Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика завести!"
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините... И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!
Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп, посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать. Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?" -"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!" -"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца, чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все в игрушке знают сразу и наперед.
Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами. Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал новую партиию отравы, и отправились обратно к другу. Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице; у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают двое с фонариками, еще двое в машине. - Куда идете? - Домой. - А топор зачем? - Точить. - Зачем точить? Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу. - Бреет, - говорю - плохо. - Топор на землю и два шага назад. Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая - компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные, стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за подбородок, разглядывает. - Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане. Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не похожи. - А вот этот, если с бородой, похож?.. Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок. Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства. - Это что? - Топор. Тот пытается, расчехлить, не выходит. - Хорошо, - говорит, - замотали. Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи. - Так, гражданин, и что смешного? Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать попросили. По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас только попросили дыхнуть...
Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что помню мало, но вот одна из них. Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства, ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был) приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба. Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются, водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках, и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....
В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников. Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный, но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись, демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был, трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено - связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь в определенное время, согласно предварительной договоренности. И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12. Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня. А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду, а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле. И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается. А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок, пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе, сбросила нам какой-то мешок, и улетела. Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала "Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!" Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий. А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта. Охотой мы занимаемся до сих пор.
Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.
Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!! А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..
Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали "туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна проблема -- девушка русская, жениться по израильским законам нельзя. В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но... Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад не пустят. А у них уже ребенок...
Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались "приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с нужными штампами передали по месту назначения...
Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло. Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба, решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны. Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия. Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской местности
Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском". В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27). На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке. Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый разговор. Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем, со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом. Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь шепчет: "Гога, это не выход!". Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.
В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта. Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало. Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину. Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И): И: - что вы надумали делать с Лениним ? Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить. И: - Так давайте его нам, мы и похороним. Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.
История из Фидо. Пpиезжает приятель на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу,понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает.То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму. Занавес.
По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер. А теперь собственно сама история: На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320 Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот, наконец, меня удостоил разговором их главный инженер: - Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках быть в сети не может!!! - Нет может, - и подаю распечатку log-файла. - Нет не может, это просто не правильно проведено измерение. - Так это же не я измеряю, а UPS. - Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял. No comments!!!!!!
Дантист пациенту: - Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну. - Сколько мне это будет стоить, доктор? - 100 долларов. - 100 долларов за пять минут работы?!! - Я могу попробовать тянуть помедленнее.
Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает: П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого? ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками? П: Нет не знаю. ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
Объявление на пляже (недалеко от Новороссийска) Саму фразу и порядок слов воспроизвожу дословно: "Уважаемые отдыхающие! Желающие совершить увлекательную морскую прогулку, посетить место гибели теплохода "Романтика", поплавать в открытом море, приглашаются на борт теплохода "Романтика".
Скорее всего имелось ввиду место гибели т/х "Адмирал Нахимов"
- Скажи-ка дядя, ведь не сразу Жена твоя с подбитым глазом к разводу подала? Ведь были ж схватки боевые,да, говорят, еще какие! Не даром помнит вся деревня про ваши с ней дела!
- Я, после свадьбы, все молчал, Жена же - без конца ворчала: то стул купи..., то все продай.... Но вот настал конец терпенью, настало время драться. Построили редут - жена на кухне, а я тут.
Срутил подушку туго -туго, Ну, думал, угощу супругу! Как вдруг свистят над головой Утюг и тазик голубой!
Но вот на поле бранной сечи ночная пала тень. Прилег вздремнуть я у буфета И слышно было до рассвета, как из печи моя супруга таскает кирпичи...
Лишь только небо засветилось, Моя супруга всполошилась! Мелькнул за табуреткой стул. Сервиз, подаренный нам сватом... Но жаль его - сражен лопатой - Он в дребезги разбит.
Вам не видать таких сражений! Носились сапоги, как тени, Кастрюлям пролетать мешала Гора пуховиков!
И так как мой бивак открытый, Я был помоями облитый, И щупал нос я свой разбитый, И синяки на лбу...
В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий, покрытый дымкой берег. Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает: - Мистер кэптен, галушки хавать ю? Капитан: - Йес, йес, зараз буду!
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает. - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился! И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин. - О мой спаситель! Желай чего хочешь! -А можеш мне мешок сахара сделать? - Могу Новый русский чуток подумал и говорит - А тонну сможешь? -Нет проблемм! - А вагон, -Конечно, куда отгрузить хочешь? -Стой стой! А эшелон сахара? - Запросто! На какую станцию подать? Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают. -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня наебать хочешь?!
Рассказала мне знакомая: Она работала в приемной коммисии в институте Иностранных языков. Случай произошел во время экзамена по английскому: один парниша видимо из далекого уголка нашей Родины переводит с английского на русский слова. Ну все, вроде нормально, но тут вдруг он хмуро и сосредоточенно замолкает. На лице отражается необыкновенная работа ума, а смотрит он на слово "jobless". Парень долго думает, а потом выдает громко и уверенно "ЕБЛС". Вся приемная коммисия замирает в негодовании. Парень понимает, что сказал что-то неправильно и после короткой паузы еще более уверенно говорит: "Простите, ЕБЛИС". Занавес.
А вот тоже была историйка в бытность мою студенческую. Еду в троллейбусе в универ. проездной набамбасил липовый. Подходит кондуктор. смотрит на проездной. Диалог : Кондуктор - у вас проездной сделан на принтере Я - нет Кондуктор - я чай не дура, вижу что на принтере, цветном, струйном. Я - нет не на принтере Кондуктор - на принтере! Я - нет! и так минут 5, криком, люди обращают внимание Кондуктор - на принтере!!!!!!!!!!!!!! Я - нет!!!!!!!!!!!!! ХУДОЖНИК ЗНАКОМЫЙ НАРИСОВАЛ !!!
Дело было году так в 1994. Тогда я сочетал исполнение студенческих обязанностей с лаборантскими. Понятно, что в результате вполне естесственных процессов жизнедеятельности за семестр в лаборатории скопилось приличное количество стеклотары. Будучи однажды крепко натянутыми на кукан престарелым завлабом, мы с напарником совершили таки героический поступок. Словом собрали бутылки и отправились в близлежащее заведение по приему оных. На двери конторы нас встретил здоровый замок о объявление "Денег нет". В результате следующего визита в сие заведение мы удостоились чести лицезреть тот же замок и объявление "Тары нет". Изрядно поматерившись мы решили совершить следующий визит через неделю. Придя туда снова, мы увидели замок, никакого объявления и выведенную чьей-то дрожащей рукой прямо на двери надпись "Нихуя нет".
Прошлым летом я и мой муж расслаблялись на берегу моря в сочи - пляжи там нехило заполнены отдыхающими и вот значит лежим мы трепемся загораем так сказать и наблюдаем такую картину: на пляж приходит семейство маме с папой лет так под 40 и двое киндеров видимо невыспались они все - такие заторможенные движения у них были...спокойненько так себе меланхолично раздеваются ну на них смотрят вокруг лежащие от скуки наверно ;) и мужик видно совсем стормозив снимает свои шорты вместе с плавками аккуратно и все так же медленно их складывает убирает в пакет и т д жена пошла к морю видно купаться так же медленно поворачивается к нему и вместо того чтобя рявкнуть "васька мудак одень трусы нудист хренов" ставит рекорд прыжков в длину с места и без разбега!!!!! прыгает волчицей к его достоинству мирно висящему и пытается прикрыть обейми руками - мужик струхнул нехило видно подумал что она щас его прям кастрирует ))) сделал неуверенный шаг назад и громко завыл таким тонким тонким голосом как будто кастрация прошла успешно (бедный как он еще не описался) первыми захихикали их дети потом заржал весь пляж и хотя шум прибоя притушил звук всеобщего гогота семейка ретировалась
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке. -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно, третий день перескакиваете, ничего абсолютно не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны похудеть на 1.5 килограмма! Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг. Врач в ауте. Спрашивает -как!? -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть копыта не отпросила! -Оттого, что не ели? -Оттого, что скакала...!!!
В кафе ужасно много народу. Официантка явно не успевает всех обслужить. Один клиент попросил чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко. Клиент попросил принести сахар и молоко. Совершенно запареная официантка побежала на кухню. Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента. -Сколько вам сахара положить? -Два кусочка, пожалуста! Та лезет в лифчик и достает два куска сахара. -А молока сколько......????????? - :-(
Мой отец пол жизни проработал в ВПК. Эта история, по его словам, правда. Они с матерью отдыхали в пансионате на Черном море для работников заводов ВПК ( В 70-х годах). С ними в корпусе отдыхал какой-то ИТР из Ижевска. И вот в середине отдыха ему прислали телеграмму с завода, где он устанавливал какое-то оборудование - "ЗАПУСТИЛИ МАШИНУ ТЧК ОСТАНОВИТЬ НЕ МОЖЕМ ТЧК СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙ ТЧК" Дядька, ессно, все бросил и уехал...
Как я "отвадила" налогового инспектора. В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) . Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит - документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно, обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два" А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью " Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста лся в ксероксе лежать. Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)
Судья зачитывает приговор: -За нанесение тяжких телесных повреждений нанесенных гражданкам Ивановой М.М. и Смирновой С.И. - являющихся, соответственно женой и тещей подсудимого Иванова И.П., приговорить последнего к выплате штрафа в размере одного миллиона двадцати одного рубля и пятидесяти копеек в доход государства. Подсудимый Иванов: -Что за странная сумма, гр. судья? Судья: -Один миллион рублей это сам штраф, а двадцать один рубль и пятьдесят копеек - это налог за развлечение, который взымается наравне с такими увеселительными заведениями как цирк, кинотеатр, казино и т.д.
1985 год. Студенты 1-го курса физтеха трудятся на полях совхоза "Большевик". К одному из студентов сзади подходит начальник курса и характерным заикающимся голосом спрашивает: "А г-г-г-де б-б-б-б-ригадир?". Студент тут же с выражением и в рифму отвечает: "В пииизде". Через пару секунд до него доходит, что голос больно знакомый, оборачивается, и смотрит на начальника курса в растерянности. Но начальник курса вышел из положения: "Другого ответа от физтеха я не ожидал".
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Рота! Для помойки в баню становись! Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! Автомат на колено левой руки ставь! Пятку ставь на носок! Идите быстрее снег убирать, а то растает. Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку. Громче голову поворачивай! Освоить одевание и раздевание противогаза! Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза! Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились! За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
Сейчас рассказал мой сокабинетник. Работаем мы с ним в известной латвийской конторе "DATI" -программистами. Так вот на этих выходных он с группой товарищей ездил кататься на резиновых лодках по нашей реке Гауи. Было их человек 6 – по 2 на каждую лодку, т.е. всего три лодки. Гребут они себе по-тихоньку гребут, ну надо куда-нибудь пристать - отдохнуть, покупатся и главное – попить пива на природе. Видят пустынный пляж и с улюканием, дикими криками " Ау!!! Давай!! Быстрее !! Греби!! Кто первый – тот первый!! " все три лодки разворачиваются и несутся на перегонки к берегу. Метров за 10 от берега все замечают, что на берегу загорают , полностью голые две дамочки и с широко открытыми глазами ( от страха наверно, а может и нет) наблюдают за их приближением. Они синхронно разворачиваются и не сбавляя темпа уносятся прочь. И толко метров через сто остановились и над рекой пронесся просто дикий, громкий гогот :-)))))))) . Интересно о чем подумали эти дамочки :-? Еще рассказал – гребут дальше. Вдруг видят на берегу стоят трое мужиков, все грязные, мокрые. Один в трусах ныряет потом выныревает, разводит руками, опять ныряет. Заметив лодки он им с берега кричит: - Любезные, не могли бы вы нам помочь. Здесь у нас машина утонула. Как потом оказалась, в прошлом году здесь была мель и мужик спокойно переезжал на другой берег. Вот и в этом году, решил также перебратся , но видно не судьба. Одну реку дважды не переедешь. А машину они не нашли, видно течением отнесло дальше. Вообщем прикольно они покатались, наверно в следующие выходные и я с ними поеду.
Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения. Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!
История сия о нашей медицине... как это говорится - "условно бесплатной". Угораздило одну мою знакомую повредить себе позвоночник. И оказалась она, если не ошибаюсь, в 7 гор. больнице города Москвы, рядом с метро Каширская. Лежит она пластом в палате, а рядом еще три бабки - у одной тоже позвоночник, у другой - перелом шейки бедра, у третьей - обеих ног. Всем трем далеко и глубоко за 18... Вобщем, все весело. Заходит как-то утром сестра или как ее там... вымыть пол. Вымыла. И выдает следующее: - Девочки, вы тут пока не ходите - пускай подсохнет немного...
