Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Jena muju : - Haim , ya dala mahu i poshla segodnya po temnoy ulicve... Menya tam iznasilovali i zabrali vse den'gi , chto ya poluchila v banke... - ... Luchshe bi ti dala Mahu...
3 часа ночи..... Звонит в квартиру вжопу пьяный, бомж..... Открывает дверь здоровый амбал 4х4. Злой как черт и смотрит злобным взглядом на алкаша. Тот собирается с силами и выговаривает... Ззздессь жииввет Идттиха Пиехха??? Ответ: ЗДЕСЬ ЖИВЁТ ИДИ ТЫ НАААА ХУУУУЙ!!!
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии - мужик кого хороните? - Тещю - а чего она на боку лежит? - а она на спине храпит....
Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-))) Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у которой одна лапа была деревяная. Протез значит. -Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так? -Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь от утопления. -Это чудесно, но почему у нее деревяная нога? -Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили фонтаны нефти. -Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили почему у свиньи деревяный протез? -Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи, мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали почти погасила огонь сама.. -Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее одна лапа деревяная?!!! -Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и сьесть?...
Разбился самолет на необитаемом острове и выжили только шлюха,педераст и солдат. Через месяц никакого секса.Шлюха как-то подходит к солдату и говорит:"Давай убьем педика и заживем нормальной сексуальной жизнью". Через некоторое время педик подходит к солдату и говорит:"убей шлюху и заживем нормальной половой жизнью".Солдат подумал-подумал и убил обоих.И зажил нормальной половой жизнью.
Умирает старый пасечник и призывает своих сыновей к смертному одру с тем, чтобы поделится с ними мыслями по поводу смысла жизни: - Прожил я жизнь долгую, и понял наконец, чтовсе в жизни кроме пчел - полная хуйня...... .... Да и пчелы - тоже ХУЙНЯ
Гуляют два обкуренных наркомана по улице. Вдруг один (Н)говорит: "Вот в этом доме, квартира номер N живет мой кореш." Заходят в дом, звонят в квартиру номер N, им открывает мужик (М) (Н) Вася дома? (М) Извините, но Вася здесь не живет. Наркоманы уходят, гуляют дальше. Вновь подходят к тому же дому. (Н) Вот в этом доме, квартира номер N живет мой кореш. Заходят в дом, звонят в квартиру номер N, им открывает тот же мужик. (Н) Вася дома? (М) Извините, но Вася здесь не живет. Наркоманы уходят, гуляют дальше. Вновь подходят к тому же дому. все повторяется в третий раз: (Н) Вася дома? (М) Извините, но Вася здесь не живет. (Н) Зато ты, СУКА, ВЕЗДЕ живешь!!!!!
Урок русского языка, диктант. Учительница диктует: - В углу скребет мышь. Затем спрашивает детей, справились ли они. Маша: -Да, Мариванна. Петя: -Написал, но не знаю, нужен ли мягкий знак в слове "мышь". Вовочка: Мариванна,а кто такой Вуглускр...
Сын-тормоз приходит к папе и говорит: - Па-па, где ма-ма? - На кухне. - Па-па, где ма-ма? - На кухне! - Па-па, где ма-ма? - На кухне!!! - Па-па, где ма-ма? Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тыкает в маму: - Вот тебе мама!!! - О, ма-ма. А где па-па?
Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал: - У меня есть для Вас хорошая новость и плохая. - Hу что ж, начинайте с хорошей. - Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа... - Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!? - Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности. А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев спрашивает: - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла, а муж с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...
Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин. - Эй, бедуин, далеко ль до моря? - Километров триста. - Ох ни хуя себе пляж отгрохали...
В старом, близком к разорению, цирке новый атракцион: говорящая лошадь. Народ скупил все билеты - аншлаг. Все сидят и ждут новый номер. И вот конферансье объявляет номер с говорящей лошадью. Зажигается свет, на арену выходит старенький облезлый кашлатик. Асистенты прицепляют лошадку к лонже и под дробь барабанов поднимают ее под купол цирка. Барабаны резко смолкают и лонжу отпускают... Лошадь из под самого купола шмякается на землю, поднимая клубы пыли. Затем медленно приподнимается и произносит: - Господи, когда же я сдохну!?
