Общий выпуск

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Вы слишком долго жили в Америке, если...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете
со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными
орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно
отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы
проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы.
Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.
Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный
и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.
В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:
"Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если
выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас
будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела...
Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать
к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей
медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает
голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...

- Послала вчеpа жена за хлебом.
- Hу и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.

- Девушка, у вас на заднице муха сидит.
- %бет?!
- Да нет, просто сидит...

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...
... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:

Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :

МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!

Вот так.

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:
"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю
ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,
рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав
до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю
заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять
подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".
Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей
при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице
выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда
тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"
Вот такие пошли дети.

..В нашей фирме проблема 00 года полностью решена.

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления
стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту,
головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны.
Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать
спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил
от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна
не сообpажает.
А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне,
и Англии - немА, Фpанции - немА!..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он,
уже не сдеpживаясь, оpет:
- А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!!
(А мне пусть звезду с погон сpежут???!!!)

Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,
ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...
"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного
проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился
в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью
и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали,
никто бы не признался в сказанном :)
Вот очередной перл.
Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня
вопрошает: - Сколько у тебя памяти?
Я: - 70 мег
Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера...
Я: - %[ ]

Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что,
сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном
серьезе. Например.
В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить
ему 500 грина.
- Для чего,Артур?
- Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает),
удобная такая!
- Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая?
- Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная,
в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский.
- ???
- Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!

... вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99

- Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите?
- Отечество в опасности!

Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:
"ОКЕАН Автозапчасти"

Чей-то сразу Титаник вспомнился.

... для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль

... звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить
вам перегоревшую лампочку в ванной

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Собираясь навестить родственников в России, вы везете в подарок шорты
для всей семьи, включая прабабушку

... вы еще сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо
именно 2.00 а не 2.14

... не можете вспомнить, на какаом именно языке вы прочитали или
услышали то или иное сообщение

... прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине,
вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sexual harrasement

На вашу трехлетнюю дочь косо смотрят на пляже, потому что на ней
нет бюстгальтера

- Сеpжант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на кpасную кнопку...?
- Да ниче, товарищ пpапоpщик, щас командиp пpидет и нажмет
ее с дpугой стоpоны...

... действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство
передвижения

Вы покупаетет одежду в подростковом отделе, хотя в России вас считали
пышечкой

... вас удивляет, что кто-то может прийти на работу в одном и том же
два дня подряд

... вы готовы проехать лишних 10 миль, чтобы заправиться на 10 центов
дешевле

... при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша
машина расходует на 100 километров.

... вы не можете самостоятельно открыть дверь, которая не отворяется
сама и на которой нет надписи PULL или PUSH

... вас удивляет, что некоторые двери все еще надо отворять вручную

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

... 23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни

... вы не понимаете, что означает выражение "пластиковая карточка",
потому что других не бывает

... пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы

Заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.

Вас возмущают родители-варвары, заставляющие 10-летних детей ходить
пешком по супермаркету, вместо того, чтобы возить их в тележке с покупками

Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

... Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год

Любовь зла : заснул - и уползла!

Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается другими

Оптимист убежден, что доживет до светлого будующего. Пессимист
опасается, что так и будет.

Увидев очередь возле театра и узнав,что приехал "Доктор Ватсон"
интересуетесь принимает ли он медикейд.

Не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит черный парень,
и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на
Los Angeles Times.

Я плюнул вверх, а ветер резко прекратился....

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

Не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.

Руки у него были золотые, но очень низкой пробы...

Я сижу с бокалом в баре
И безумно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И сольемся в поцелуе,
Скажет: "На, возьми меня"

И возьму, дрожа я нежно.
Год пройдет, и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно cжег.

... услышав техсаппортовскую историю про юзера, который счел CD ROM
подставкой для кофейной чашки, вы считаете это нормальной реакцией

Вспоминая

Я долго стоял у дороги, вдыхая взапревшее сено,
А Девочка-Толстые-Ноги играла на флейте Шопена.