Со мной произошла вот такая вот смешная история: Как-то в прошлом году шел чемпионат Европы по футболу. Играл Московский Спартак.Всем Вам наверное известен спартаковский сигнал - фа-фа, фа-фа-фа. Так вот, прихожу я в свой институт на следующий день после игры спартака. Подходит ко мне пацаненок с параллельной группы и спрашивает: "Ты не подскажешь как Спартак сыграл?" А мне слышится:"Как Спартак сигнал". Ну, думаю, совсем парень %бнулся, такую чушь спрашивает. Я ему говорю:"Тебе че, прям здесь сказать?" Он отвечает:"Ну да, скажи, а что здесь такого." Ну, думаю у пацана совсем фляга стартанула. Спрашиваю:"Это тебе так нужно? Прямо сейчас?" Отвечает:"Ну, да хотелось бы знать." Я про себя думаю: "Ну может правда надо сильно пацану, посигналить кому хочет или еще что..." Я так смущаясь (неудобно все-таки) ему говорю: "Здесь неудобно как-то людей столько, давай отойдем в сторонку" Естественно он ничего не понимает: "Ну давай отойдем" Мы с ним отошли и я так руку ко рту и ему на ухо: ФА-ФА, ФА-ФА-ФА. Следующие мнгновения описать трудно потому что секунд 20 он смотрел на меня как на "дауна", а потом он задал просто неотразимый вопрос: "В смысле? Выиграл?". К этому моменту я уже понял что-то тут не так, и переспрашиваю "В смысле выиграл?!" Он мне ничего не ответил, просто отреагировал звуком типа "А-ааа..." И быстро так ушел. Теперь этот пацаненок увидев меня старается обходить стороной. P.S. Просто как совет - если вы что-то не расслышали, лучше переспросить, чтобы не попадать в такие вот глупые и смешные ситуации.
Есть у меня друг, классный парень, большой любитель и любимец девушек. Как-то раз наша общая знакомая решила познакомить его заочно со своей подругой из Харькова (сами то мы в Чикаго живем). Суть да дело, они какое-то время переписывались и созванивались. И тут как-то он решил поехать в отпуск в Минск в гости своих друзей навестить, и заодно зарулить в Харьков, чтобы так сказать закрепить знакомство. Вернулся через пару недель, отдохнувший и полный впечатлений. Пришел в гости рассказать о поездке. Я его спрашиваю: "Ну как там Харьков, как девушка, как вообще отдохнул?". Он мне: "Да что рассказыват', дыра дырой." Я ему: "Ты погоди, сначала о городе расскажи". Когда он врубился то лежал под столом от смеха минут десят'.
А девушка, кстати, очень симпатичная оказалась. Они до сих пор заочно дружат.
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько эротический характер, но в последнее время именно такого характера истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести и свою лепту в летопись нашей жизни. В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем, застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей я еще (до настоящего случая) не попадал. так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный, который в это время еще как минимум полдня должен был находиться в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ. Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула : - Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только завтра! (она еще и обвиняла его!!!) Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить ее, что : - Да вот, мол, завтра уже наступило. Я в эти переговоры решил пока что не вступать. Жена согласилась, что она действительно дура: - Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях. И тут она выдает: - Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша, это Витя.... Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал. Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!" и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит там ему чтото, он ее благодарит и говорит: - Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать.... Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих женщин...да и мужчин тоже.... ...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для воспитательной беседы.... А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
Рядом с метро "Таганская" есть книжный ларек. Без улыбки мимо него не прохожу. Дело в том что на прилавке одно время лежала книжка с угрожающим названием: "Ты будеш одинок в своей могиле" Я задумался...
Дело было в Одессе 22-го июля сего года. В разгар застолья хозяйка дома решила что все что ей в жизни нехватает - это арбуза и шоколадки, причем прямо здесь и прямо сейчас. Делать нечего, хозяин и я поплелись за вышеуказанными продуктами. И вот, пока он выбирал в магазине шоколад и мороженое, я сидел с арбузом на улице, смотрел по сторонам, и узрел такую картину: двое детей, мальчик лет 4 и девочка лет 6, сидят, болтают, вертят в руках какието коробки из-под "Мажора". Рядом сидят их мамаши и еще пара женщин. парень говорит: - Мама! Сегодня света придет ко мне в гости! - Конечно, пусть приходит. - Мама! А можно сегодня Света со мной спать будет? пауза... реакция взрослых понятна, а сам я начинаю заваливаться на бок, беззвучно смеясь. Но тут прозвучал ответ мамы: - Рано еще! Повальный хохот, звук падения моего тела со стула, непонимаюший взгляд дитяти.
В курортном европейском городке мы с подругой заходим в магазин женского нижнего белья. Маленький такой. Смотрим выбираем, мне уже надоело, стою жду подругу у выхода, она все еще у прилавка. Тут заходят две женщины средних лет, русские тоже. Двоих детей - мальчиков, одному лет 7, другому - 10, оставляют на улице. Женщины ходят, выбирают, долго вообщем! Ребята не выдержали и заходят в магазин: - Мама, мама, ну долго еще?? - А ну идите отсюда, нечего вам тут делать! Это же магазин женского белья!! - возмущаются мамы. Дети выходят, и один другому говорит: - Теперь понятно, почему там так плохо пахнет!!!