Вовочка сидит в классе и смачно матерится. Молодая училка ему: "Вовочка, если ты не прекратишь, я вызову твоих родителей!" А он ей: "Да хрен бы там, они все равно не придут." Тогда училка решила сама прийти к Вовочке домой. Заходит и видит картину - за большим столом вся семья большими деревянными ложками из общего котла хавает. Отец к ней поворачивается: "Тебе чего?" Училка: "Ваш Вовочка на уроках матом ругается!" Отец берет ложку и со всей дури Вовочке по лбу - ложка ломается. Вовочка отцу: "Ну че, фраернулся перед телкой, теперь хлебай как собака."
Шла девочка по лесу и видит, лежит большое, вонючее, коричневое, лесное говно.Ну большое, вонючее, коричневое,лесное говно и говорит: -Девочка-девочка, я тебя съем. -Нет большое, вонючее, коричневое, лесное говно, это я тебя съем. Взяла и съела. ВОТ ТАК ВСЕГДА В СКАЗКАХ: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!!!!!!
Капитан корабля стоит на палубе корабля (типа Титаник) в толпе мужиков, готовых удариться в панику, и говорит в рупор: "Только без паники. Я попросил женщин и детей отплыть на лодках только для того, что-бы рассказать вам пикантный анекдот."
Пришел мужик в ресторан, заказал суп.Официант принес.Мужик попробовал, а суп не соленый. - А солонка есть? - Вам солонку типа "блядь" или типа "еб твою мать"? - спрашивает официант. - А в чем разница? Официант приносит две солонки. Мужик берет одну, трясет долго ею над тарелкой, а оттуда ничего не сыпится. Мужик в сердцах: - Блядь! Берет другую. Только перевернул ее, а оттуда вся соль одним махом высыпалась в тарелку. Мужик: - Еб твою мать!!!
Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый , высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит : "Дурачок !". Улыбаясь ,уходит. На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина , берет его за щеку и говорит "Ябеда!"
Наташа Ростова пришла на бал где было очень много гусар и поручик Ржевский.Ну Наташа взяла подсвечник в который вставлялось только 5 свечей а у нее было 6.Поставила она пять и говорит: -Куда же мне засунуть шестую свечу- Тут вскакивает поручик и как заорет: -ГУСАРЫ МОЛЧАААААТЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!
Dolzhen bil d'yak v zerkvi propoved' chitat'. Nu pop emu i govorit: "Mozhesh dlya hrabrosti ostogramitsya" D'ya propoved' prochital, prihodit k popu. Pop emu govorit: -Voobche-to bse bilo v poryadke-za isklucheniem nekotorih momentov. Vo-pervih, ya skazal ostogramit'sya, a ne opolvedrit'sya. Vo-vtorih, ryasu v trusi ne zapravlyayut. V-tret'ih, na altar' ne vpolsayut, a voshodyat. V-chetvertih, ti perebral vseh materey, krome bozh'ey. V-pyatih, Hrista ne viebali, a raspyali. I v-shestih, v konze govoryat ne "pizdez", a "amin'".
NA perekrestke v 600 mersedes vrezaetsia staryi prestaryi moskvich. Iz mersedesa vyhodit bygai, podhodit k mosvichu i sprashivaet: " Tebe cho tozhe nadoeli anekdoty pro 600-yi mersedes i zaporozhets?"
