Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 1999

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Недавно слышал такой диалог между двумя пиздюками :
- Она тебе дала ?
- Нет, а тебе ?
- Тоже нет.
- Вот проститутка, блядь...
Вот вам история, произошедшая сегодня с моим коллегой:

Приехал вышеупомянутый товарищ в МИД получать какие-то документы для
приезжающих иностранцев (а работаем мы в турагентстве). Стоит народ,
ждет своей очереди, рабочий день заканчивается... Тут какой-то мужик
подходит к внутреннему телефону, набирает номер, и вежливым голосом
начинает: "Скажите, пожалуйста, как мне продлить визу.... и т.д".
Вдруг он изменяется в лице, с недоумением смотрит на телефон,
отрывает от уха трубку, и удивленным голосом изрекает: "КАК НА ХУЙ???".
Вот народ-то повеселился....
Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем.
1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу.
Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила
чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это
бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался
с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть.
Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза.
Солдатиков отправили в дисбат.
2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас
(кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали
ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл
снять эти крылья со своего питомца.
А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный
мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий,
который, завидев лошадь с крыльями, помешался.
3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур.
Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного
в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь.
Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние
признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька
их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала
в уголке.
Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится
десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора
тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.
История произошла лет десять а то и больше назад в одном отдаленном
от обитания нормальных людей, военном округе. Как всем известно,
даже в советской армии иногда встречаются нормальные сортиры.
Это предистория. А вот и история.
Как-то раз какой-то джигит после своих посиделок закинул в очко
цеыый номер ПРАВДЫ (газета такая была : о), и естественно застряла
где-то, короче забил унитаз. И как назло не удалось смыться с места
преступления. Коллеги по казарме тонко намекнули:" Если через час
туалет не будет готов к выполнению боевых задач, то вслед за газетой
отправят его самого." Было над чем призадуматся- коллеги шутить
не любили и свои обещания вполне могли выполнить. И тут в голове
нашего джигита всплывает байка о том что с такими проблеммами
справляются с помощью обычного взрывпакета: Кидается в унитаз взрывпакет,
кладется а него (унитаз) фанера и становишься на нее и взрывной волной
все проталкивает. Не знал он только что это работает только с одним
унитазом, а в данном сучае было аж три да еще специальный сортир
на том же этаже для наших доблестных командиров. в общем взрыпакета
он не раздобыл, но зато надыбал у своич друзеи джигитов взрыватель
от авиа-бомбы, которым с успехом и воспользовался. В результате мы имели:
В плюсе - закупорка исчезла.
В минусе: Джигит отправился в лазарет с множественными порезами
ног и сломанной рукой, один унитаз вдребезги и один отец командир
с ног до головы в дерме, которрый почти выполнил то обещание, которое
мы дали джигиту (см. выше)
Кто не понял, тот может перечитать в книжке по физике закон
о сообщающихся сосудах.