Я видел вдали ее тело, я слышал прекрасные звуки,
А Девочка-Толстые-Ноги желала пленительной муки…

То лето давно пролетело. И годы играют на флейте.
У Девочки-Толстое-Тело такие же толстые дети.

В кабинете зубного врача страшно только потому, что неизвестно
хватит денег с ним расплатиться или нет.

В России к власти пришел СС (Сергей Степашин)

Вопрос девушке легкого поведения:
-Эй, тряпка, как твоя половая жизнь?

Был вчера ужасно пьяным.
Денег нет на опохмел.
Сел я у телеэкрана
И расслабиться хотел.
Но на каждом на канале
Про импичмент речь вели.
Так уж этим доконали,
Что стошнило... Помогли!

Время стирает города и цивилизации... Кризис 17 августа стер ВСЕ..

ЖИДЬ ИЛИ НЕ ЖИДЬ, ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС.

После посещения террариума...

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

(c) Борис Заходер

Тихо. Ночь. Стучат часы.
Я не сплю сейчас.
Может быть и ты не спишь
В этот поздний час.
Звезды смотрят мне в окно
Как глаза твои,
Очень трудно мне одной
Без твоей любви.
Год, другой пускай пройдут,
Даже все года,
Ты прийдешь и скажешь мне:
"Я люблю тебя!"

Сранье без курения что чай без варенья!!!

Молоко "Гомик в деревне"....

Ехал Грека через реку,
Видит Грека в реке рак.
Рак тянул обратно щуку.
Лебедь раком Грекa FUCK.

Любишь ебаться - люби и самочку возить

Мужчина краснеет 2 раза в жизни:
Первый - когда не может второй раз.
Второй - когда не может первый!

Сверху молот, снизу серп, это наш Советский герб! Хочешь жни,
а хочешь куй- все равно получишь ... рубль

Самое страшное слово, которое можно услышать от женщины или ребенка
(но в разных смыслах): Еще!

В сартире надпись над бачком:
"Мужики не бросайте бычки в унитаз, их плохо потом раскуривать"

Chto za duratskaja Privichka vydichat pered Vdohom

На деревне старый дед
Делал сам себе минет
Возле каждого куста
Он имел себя в уста

Бутылка-самобранка

Сельскохозяйственная повесть

Снег давным-давно растаял
И дерьмом приятно пахнет;
В грязных ватниках доярки,
Щебеча, спешат на ферму.
"ЗИЛ" трясется по грунтовке
(Зто вам не автострада)
Он везет навоз вонючий:
Началася посевная.
В поле трактор землю пашет,
Тракторист горланит песни,
А бухой механизатор
Девок тискает игриво.

Председатель с осужденьем
Посмотрел на ловеласа:
- Чтож ты,пьяная скотина,
Положил на посевную!
В час, когда народ в работе,
Ты здесь телок просвещаешь! -
Но в ответ ему бродяга
Только нагло ухмыльнулся,
Ущипнув за зад деваху,
Затянулся "Беломором",-
- Трудодни твои мне пофиг,
Скоро в город я поеду!

Председатель был горячий,
Съездил фрайеру по роже, -
- Хрена лысого поедешь,
Будешь, блин, конюшню драить!
---------
Впрочем, драки не случилось
Председатель - парень крепкий,
Наглеца одним ударом
Уложил в нокаут быстро.
И на засраной конюшне
Пашет наш механизатор -
Полюбил работу, сволочь,
Потеряв всего три зуба.
---------
А весна вокруг бузила,
Солнцем в лужах отражаясь,
И по всей стране советской
Шла победно посевная.

Облетает лист с дуба, с ясеня,
Ни фига себе, ни фига себе.
Я гляжу в окно, и - действительно -
Офигительно, офигительно!

Что в лоб, что х%%м по лбу

Лежу на спине я в Презик обутый
мне холодно но я все равно не разденусь
никогда

Всем сосать и ебатся
и пиздец как надрыватся