Zhil byl 1 char'... u nego byl lyubimiy slon... V odin prekrasniy den' slon nachal ot nichego plakat'... Eto ochen' bespokoil Charya, i on obeshshal 5 kg zolota tomu kto mozhet posmeshit' slona. Nikakie doktora, ni klouny ne mogli pomogat'... Odin Lysiy prishol, i skazal shto pomozhet slonu smeyat'sya... Nu i korol' vsyal ego v saray gde byl slon.... Lisiy slonu v uxo shto to prosheptal, i Slon kak budto i ne plakal. Nachal xoxotat'... Dali Lisomu 5 kg, i on ushol... Proshyol den', dva, tri, nikto spat' po nocham ne mozhet iz za togo shto slon tak xoxochet... Char' podumal shto kogda slon plakal, xotya to plakal tixo, a to pokoya netu... Pozvali lisogo obratno, sprosili esli on smozhet slona zastavit' plakat'... A on "DA" i poshli... V sarae lisiy poprosil shtob ostalsya naedine so slonom... Vse vyshli... 1 minuta proshla, smex prekratilsya... vse voshli, A SLON TO PLACHET!!! korol' obeshshal 20 kg zolota esli Lisiy otkryl emu sekret... Lisiy soglasilsya. Korol': Shto ty slonu skazal shto on nachal sneyat'sya? Lisiy: YA EMU SKAZAL SHTO MOY XUY BOL'SHE TVOEGO... Korol': A shto sdelal vo vtoroy raz shto on zaplakal? Lisiy: A VO VTOROY RAZ POKAZAL!
Идут два пьяных мужика по улице вдруг один останавливается и говорит -И почему у нас все менты голубые ? -?!?!? -Вот смотри сколько по улице девушек красивых идет а вон те двое ментов обязательно к нам пристанут :(
Изобретен новый супер-истребитель. Проходят его испытания. Взлет-полет-и БАЦ! крыло отваливается и он падает. Следующий самолет, та жа история в том же месте. Никто нечего не понимает. Стали искать помощь... Все спецалисты посмотрели - безрезультатно. И вот последняя надежда, приперся какой-то старый дед и говорит : - Вы на крыле, в том месте, где оно отламывается, дырочки поставьте по линии! - ???!!!! Ну сделали, испытания, все удачно!!! Конструкторы с обезумевшими глазами к деду : - Рассказывай! - А что тут говорить...Вот вы туалетной бумагой все пользуетесь, и знаете, что эта стерва рвется в любом другом месте, но не по линии!
Плывет как-то наш корабль по морю. Погода паршивая - туман, видимость ужасная. Вдруг впередсмотрящий видит, что из тумана прямо на корабль надвигается какое-то судно. ОН вышел на палубу и орет: - Сворачивай! Сворачивай!. На надвигающемся судне все в полных непонятках. Плечами пожимают, между собой иживленно базарят. Наш кент догадался, что судно иностранное.Орет: - Шпрехен зи дойч? -Ноу -Парле ву франсе? -Ноу. - Ду ю спик инглиш? Обрадованно кивают головами: - Йес, йес. - Сворачивай!!!!!!
Представление в цирке.Выступают заезжие знаменитости. Конферансье(К): - Уникальный номер!Люди летают под куполом цирка! Голос с задних рядов(Г): - Пидоры!Пидоры!Надели женские лосины! Бедрами крутят!Пидоры!Пидоры! Номер сорван.Летающие люди уходят опозоренные. (К): - А теперь самые смешные в мире клоуны! (Г): - Пидоры!Пидоры!Надели женские парики! Губы накрасили!Пидоры!Пидоры! Клоуны уходят опозоренные.Представление сорвано. (К): -И в заключение уникальный номер! Человек падает из под купола цирка головой об бетонный пол! (Г): - Пидоры!Пидоры!Куда вы меня тащите?...
Встречаются два друга и один другому говорит : Первый: -ты не поверишь мне , я севодня видел девку вот стакими сиськами (вытенув руки перед собой) Второй: -дурак на себе не показывай.
Деревня. Жуткая жара. Идет мужик по дороге. Пить хочет. Рядом с дорогой стоит древний колодец. Мужик бросается к колодцу, открывает и смотрит вниз : воды не видно :( Ну, думает, кину камушек туда - послушаю, есть ли вода. Кидает, прислушивается...ничего! Берет камень побольше - опять ничего! Смотрит - у дороги лежит здоровая рельса. Берет он ее, из последних сил волочит к колодцу и бросает тоже. Слушает...опять ничего! Вдруг, оборачивается и видит - на него несется на сумасшедшей скорости огромная такая коза. Мужик с трудом уворачивается, и коза прыгает прямо в колодец! У перца шок. И решает он из этого страшного места рвать когти! По дороге ему встречается старая-престарая бабка: - Сынок, ты козы моей не видал? - Видал...в колодец она прыгнула! - Странно...я ведь ее к рельсе привязала.