Алексей. В
Дело было у нас на даче летом прошлого года.Народ , которому чуть
за 20 приезжает на дачу за одной целью - выпить , отдохнуть от тяжких
будней.
Так вот выпили мы вечером с пятницы на субботу , а на следующий вечер
пришлось искать денег , чтобы продолжить.Ходили мы так и мутили ,
пока не зашли к одному нашему общему приятелю , который на свое
несчастье проклятый наркоман.В этот вечер , он сварганил себе каши
с "планом" (думаю народ у нас не серый , обьяснять что это такое
не требуется).
Поставил он свою кашу на стол остывать , а сам к нам пошел ,
поболтать .Проболтали мы часа так с полтора, потом мы пошли дальше
мутить на предмет чаго бы выпить , а он , кашу свою есть.Не знаю
сколько прошло времени , ровно столько , чтобы мы успели отойти
метров на 20 от его дома.Он выполз на порог , сотрясаясь от приступов
дикого истерического смеха.Человек просто на ногах стоять не мог,
держался за двери.Мы стоим ничего не понимая , если он даже со второй
космической скоростью и схавал свою кашу , его бы все равно торкнуть
еще не успело!Тем временем , мы наконец начинаем понимать его жесты ,
он приглашает нас в дом.Мы идем ,он продолжает жестами звать нас
за собой , продолжая дико ржать со всхлипываниями и повизгиваниями.
Говорить , понятно ,он не мог.
Скажу честно , я человек не слабонервный , но , оттого , что я увидела
у них в доме , я минут 10 валялась на полу , дрыгая ногами.
Обычная комната средненькой такой дачки, телек посередине, по какому то
каналу идет " Подводная одиссея команды Кусто".Напротив кресло ,
а в нем ..........сидит дедушка этого парня в ластах , маске ,
с дыхательной трубкой и самозабвенно пытается выгребать руками.
Вот так без присмотра кашку оставлять !
На доске объявлений около кафедры английского языка в
нашем институте висит бумажка :
"The examinations in this semester will be in ORAL way"
(что означает- экзамены в этом семестре будут УСТНЫМИ !)
Однажды ночью кто-то приписал:
"The examinations in the next semester will be in ANAL way"
То, что я сейчас расскажу, чистая правда.
Итак, частная квартира.
Вечеринка.
Выпивка.
Участвуют человек 20. Один (назовем его Мишкой) допился
до зеленых чертиков и прилег на диване. Остальные
продолжали пить.
Вдруг один как заорет:
- Ой, братва, гляньте- таракан!!!!!
С матом и хохотом побежали ловить. Поймали.
- И че мы с ним делать будем?
Думали-думали, наконец решили посадить в банку.
Сидим пьем дальше. Вдруг- опять:
- Ты посмотри- еще один!
Поймали. Чтобы не перепутать,
наклеили первому на спину бумажку с единицей.
Второму, соответсвенно, досталась двойка. Тут мы
решили переловить всех тараканов, какие только попадутся.
До сих пор удивляюсь- как нам, в говно пьяным, это удалось.
Не иначе, тараканы тоже праздновали и нажрались, как
мы. Наловили сколько могли, каждому на спину- номер, и всех-
в банку.
Потом решили выйти на балкон подышать воздухом.
И вдруг из столовой слышится жуткий вопль!
Мы- всей толпой- бегом туда. Вот что мы увидели:
Мишка, раскачиваясь из стороны в сторону, держит
трясущимися руками пустую банку и смотрит на нее
безумными глазами.
?????
Мишка:
- Ох, братва, я кажется допился! Просыпаюсь, вижу на
столе банку. Открываю. А оттуда- @%$$@##@* !-
лезут тараканы с номерами на спинах!

