому давайте ее !! Мозг опять задумался и говорит - Слушай ,член , ты либо сядь , либо ляг , а то когда ты стоишь я плохо думаю!!!
Встречаются два приятеля: - Как дела? - Ох, и не спрашивай! Все плохо: дом сгорел, жена к другому ушла, дочь - проститутка, сын - наркоман... - Ничего, не унывай! Жизнь - как зебра: состоит из черных и белых полос. Все переменится... Встречаются снова через две недели: - Ну что, как дела? - Знаешь, ты был прав: это была белая полоса...
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: -Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный, резиновый какой-то. - Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.
Идет заяц по лесу с бутылкой коньяка. Готовыыый - в дюпель. Подходит к норе. Прикладывает лапу ко рту рупором и начинает орать: - Х У Й Л О-О! Никакой реакции. Заяц опять: - Х У-У Й Л О-О! Опять тишина. Заяц уже с надрывом: - Х У-У-У Й Л О-О-О!!! Выходи бухать!
Из норы появляется непонятного вида зверь, берет зайца за то место, где у мужиков лацканы пиджака, и нежно встряхивая с некоторой обидой: - Ну сколько раз тебе говорить - не "хуйло" я. Выхухоль...
-Вот женюсь на Гальке и в первую же брачную ночь весь член зеленой краской вымажу! -??? Зачем? -А вот она, стерва, посмотрит и ахнет:"Ой, Вань, а чего ж это он у тебя зеленый-то?", и тут я ей в морду, в морду: "А ты где другие видела?!.. "
308
Летит самолет по своему обычному рейсу. В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные алкогольные и безалкогольные напитки. Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь. С: Плиз, сэр. :) Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :( С: Сэр, плиз... :) Р: Hу нету бабок, блин!! :(( (С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков. ... прошло некоторое время ... (С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р). (С): Плиз, сэр. :) (Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E (С): {тщательно выговаривая по бумажке} Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))
Лежит в болоте крокодил, скучает... Вдруг видит - ползет лягушка со вспоротым брюхом, крокодил (ехидно): - Ну что лягушка? Х...во тебе? -Мне х...во?!. мне х...во?!!!ДА МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ПИЗДЕЦ!!!
310
Летел как-то на одноместном самолете мужик. И как всегда самолет рухнул, да непросто рухнул, а на необитаемый остров. Выбрался мужик из-под обломков и понял то, что жить он останется здесь. И тут из джунглей выбегают два мужика. – Вы кто мужики? — Мы вообще-то Робинзоны, пятнадцать лет здесь живем. – Корабли что-ли не ходят? – Ну в общем-то, ДА! Прошло время, у нашего героя начали яйца пухнуть. И пришел он к мужикам и говорит: – Мужики, а как вы тут без баб живете? – Все просто, брат, видишь пастбище? – Ну. – Там козы, идешь, выбираешь и вперед. И пошел мужик к козам. Выбрал, пристроился, в раж вошел. В это время появляются Робинзоны, увидели мужика, да давай ржать. Так ржать что бананы сыплются. У мужика все и опустилось, стоит опущеный, мрачный. – Вы козлы после этого, ну на хуя так издеваться-то. А Робинзоны ржут. – Да я лучше повешусь! Не буду с вами, козлами жить. И в этот момент сквозь смех один из Робинзонов сообщает. – Ну нет, ты глянь, он самую несимпатичную выбрал!
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Купила бабка корову. Первый день - корова дала аж 2 ведра молока!!! Второй день - ведро. третий - полведра... На четвертый день - всего 2 стакана. Расстроилась бабка, повела корову к ветеринару.Тот посмотрел да и говорит: -Ну что бабуля... Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Отец пишет письмо сыну студенту "Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"
Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживаетсяя в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный свячщенник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но - безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось: "Безполезно, приятель, - слышится голос пьяницы,- в этой тоже нет бумаги".