Награждаются призеры заплыва через Темзу. Третье место - приз королевы - Мерседес; второе место - носки, связанные самой королевой. Второй призер возмущается: - Что это за чушь, кому нужны эти носки, ебал я вашу королеву! - Нет, сэр - это первому призеру!
Филологический фиеультет. Лектор: - Есть в мире такие языки, где двойное отрицание может означать и отрицание, и утверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос: - Ага, конечно...
Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем. - Что-то ты грустный,- говорит приятель. - Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и насилует. - Ни хрена себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да ладно, жив, здоров, теперь главное, чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит. - Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...
Сидят на берегу реки два английских джентельмена. Один из них вытаскивает из реки русалку. Смотрел на нее 15 минут.. и отпустил. Опять сидят - ловят. Через 30 минут второй джентельмен спрашивает первого : Why not !? Через 30 минут первый джентельмен второму: But how ?
Встречаются две собаки: шарпей(собака у которой кожа вся в больших складках) и ротвйлер. -Видишь дырку на боку, говорит ротвейлер, это меня бульдог прокусил, но я я его тоже круто потрепал. -Угу, отвечает шарпей. -Видишь дырку на лапе, говорит ротвейлер, это я болонку пополам раскусил, напоследок сука цапнула. -Угу, отвечает шарпей. -Видишь дырку на ухе, говорит ротвейлер, это я хозяина за ногу укусил, он меня за это ножом пырнул. -Угу, отвечает шарпей и натяги-и-и-и-вает кожу на голову. -Дырку видишь, спрашивает ротвейлера? -Угу, отвечает ротвейлер. -Это жопа-а-а-а!!!
Профессор находит в аудитории под партой в дым пьяного студента. Трясет его за воротник: -Какой курс? Какой курс спрашиваю? Тот открывает один глаз: -24.50
идут по тропинке Винни-пух и Пятачек.Вдруг Винни со всей силы как даст ему по хрюкалу. -за что,Винни? -Небось идешь рядом и херню обо мне всякую думаешь...
Грабители грабя лавку Рабиновича потребовали у него золото Рабинович на это им говорит: -Гебята,ви будете очень жалеть... -Не твое дело,золото давай! -Гебята,Я вас пгедупгедил... -Золото давай! -Сага,золотко,иди за тобой пгишли!
-Гиви,а от какой бибизян человек произошел? -Э-э дарагой,ошибаешься...Каждый наций от свой бибизян произошел! -Вах!А от какой бибизян ми произошел? -Ми произошел от балшой,сылный,умний бибизян...Шимпадзе називается! -Ва-ах!Слюшай Гиви,а от какой бибизян армян произошел? -Тьфу!Малэнкий,злой,краснопопий бибизян...Павиян називается! -Ва-ах,какой ти умний!Слюшай,а от какой бибизян русский произошел? -Русский произошел от балшой,сылный,добрий,но очень глюпий бибизян... Га-авриила називается! -Гиви,а от какой бибизян еврей произошел? -Еврей произошел от малэнкий,рижинкий,хытринкий бибизян...Абрамутанг називается! -Гиви,а от какой бибизян таджик произошел? -Э-э дарагой,это нэ Таджик от бибизян,а бибизян от таджик произошел!
Сын-тормоз приходит к папе и говорит: - Па-па, где ма-ма? - На кухне. - Па-па, где ма-ма? - На кухне! - Па-па, где ма-ма? - На кухне!!! - Па-па, где ма-ма? Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тыкает в маму: - Вото тебе мама!!! - О, ма-ма. А где па-па?
Ну....всем известная картина, запорожец врезается в задницу 600-го.. Из Мерса выходит НР, а из запора старичок.. Ну..НР посмотрел на свою машину и говорит:"Короче, 50 штук баксов ровно через неделю"....... Прошла неделя.Встречаются..Ну старикан ему :" Ты знаешь нет у меня таких денег...Ну...нету и все." НР думал, думал...:"Ладно, говорит, даю тебе еще неделю, принеси хоть 25 штук..."..Естессно при встрече через неделю та же картина "Денег нет"...Договорились встретится через неделю, мужик должен был принести хотя бы 10 штук...Встречаются.. Ну денег конечно мужик не принес, говорит "Ну я у всех спрашивал, всех родственников собрал...ну нету у нас ТАКИХ денег." На что НР говорит "Ты понимаешь, мне до денег то до этих все равно...Мне перед братвой неудобно, не могу я тебя просто так отпустить...Ладно, мужик, через неделю принеси мне 1000 долларов и свободен". ..........Через неделю снова встречаются, как договорились.Мужик говорит :"Ты знаешь, даже 1000 баксов не можем набрать, я все свое имущество оценил, говорят, максимум 300 рублей дадут...Извини меня, прости, но и таких денег у нас тоже нет..."..НР достает ствол и цедится мужику в голову: "Ну все ,мужик, ты меня достал, щас тогда я буду тебя убивать." Мужик :" Э!!Э!!! А убивать то за что, я же ведь потихоньку рассчитываюсь"..
Идет "Вини-Пух" и видит, что на дороге лежит "Пятачок" весь избитый , а рядом стоит Заяц и ухмыляется. "Вини-Пух" : "Что это с "Пятачком"? Заяц: "Да, грибов отравленных наелся" "Вини-Пух" : "А чего у него вся морда набита?" Заяц: "Жрать не хотел"
Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться. Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и ручку, а В.И. свисток. В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит. - 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит. - 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит. . . . - 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток. Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.
(Англ.) Джон и Чарльз были большими друзьями. Чарльз часто приходил в гости к Джону и сырыми туманными вечерами они приятно проводили время, подолгу просиживая у камина и ведя неторопливые разговоры. Лишь одно беспокоило Чарльза: Джон курил сигары, и, соответственно, вредил своему здоровью. Чарльз решил отучить Джона курить и, засунув однажды сигару из коробки Джона себе в задницу и продержав ее там 5 минут, в один из вечеров предложил ее Джону. Джон выкурил ее и сказал, что еще никогда не пробовал такой вкусной сигары. В следующий раз Чарльз продержал сигару в ж"пе 15 минут и опять предложил ее Джону. Джон выкурил сигару и сказал, что она была еще вкуснее предыдущей. Следующую сигару Чарльз продержал в заднице 30 минут...
...Джон так и не бросил курить. Но и Чарльз уже не мог обходиться без сигары...
На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать эта дама в рот берет? - Сейчас посмотрю. Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит: - Да, берет. - А вон та? Поручик делает то же самое и отвечает: - Да, берет. - А та. После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет спрашивает: - Поручик, а как вы определяете. - Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.
Самолет, экипаж которого недавние выпускники летного училища, заходит на посадку. Первый пилот видит посадочную полосу, идет вниз, подлетает к полосе, и мягко садится. Вдруг он видит, что полоса кончается, жмет на тормоз и самолет с визгом останавливается, почти на самом краю полосы. -Хм, -грит первый пилот, - какая короткая полоса! Второй пилот (посмотрев по сторонам): -Даа! И такая широкая....!!!
Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-М.
D-J - хохол на украинском радио: - А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу заспивають гарьню писню "Шы зе вумень", что в перекладе на украински мова означает "О це баба"... апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"
Стоят на перекрестке два милиционера, тут к ним подбегает отчаянный заблудившийся иностранец и пытается выяснить: -Ду ю спик инглиш?.. Шпрехен зи дойч?.. Парле ву франсе?.. Не добившись от милиционеров ни слова, он отходит безнадежно схватившись за голову... Один мент другому: -Смотри какой образованный! Сколько языков знает! Второй: -Ну и что? Ему это помогло?..