3AHABEC
1987 г., небольшой магазин в горном Дагестанском селе.
На одной полке стоят подряд несколько кастрюль разного размера:
от большой до маленькой.
По ними надписи: "Каструл, каструлка, каструлечка" и цены...
Произошла эта история в городе Полтава на Украине.
Хотите- верьте, хотите- нет.
Собрались мы как-то праздновать не помню чей день
рождения. Перепились, ессно, до потери пульса. Я
отрубился часа на полтора. Просыпаюсь со страшной
головной болью. Срочно требуется выпить! Смотрю- на столе
стоит банка. В банке что-то явно живое. Открываю-
а из банки как побежали тараканы! Но не просто тараканы, а
тараканы с номерами на спинах, етить иху мать!
Я не выдержал и как заору!
Прибежали друганы из соседней комнаты. Сначала был
взрыв гомерического хохота. Потом они мне объяснили,
что никакой белой горячки у меня нет, а просто это балбесы
по пьяному делу наловили тараканов, пронумеровали их
и посадили в банку. Зачем- х.. знает. Когда мы протрезвели,
то смеялись до упаду
Я на праздниках открытие сделал в области интимных отношений !
В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления,
Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек.
держаться в седле.
Поза называется РОДЕО.
Рассказ следующего содержания:
Рассказал мне его хороший знакомый.
Одна девушка училась в каком-то слишком заумном институте,
откуда выходили, наверное, одни дебилы, – почему поймете дальше.
Так вот дали ей задание написать реферат на тему – «Мир денег
Адама Смита». Девчонка отнеслась очень ответственно к этому реферату
и подняла с пыльных полок кучу книг. Реферат вышел зашибись – 100
страниц машинопечатного текста. И вот защита оного – девка распинается :
-Мистер Смит то, Мистер Смит это в течение получаса. Тут препод задает
вопрос: - А как его звали? Девушка забыла и говорит: -Не знаю. Препод
ей ну вспомните. Она – ну я не помню. Так как она хорошо рассказывала,
препод решил ей помочь, и говорит – ну как первого мужчину звали.
А она в ответ – ВАЛЕРА!
Значится работал пару лет назад в банке охранник… ну и растянул ногу
во время очередной тренировки в зале… Долго мучался, после чего ему
посоветовали использовать мазь (сейчас таких полно)… Естественно мазь
обладает согревающим эффектом, плюс человек испытывает небольшое жжение.
По незнанию натер этой мазью ногу достаточно обильно, естественно ногу
стало жечь, но ему все похер – кожа толстая… Почувствовал тепло, его
разморило, нога перестала болеть и на радостях он решил отлить. Руки
после мази естественно не помыл и когда отливал ухватился пальцами
за хер… ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН СТАЛ НОСИТСЯ ОП КОМНАТЕ КАК ОШПАРЕНЫЙ,
по словам очевидцев этот забег продолжался до трех часов ночи…
Был у меня в институте дружбан один. Надо сказать, большой любитель
матершины, особенно когда "под градусом".
Так вот один из его перлов:
- Стоим, значит, мы на остановке: мать,бл@дь,сестра,бл@дь и
я,@банный в рот...
Объявление по общему матюгальнику на Иркутском центральном рынке:
(... а новый рынок знатный отгрохали - никель, кафель, тонированное
стекло...)
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста заберите свою собаку
с колбасного прилавка.
Апофеоз...
Сидим в универе на матанализе (предмет такой умный). Начинается пара...
Все хуи пинают, препода ни хрена не слушают, а препод перекличку проводит.
А он по жизни вызывал по журналу -- 1, 2, 3. На следующий день -- 4, 5, 6.
А мы тогда как раз ряды проходили, а это всю пару у доски торчать...
А должен был идти в тот день к доске Димас, мой друган. И решил я ему
подмочь маленько... Препод как раз по перекличке до одного приколиста
дошел, его фамилию назвал, я и ору ему: "Андрей, тебя к доске!" А препод
ни хрена на пасет, дальше фамилии называет... Андрей встает, идет к доске,
а тут опять я ору, на этот раз преподу: "Во, доброволец!" Все в покате,
особенно Димас, Андрей охуевает с горя, а препод ни хрена не догоняет,
задание Андрону диктует...
Ну, смылись мы с другом с уроков и поехали в центр на метро. Едем, едем,
ну видим
мужик портфель оставил и драпанул во все ноги! Ну, мы за ним! Видим,
он в автобус
сел, а мы в следующий! Видим, он вышел и побежал в дом, ну мы за ним!
Увидели, в
какой подъезд забежал, и мы за ним! Звоним в квартиру, он открывает
дверь и говорит:
-- Ребята, вам что?
Мы говорим: Вы забыли чемодан в метро!
Он говорит: Спасибо вам. И говорит: Хотите я вам покажу, что там?
Мы говорим: Да!
Он открывает чемодан, а там вся лапша, которую я вам на уши повесил!
История произошла во время второй мировой войны в Каире. Там, естественно,
стояла Британская Армия.

Это предыстория, а вот и история...

Одной жаркой каирской ночью патруль британской военной полиции обнаружил
совершенно голого полковника Британской армии во весь дух гнавшегося
за молоденькой местной проституткой.

Полковник, естественно, был задержан военной полицией и предстал перед
военным судом.
Ему грозило тюремное заключение и лишение всех воинских званий и наград.

Но адвокат полковника был немаленький крючкотвор и в своде законов
Британской Империи
он отыскал следующее разрешение, датированное XV веком: "Каждый офицер
королевской
армии (начиная с определенного звания) может выходит на охоту
в соответствующем
данной охоте одеянии".

Как вы уже поняли, полковник был оправдан.
Это самое............
Сижу я недавно у одной подруги.......... ну и приперло живот
мне.......... ну так шо
делать............ осматриваюсь кругом.............. и чтобы
вы подумали: ни зеленки,
ни курсового, нихуя одним словом, так еще и форточка распахнута
настежь. Облом одним
словом, пришлось идти в туалет.
P.S.: А она эту site тоже читала, все смотрела на меня и ждала
моей реакции. :-)
Из урока физкультуры.
-- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.)
-- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш!
P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?
Есть на Российском ТВ канале такая передача -- "Дежурная часть"...
Не далее как вчера
вечером мы с другом сидели и смотрели ее. До конца смотрели...
А когда очаровательная
ведущая сказала на прощание: "Увидимся в дежурной части!"
(видимо, подразумевая
название передачи), вот тут и нам пришла пора призадуматься...
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru