Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в комнате два тормоза . К ним в гости пришел третий . Постучал . Через 30-ть минут первый говорит : стучат! Через 30 минут 2-й говорит - точно стучат. Через полчаса Первый - надо открыть, еще через 30 минут 2 говорит -точно надо открыть. Через 30 минут 1 - ну я пойду открою, через 30 мин. 2 - ну иди. Через 30 минут 1 открывает дверь, на пороге стоит 3 тормоз и говорит : неуспел постучать,а уже открыли!.
У беременной женщины мужа посадили в тюрьму и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало и она маме говорит : - Мама , мама ! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть! Мама отвела, ножки пришили. Проходит время и опять голова в окно смотрит и видит как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось и она маме кричит : - Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть! Ну мама отвезла и голове ручки пришили. Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и ванную пошел принимать. Выскакивает от туда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит: -Дорогой что там случилось?! - ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ !!!
Вовочка приходит домой из школы. Его встречает отец и требует дневник. - Математика - 2. Русский язык - 2. Физкультура - 2. Пение - 5. Господи, этот дебил еще и поет?!
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина. Мужчина: - Извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глупое... Женщина возмущенно: - У вас тоже лицо глупое! Мужчина с грустью: - Я тоже педагог...
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объявление: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и, захлебываясь, говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять звонок в дверь, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
СИДЯТ ДВА СТАРИКА НА СКАМЕЙКЕ НУ ОДИН ПЫТАЕТСЯ ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР: -А Я ВОТ В МОЛОДОСТИ БЫЛ ЧЛЕНОМ СУДА... -НУ НУ ,ЧЕЛЕНОМ ТУДА ЧЕЛЕНОМ СЮДА,ТАК ВСЯ МОЛОДОСТЬ И ПРОШЛА...
Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях: - Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них - коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю - а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона - дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай - как братан быка замочит, так того быка яйца - самое крутое блюдо. А вкус - чисто такого не ел никогда! Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!
Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит: - У меня есть номер в вашу программу. Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью составлена и на худ. совете одобрена. Мужик на своем: - У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна поет "Соловья" Алябьева. Директор притих и говорит: - Давай, показывай, только живо. Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна. Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь, и действительно "Соловья" Алябьева. Директор в диком восторге, кричит: - Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик, тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же такого!! - Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.
У женушки, которая постоянно ставила своему мужу рога был попугай, который постоянно "закладывал жену". И вот однажды пришел, значит, к незадачливой супруге в гости цирковой акробат. Ну, посидели, выпили, и когда дело дошло до "этого", циркач говорит: - Сейчас я сделаю сальто-мортале и плавно войду в тебя! - Подожди, только накрою клетку попугая! - отвечает она. Попугай: - Отрежте лучше мне язык, но я хочу на это посмотреть!"
Poruchika Rzhevskogo prosjat sygrat' v spektakle. On otkazyvaetsja - mol, rol' ne znaju. Emu govorjat: "A tam v budke sufler budet sidet', vy za nim povtorjajte". Nu, soglasilsja. Spektakl'. Na scene v kresle sidit poruchik Rzhevskij (P), v budke sufler (S). S: "Zhenit'sja, chto li... " P: Zhenit'sja, chto li... S: "Da net, ranovato..." P: Da net, ranovato... S: "(Medlenno vstaet)" P: I vstaet chto-to medlenno...
В песочнице сидит девочка. Вся в какой-то грязи, слизи и т.д. Прохоит мужик: - Девочка, а что с тобой случилось? - (низким грубым голосом) Блевала я!!!
-дедушка спрашивает у внучка:-"Вовочка, что будет , если подрочить у собачки?" -Вовочка отвечает:-"сперма" Дедулька опять пристает:"-Вовочка, а что будет, если подрочить у кошечки?" Вовочка отвечает:"-cперма, наверно" Дедулька опять не унимается; "Вовочка, а что будет, если подрочить у дедушки?" -Cперма, наверное,-говорит Вовочка -И шоколадка-отвечает дедушка
Идет Пятачек по лесу, без глаза и на одной ноге. Навстречу ему ослик Иа. " Ой! Пятачок, что это с тобой?" " Да вот,поспорили с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет"
Доклад на конференции: - По статистике, средняя длина члена составляет 15 см, средняя глубина влагалища - 18 см. Итого, ежегодный недоеб только в столице нашей родины - Маскве, составляет 40 миллионов километров.