Молодой сперматозоид спрашивает старого:" Слушай, а как я узнаю, что попал к матке?" Старый отвечает:" Как увидишь черную точку в конце пути - это матка и есть." Ну, значит, молодой летит со всех ног, торопиться, задыхется. Ну, все, вроде, прискакал - увидел черную точку и спрашивает: " Ты-матка?!" А черная точка ему:" Ты что, сдурел, я - кариес!!!!!!"
Бал.Наташка Ростова зажигает,ну там вальсы, танцы-шманцы... Вдруг она подскальзывается,падает и присасывается своим интимным местом к полу.Подбежали джентельменны поднять девушку,а она не подымается-присосалась наглухо Графья в непонятках.Стоят репы чешут,че мол делать? Поступает предложение просверлить пол ниже этажом, чтобы вакум вышел,тогда можно будет девчушку поднять.Но нет ,паркет из дорогого красного дерева.Делать нечего-надо звать Ржевского. Приходит поручик и оценивает ситуацию: -Ну че делать,крутим соски-идет смазка,тащим до кухни-там поркет дешовый... -
Сидит американец в баре,квасит.День сидит,другой... -Официант!Счет! Официант приносит счет,а у американца не хватает денег.Он божится и клянется что сходит домой и принесет нужное колличество денег, но официант не верит : -Ты меня на.бешь -Как же я тогда с тобой расплачусь?! -Довай я тебе член отрублю Делать нечего-отрубил Сидит француз в том же баре.Неделю квасит,вторую... Ситуация такая же,не хватает денег и официант рубит и ему член В баре отдыхает наш,русский ,так сказать лысый и здоровый человек Месяц сидит,другой.Борода уже появилась.Вытаскивает свой член и подзывает официанта.Официант: -Че,рубить? Наш: -СОСАТЬ!ДЕНЕГ НЕМЕРЕНО!!!
Идут два пьяных мужика (1м и 2м)по перрону метро. Вдруг один толкает другого - 1м:"Смотри! Голубые идут!". 2м: "Да ты чего! Это ж менты." 1м: "А я тебе говорю - педики." 2м: "А с чего ты взял?" 1м: "Ну ты посмотри - сколько красивых женщин вогруг... А эти - точно! - пристанут именно к нам!"
Идут по лесу заяц и медведь. Видят сидит на травке золотая рыбка. Рыбка: Мужики, любые три желания исполню, загадывайте. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали женщинами. Заяц: А я хочу шлем от мотоцикла. Медведь: Хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. Заяц: А я хочу мотоцикл. Медведь: Заяц, что ты на всякую фигню желания тратишь? Вот, смотри, как надо: Хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. Заяц: А я хочу, чтобы медведь стал педерастом.
Стоят в лесу два гриба рядом - белый и мухомор. Вдруг появляется грибник. Белый гриб говорит: "Ну, сейчас резня начнется!". Мухомор:"Резня, не резня, но по ебальнику точно получим!".
Во время революции мужик звонит по телефону: -Барышня, Петроград, дайте Петроград -Барышня, дайте Смольный, дайте Смольный -Барышня, Ленина, дайте Ленина -Владимир Ильич, Владимир Ильич -Как нахуй???
Идет ежик и крот. Идут, идут и приходят на лужайку. Ежик видит на лужайке лежит ружье. Ну, он берет его, интересно же, заглядывает в ствол. Слепой крот, шаря лапами случайно нажимает на курок. Раздается выстрел, мозги ежика разлетаются по всей лужайке, тельце ежика еще стоит и содрогается в конвульсиях. Крот кое-как нащупывает ежика и говорит: -Вот ты смеешься, а я чуть не оглох!
Муж с женой ссорятся: - За детьми совсем не смотришь! - Я их родила, выкормила, вырастила, женила, помогла развестись - что я еще могу для них сделать?
Остановился новый русский на перекрестке. стоит ,ждет зеленый . вдруг подходит к нему бомж-грязный,заросший и говорит -слушай кент ,подвези до дома -ты чоо ох..л -да ладно,я тебе штуку баксов дам -да у меня в кармане 10 штук -ну 5 штук Новый русский думает -ладно отмою потом машину-садись Бомж сел : -слушай кент сделай мне минет -????да ты чоо в натуре ох..л,пристрелю на хер -да ладно я тебе 50 штук дам Новый русский задумался: -а чо стекла тонированные,авось никто не увидит-а 50 штук есть 50штук Давай ,говорит,сделаю Ну сделал он ему минет,бомжара в расслабоне откидывается на сиденье: -НИ ХУЯ Я НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!
Новый русский (НР) выстрелил из лука .Стрела попала в болото. Подходит он к этому болоту и видит что там сидит лягушка(Л) с его стрелой. Л: Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. НР: Целовать тебя???? Не небуду. Говорящая ляга ...покайфу
Девушка приходит делать рентгеновский снимок. Рентгенолог ей говорит: - Раздевайтесь, пожалуйста. - Ой доктор, я так стесняюсь! - Ничего страшного, это медицина, здесь стесняться не надо. - Ну можно хотя бы свет погасить? - Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично. Девушка разделась и спрашивает: - А куда можно одежду положить? - Куда Вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.
Мужик (М.), увидев толпу людей на улице, подходит к стоящему с краю гражданину ( Г. ). Диалог : - М. -Простите, а что здесь случилось ? - Г. -Да ничего не случилось ! - М. -А чего ж толпа-то такая ?? - Г. -А КАЖДЫЙ, БЛИН ХОЧЕТ САМ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ !!!
Цирк. Конферансье выходит на арену и объявляет: "Выступают клоуны!". Вдруг с верхних рядов крик: "Пидары все, Пидары!!!". Клоуны отвыступали, опять выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выходят акробаты!". И опять сверху крик: "Пидары все, пидары!". Отвыступали акробаты, конферансье объявляет: "Смертельный трюк: прыжок из под купола цирка без страховки!". Тишина, все замерли, в зале гаснет свет и тут раздается крик сверху: "Куда тащите, Пидары?..."
Лев собрал всех зверей в лесу и издает указ: падаль не ебать!!! Идет по лесу через день и видит - заяц ебет дохлую лосиху. Лев берет зайца за уши: "Ты че серый, охуел?" Заяц тресется от страха и говорит: "Лева, веришь - нет, на хую померла!"
Скачет ковбой по прерии, вдруг лошадь встает на дыбы - змея впереди. Ковбой достает кольт, прицеливается. А змея ему: - Не убивай меня, я три твоих желания выполню! - О'Кей! Хочу чтобы лицом я был похож на Микки Рурка! - Ладно, сделаю. - Еще хочу, чтобы телом был подобен Арнольду Шварцнеггеру! - Ладно, так и будет. - А еще хочу, чтоб мое мужское достоинство было таких же размеров, как и у коня, на котором я сижу! - Завтра утром все сделаю... Утром ковбой просыпается, подходит к зеркалу и видит: лицо Микки Рурка, бицепсы Шварца... Расстегивает штаны - и хватается за голову: - Как я мог забыть что сидел на Бетси!!!
Попали как-то в одну ловчую яму волк, медведь и конь. Сидят день, два... А есть-то хочется. Тогда волк подходит к медведю и шепчет ему на ухо: - Послушай, кореш, жрать охота! Давай завилим непарнокопытного, а? - Да ты, чо, братан! Мы вместе в яму угодили, значит и вместе лямку тянуть должны! - Пацан, да ты прикалываешь! Он же свой в доску! Поймет, что корешей выручать надо - хоть кто-то из ямы виберется, зачем всем с голодухи дохнуть! Убедил медведя. Подходят они к коню, мол не обижайся пацан, чисто, не ради потехи съесть, мол, хотим тебя, а ради общего дела. А конь и говорит: - Да о чем речь, мужики, хоть вы выберетесь из этой ямы... Только просьбу последнюю выполните - я будучи в табуне у людей на заднице надпись от них какую-то получил. А прочитать так и не могу - не жираф все-таки. Ну волк с медведем и подошли к его крупу. А он как вдарит по ним копытами - из волка дух сразу вон, а медведь перед смертью стонет: - Я-то, дурак, чего туда полез? Я и читать-то не умею...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