XIX век, Россия, Большое поместье. Барин, сидя в удобном кресле, кричит: - Иван! Ива-ан! Появляется Иван, в руках - поднос, на подносе стопка водки и соленый огурчик. Барин выпивает стопку, закусывает, уже расслабленно говорит: - А сейчас, Иван, мне хочется чего-нибудь большого, белого и теплого... Иван, спускает штаны, становится "раком", говорит с сожалением: - Жениться вам, барин, надо...
Сидит, значится, матросик на пристани - рыбку ловит. И попадается ему, конечно-же, не какая нибудь нормальная, съедобная рыба - а золотая, блин, рыбка...с претензией ! - Загадывай ! говорит, Три желания ! Че не скажешь - все исполню . Подумал матрос, мозгами похрустел, и отвечает : - Ниче мне, рыба, не надо ! Плыви себе обратно в море к килькам, и прочим селедкам. Рыбка в ступоре....... - Нет, говорит, Так дело не пойдет. Я желания должна исполнить. Желай ! Опять задумался матрос, а потом и говорит : - Давай ты не моих три исполнишь, а всего одно желание нашего капитана?!! - Как хочешь, ответствует рыба...выкладывай. Значит так, говорит ей матрос - простое, вообщем-то желание : - Выходит наш капитан по утру на палубу, вдыхает так, глубоко, и потом говорит: "Хорошая сегодня погодка, якорь мне в жопу !!!"
История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове, где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого": "Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат должен был ответить, сколько дней осталось до приказа. И вот представьте - ситуация: Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин, намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять: "Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?" Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись, наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?" Тот - "пятьдесят три". После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Hаконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но. Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник. С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б. Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли, результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами. Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел. Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.
Один паренек решил закосить от армии посредством "поступления" в военное училище. А выбрал он для себя училище для подводников. Ну приехал он в училище, а там по причине недобора добровольцев ему рады аж до прыжков. "Здравствуйте, здравствуйте", - говорят - "Наконец-то, наконец-то". Начались экзамены. Первой была физика (устно) - есссно "трояк". Второй - математика (письменно) - "трояк". Он рад до безобразия такому исходу (все, "откос" прошел), но его успокаивают - "Ничего, ничего. На сочинении подтянем и пройдешь". Такое, сами понимаете, ему на никак. И на сочинении он берет двойной лист и во весь разворот пишет фразу, ставшую впоследствии роковой: "Е$ал я в рот подводный флот и ваши атомные лодки". После чего забрал по-быстрому документы и свалил из этой алма-матер. Но в училище ребята тоже не дураки, послали на парня "заказ" в его родной военкомат. Как сами понимаете, парня выцыпали чуть ли не с взводом ментов и пошел горемыка служить. Да не куда-нибудь, а часть, приписанную к "его"училищу. Там он познал "истинную" любовь ко всему подводному, а также к изящной военно-морской словесности.
История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске... Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток... В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне, а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом). Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее: (диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты) Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску. Потерял ориентировку." Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности." Снижаемся. К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то." Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром подвезут - взлетите". К: "Есть. Садимся." Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка", задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно набрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денег должен....." (К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.
Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как он разбил машину.
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан". Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания: "ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"
Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу - где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом. Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству... Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась, посему доблестные тинейджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно расписывались ими под хохлому все это время. А когда пришла пора ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили их в том виде, в каком обнаружили. Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник человеческому разуму...
Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор : " Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ". В это же время на земле в колхозе идет собрание правления . Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят , скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель : " Десантник этот еще зае@ал."
Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)
Однажды Вовочка заходет в комнату родителей и видет как его Отец дрочет! Вовочка спрашивает: Папа а что ты делаеш? Отец отвечает: А я гномика раздеваю, одеваю и ты иди попробуй! Через пару минут Отец слышит крики. Он заходит в комнату и спрашивает: Почему ты кричиш?Воыочка: Я гномика раздувал, одевал, а он мне в глаз как плюнет. Так я иму божку и свернул!
Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале, уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация. Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно. Первый (П) подзывает официанта (О): П. - У вас есть дэнсинг? О. - Что, простите? Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта пьяными глазами. В. - Танцы, мля. O. (понимающе) - А, танцы... Ну что ж, танцуйте.
У мужика (М) рожает жена, он в нервяке ходит по приемному покою. Выходит доктор (Д). М: Ну как, доктор? Родила? Д: Да. М: Кто - мальчик, девочка? Можно посмотреть? Д: Посмотреть можно, но, видите ли, какое дело. Ребенок родился с патологией - у него нет ручек... М: Да это без разницы - это же мой ребенок... Д: Но у него и ножек нет... М: Ерунда, это же мой ребенок...Можно мне на него посмотреть? Д: Да у него в общем то и тела нет... М: Доктор, вы не понимаете, это мой ребенок! Можно я на него посмотрю? Д: Ну пойдемте, посмотрите, только должен вам сказать, что у него и головы-то нет... Заходят в палату, мужик смотрит на подушке лежит огромное ухо. М (обращаясь к уху): Дитятко мое... Д: Говорите громче, слышит оно хреновато! :о(
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена: - Зарплату получил ? Муж:- ДА Ж: - Деньги давай М: - Нету денег Ж: А где деньги ? М: Слона купил Ж: А где же слон ? Муж выворачивает кармани и говорит - Уши вот и расстегивая ширинку продолжает - А хобот сейчас покажу
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают на ковер, размечают его и начинают в футбол играть. - Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет. - Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать? - А почему завтра?! - Да у них сегодня финал...
Два клитора встречаются: - Слышь, браток, тут про тебя говорят, что ты старый стал, оргазмов не испытываешь... - Да кто ж такое про меня говорит?! - Злые языки...
Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали, думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца семейства это съесть. и отпустили их. Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами поводила и все. Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только... отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать . думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку выбирал"
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Бабка приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня газы. Только их не слышно и они не пахнут. -? -Да-да, вот сейчас у вас в приемной несколько раз ... и никто ничего не заметил. - Хорошо, вот вам таблетки.... Через неделю - Доктор, что вы мне дали???? Почему так воняет????? Доктор записывает в карточку: "Обоняние восстановлено, теперь займемся слухом"
Сара и Абрам дают праздничный ужин. Прошел час. Сара кричит с кухни Абраму: - Абик! Не пора ли подавать курицу?! - Нет, Сара, еще рано! Еще мацу не доели! Прошел еще час. Сара опять кричит: - Абик! Не пора ли подавать курицу??!! - Обожди, Сара, обожди еще чуть-чуть... Еще через час: - Сара! Скорее неси курицу!!! В комнату заходит Сара, кладет на стол курицу, курица встряхивается и ... начинает склевывать со стола крошки. (DrH)
Телефонный звонок. Молодой человек снимает трубку, слушает. Его сестра: - Если это Петя, Миша или Валера, то меня нет, а если это Вася, то я возьму........ - ????
Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. Встает Вовочка. - Моя тетя Клава часто целовала свою собаку. - И что случилось? - Собака сдохла.
Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!" - Ну пошли. - Да я быстро хочу! - Ну побежали.
Винни Пух приходит к Сове и говорит:"Сова,ты у нас умная?" -Ну,умная. -Скажи,к чему нога чешется? -Убегать от кого-то будешь. -А, к чему ушко чешется? -Бить кто-то будет. -Сова,а к чему животик чешется? -Винни Пух ты бы помылся.
Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал, потом другой, в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит: "Пойди в салон, предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говорит стюардесса и направляется в салон. - Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки ваши паспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвите оттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себе в ж..., а то в прошлый раз была такая неразбериха!
Счастливая американская семья - Джон и Джоана. Внезапно умирает Джон, Джоана в отчаянье идет к экстросенсу и вот дух Джона вступает с ними в спиритический контакт. Джоана - "Джон, любимый это ты? Ну расскажи как тебе там теперь живется. Джон - "Ну дорогая, живу я так - утром просыпаюсь и кушаю потом трахаюсь, трахаюсь, кушаю, сплю и снова трахаюсь, кушаю, трахаюсь, сплю. И так каждый день." Джоана - "Джон! Это рай!?!" Джон - "Да нет Джоаначка - я теперь кролик в штате Кентуки."
НР едет с работы смотрит на обочине мужик голосует подъехал смотрит ....бомжара вонючий дал по газам уехал на следующий день едет.смотрит тот снова голосует проехал на третий день , думает дай поинтересуюсь Бомж : подвези НР : Ты чо охуел ! Пидор! Сука обосранная! пошел отсюда! Бомж спокойно : мужик я тебе 100 баксов дам HP: А ну пошел на хер....выгоняет Бомж продолжает спокойно: я тебе 400 дам НР : Я те ссука щас покажу ..... Бомж : 2 штуки дам НР задумался, да хрен с ним, деньги неплохие: постелил покет на сиденье , посадил едут едет Бомж: слушай мужик , если не впадлу ...отсоси у меня НР : !!!!!!!! МУДАК ! ты чо! прихуел!!!!! ССУКА вали отсюда! Бомж хладнокровно: я тебе 10 тыс баксов дам НР: Блять пошел на хуЙ!! Убью щас ..тянется к бомжу БМЖ спокойно: подожди ...я тебе 50 тыс дам НР поспокойней: ССУКА замочу! БМЖ: ладно 100 дам НРподумав :Эх ладно , деньги большие .....переживу... начинает отсысывает БМЖ: АХ! АХ! АХ АХ! Ну -Ну- Ну-у-у Вгоняй меня в долги! ВГОНЯЙ!!!!
Provozaet paren' devusku domoi.I v pod'ezde priper ee k stenke, a ona kak zaoret. Viskochil ee batia-general s adjutantom,zalomali parnia.General(G) govorit adjutantu: G:Ivan,voz'mi etovo kozla,otvezi v les i vijebi jego do poteri pulsa. Ivan vzial parnia,sviazal,otvez v les,tol'ko rakom postavil,zvonit G i govorit: G:Ivan ,priezzai siuda,tut dvoix rasstreliat' nado. Ivan sviazal parnia,kinul obratno jevo v masinu,pojexal zabral esce dvoix i edet obratno v les.Paren' sidit peresravshii i govorit: -Ivan,ti ne zabil,ti menia jebat' dolzen...
Шел геолог по пустыне.Встретился ему по пути мальчик: -Дядя,подари игрушку! Порылся геолог в рюкзаке,достал лезвие и сказал: -Вот тебе,мальчик,губная гармошка,-и пошел. А мальчик улыбался ему вслед все шире,и шире,и шире...
в 1й день бог сказал "Да будет земля" и появилась земля. на 2й день бог сказал "Да будет небо" и стало небо. на 3й,4,5,6 бог сказал- по библии- и все появилось. на 7й бог создал мужчину и женщину. А на 8й бог посмотрел на все, что он сделал и сказал "Заебись!" и все заеблось.
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне, в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами, вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ. Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит в другую комнату:"Витюня!!!!". На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит: "Че Машунь опять ебаться?!" Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
Это - быль... Заходит бомж весь грязный, в лохмотьях в компьютерный магазин, смотрит, красота, все блестит, стекло, металл... Ходит, ходит, останавливается у ветрины, водит дрожащим пальцем по стеклу... И орет на весь магазин: "НЕ х.я себе, даже для мышек коврик есть!"
Хохол сдает экзамен в МГУ по российской литературе. Вопрос: "Му-Му" Тургенева. Говорит по украински. Профессор: -Говорите по-русски! -Зараз буде российскою мовою..! ..и опять по украински чешет. Профессор: -По русски пожалуста! -Та не зупыняйте мини, зараз будет российскою мовою...! ..и опять по украински ботает. Профессор, багровея: -Да сколько можно ж!!! -Ну от я наблыжаюсь до трагичнохо кинця и зараз будет россискою мовою. И отож бере Герасым Муму, привязуе каменюку на шию, а воно дывится йому в очи та и каже вашою собачою мовою: -За что, Герасим!?..................
Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу. - Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие. - Да нет, нормальные, до земли достают.
Cидит мужик и горько так, навзрыд, рыдает. К нему подходит другой:
- Ты чего рыдаешь? - В прошлом году я пошел в лес, и там меня изнасиловал медведь... - Так чего ж горевать, если это было год назад? - Как что горевать, если он до сих пор не звонит, не пишет...
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы Вовочка спрашивает - папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? -Есть, это твоя мама!
Сидит девочка в песочнице и с довольным видом жует что-то. Проходящий мимо мужчина спрашивает: "А что ты такое жуешь, девочка?" На что она радостно отвечает: "Не знаю, само приползло..."
Встречаются два друга. Разговор зашел об их женах. Вот один и говорит другому:"Ты знаешь, меня мучают сильные сомнения. Мне кажется, что моя жена изменяет мне с нашим садовником. Каждый раз, как поздно возвращаюсь с работы, в постеле рядом с женой я нахожу лепестки роз и других цветов" "Ты знаешь - отвечает ему друг -"У меня тоже смутные подозрения, что моя жена изменяет мне с электриком. Каждый раз по возвращении с работы - в постеле рядом с женой я нахожу САМОГО ЭЛЕКТРИКА.
Тихое раннее утро...Берег реки...Сидит мужик, ловит рыбку. Вдруг слышит откуда-то крик: "Пошел на х%й !!!". Мужик встрепенулся, но все стихло. Сидит ловит дальше. Вдруг опять - "Пошел на х%й !!!" и снова тишина. И так несколько раз. Вдруг из-за поворота выплывает лодка, в ней другой мужик сидит и ложками гребет. Первый ему и кричит: -Мужик, ты бы еще вилки взял! -Пошел на х%й !!!
Едут два грузина в машине. один другого спрашивает: -Гоги, можьно я пукну?- -Можьно. -Ну што, пахнэт? -Нэт. Через некоторе время.. -Гоги, можьно я пукну? -Нэт! -Пачему? Все-таки пахнэт? -Нэт, глаза режит
Заходят 3 вампира в бар. Один просит:" Мне пожалуйста крови венозной." Другой просит:" Мне крови артериальной", а третий заказывает просто стакан кипятка. Его удивленно спрашивают : "Ты что вегетарианец?" Он достает из кармана использованный тампон и говорит : " А я чайком побалуюсь".
Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать? - Что такое горжетка мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет: - ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!..... А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем, и задумчиво так говорит: - Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и на пожрать тянет....
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: -Пошли ко мне домой-выпьем! -Да нет у тебя жена и теща дома! -Пошли,не бойся,они глухонемые. Приходят они, ставят бутылку на стол, сидят пьют. Заходит жена,берет буханку хлеба, вытерает об пизду и бросает в окно. Муж хватает тещу, трахает ее в зад и вылевает на нее ведро воды. Приятель спрашивает: -Что происходит? Может я домой пойду? -Сиди все нормально. Просто пришла моя жена и говорит: "Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Ебал я твою маму в жопу, на улице дождь, как из ведра."
Приходит парень домой и говорит матери:МАм,я тут на свидание собрался, а у меня ноги потеют,сильный запах. Мать:-Да ты их помой. Сын:-Да пробовал,все равно,через пять минут воняют. Мать:-Ты ботинки потуже завяжи и все будет нормально.
Дочь собирается на свидание. Мам у меня кариес,сильный запах изо рта,что делать? Мать:А ты зубы почисть. Дочь:Да пробовала,все равно,через пять минут неприятный запах. Что делать? Мать:А ты рот не открывай и будет все нормально. Встречаются. Парень:Идем в кино? Девушка:Угу! Парень:Потом ко мне,дома никого. Девушка:Угу! Приходят домой. Парень:Потрахаемся? Девкшка:Угу! Разделись.Парень снял носки и спрятал далеко на балкон. Утром просыпается,нет носков. Парень:Ты не брала? Девушка:Мммм. Парень:Вспомни,может положила куда? Девушка:Мммм Парень:Нет,ну может куда перепряталя? Девушка не выдерживая:Да не брала я твои носки!!! Парень:ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Киев улица Крещатик стоит припаркованнй мерс возле него мент подошел к номерам прбует скрутить не получается ну он в окна вглядывается но тонеровка темная ни хрена не видно он руки к лицу и ближе к стеклу тут стекло резко опускаетс и из машины менту по пасте тресь мент делает сальто и падает лицом на дорогу Толпа ликует хохочет мерс резко уежает Мент очнулся смотрит мерс за поворот ушел все кругом начали расходится остался один мальчик мент к нему Мальчик ты номер видел? нет дядя я токих номеров даже в цырке не видел!
Проходит в Италии конгресс лингвистов. Выступает представитель итальянской делегации и говорит:"Многие слова из разных языков имеют итальянские корни.Вот например: русское слово "стибрил" пошло из Италии. В Италии есть такая река - Тибр, однажды молодая,красивая итальянка пасла стадо около этой реки, а мимо проезжал русский путешественник и не стало не стада ни девушки , вот так и появилось слово "стибрил". У кого есть вопросы?" Из сектора русской делегации поднимается рука:"А у Вас из Пизы ничего не пропадало?"
№1. Преферансист взял 3 взятки на мизере и от огорчения умер... В похоронной процессии идут 2 его партнера и беседуют: - А вот если б ты в пику зашел, он бы пять взял! - Да ладно, и в трефу тоже хорошо получилось.
№2. Мужик просыпается днем после крупной пъянки, включает радио. Пикает 6 раз и диктор говорит: "В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 17 часов, в Новосибирске - 19, в Якутске - 21, Владивостоке - 22, в Петропавловске-Камчатском - полночь" Он качает головой и говорит: "НУ, БАРДАК!!!"
Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату, а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит: - Застрелю! Нажимает на курок - осечка. Орет: - Не застрелю, так изнасилую! Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет: - Застрелю! На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит: - Ну ты же мужик, соберись.
Парень в тролейбусе утупает дедушке место.Дальнейшее развитие событий: -Благодарю вас молодой человек. -Не стоит благодарности уважаемый. -Ну все равно огромное вам спасибо. -Да вообще-то не за что. -Да нет же все равно я вам безумно благодарен. -Я сказал не надо! -Заткнись! -Пошел к черту старый хрен!
PRIXODIT MUZIK K PSIXIATRU I GOVORIT CHTO ON NE UDOLETVARIAET ZENU: DOCTOR GOVORIT RASKAZITE CHTO VI DELAETE V POSTELE? NU CNACALO VVOZU POL CANTIMETRA dOCTOR:TAK, DALSHE MUZIK:POTOM ESHE POL SANTIMETRA. dOCTOR: NU YASNO A DAlshe ce muzik:a potom ostavshiesia poltora cantimetra.
Летит самолет советской авиакомпании. Стюардесу вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится левый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму блузку и у нас загорится левый двигатель. Сняла - загорелся. Стюардесу опять вызывают в кабину пилотов. Ей говорят: - у нас сейчас загорится правый двигатель, сообщи как - нибудь вежливо пассажирам. Стюардеса выходит и говорит : - сейчас я сниму бюстгалтер и у нас загорится правый двигатель. Сняла - загорелся. Самолет упал, разбился. Из под обломков вылазит старый еврец и говоит: Симу блюзку, симу бюсгайтей, тоже мне стгиптиз с лунапагком устгоили!!!
Жена мужу звонит на мобильный: - Вась, ты где? - По Ленинградке еду. - Ой, Вась, тут по радио передали, что какой-то придурок по Ленинградке по середине встречной полосы на бешенной скорости несется. Что там творится... - Да какое, их тут сотни...
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....
Тихий летний вечер. Он и Она сидят на скамейке. Он робко обнимает Ее и также робко спрашивает: "Дорогая,можно я позволю себе маленькую шалость?" "Конечно!",мурлычет в ответ Она ,с удовольствием прижавшись к нему. "Ну вот", говорит он, "Совсем и не пахнет. Правда?"