"Молитва воина" Mилый боженька, сохрани Раба твоего Божьего от подъема раннего, от крика дневального, от гауптвахты временной, от баб беременных, от самоходов грешных, от девок сдешних. Да спаси нас, Бог от разных тревог, от пайка - недовеса, от старшины - беса, от командира взвода, от сержанта - урода. Все в твоей власти, убереги от напасти : от кроссов далеких, от турников высоких, от "овса" и перловки, от строевой подготовки. Дай, Боже, нам девок помоложе, водки кружку, да пуховую подушку. Переведи жизнь солдатскую В сторону штатскую. Господи, нет мочи, Сократи дни и ночи, Сократи нашу службу, Это очень нужно! Да спаси нас дембель! Аминь! Аминь! Аминь!
Дело было прошлой зимой. Вечерний рейс "Аэрофлота" Москва-Париж. Этот рейс замечателен кроме пункта назначения, удобного распиания еще и тем, что там, в отличие от утреннего, по расписанию летает не заблеванный челноками Ил-86, а чистенький и аккуратный Аэробус А-310. То же относится и к обсуживающему персоналу. Так вот в момент посадки в воздушное судно выясняется, что из-за малого числа пассажиров (человек пятнадцать) произошла замена самолета. Нам была предложена 134-я "Тушка", выработавшая свой моралный и технический ресурс еще при советской власти. Ессессно, такой поворот событий вызвал бурную реакцию у группы пассажиров первого класса во главе с одним замечательным человеком, лицо которого страна еще не знала, так как его популярность была пока за кадром. Короче, всеобщее негодование не знало границ, и мифический министр гражданской авиации был неоднократно уволен без выходного пособия за нарушение прав потребителей, так как у каждого второго пассажира был с собой телефон прямой связи с либо с аппаратом Президента, либо Правительства. Ведь предвкушавшим комфортный полет на современном лайнере пассажирам, выложившим немалые деньги за право провести три с половиной часа с удовольствием, которое научился-таки доставлять "Аэрофлот", потреблять воздушное судно, напоминавшее о временах "Летающего ГУЛАГа" всем, чем только можно, не хотелось ну ни ка-ак! Короче, через полчаса препирательств нас посетил наряд милиции в составе двух бравых и,конечно, усатых сержантов. Первый удар резиновой палкой был сделан по подлокотнику "главного бунтаря" и сопровождался фразой, которая в переводе на русский звучала приблизительно так: "И какая же сука тут в Париж лететь не хочет?" А когда наш герой с пока еще присущим ему напором поинтересовался планами блюстителя порядка в отношении недовольных пассажиров, реакция мента была просто изумительна: "Встать, когда с тобой разговаривает представитель власти! У вас, гады, два варианта: или в Париж или в отделение", после чего последовал второй предупредительный удар по спинке кресла, которое, в результате чуть не провалилось в багажное отделение. Сержант был явно сильнее и духом и телом, поэтому, посовещавшись, группа активистов пришла к выводу, что лучше в Париж в гадюшнике ("Кин-дза-дза!!!), чем с сержантом в "обезъянник", что и было официально заявлено представителям власти, которые после этого удалились, грозно помахивая палками и приговаривая: "Ну, бл.ди, смотрите! Совсем оборзели эти НР, самолет им, видите ли не понравился" Воспользовавшись тем, что публика отвлеклась и стала живо обсуждать милицейский налет (жаль, что водяных пистолетов у нас с собой не было, чтобы отстреливаться - вот было бы весело!), стюардессы шустро задраили люки и осколок ГУЛАГа покатился на взлет со всей доступной этому ветерану международных воздушных сообщений прытью.
Необходимо добавить, что экипаж расстарался для измученных справедливой борьбой невольных узников "гадюшника" так, что некоторые пассажиры каким-то образом попали в "шенгенскую зону" минуя погранконтроль и тщетно пытались найти на следующее утро в своих паспортах отметки, подтверждающие, что вчера вечером они действительно прибыли в Париж.
Идем с парнягой. Он артист. Я юрист. Зашел разговор о ментах. То да се, бараньи яйца, и я ему поясняю, как человек, у которого с юрфака половина друзей в органах служит: Нет Дим, ты понимаешь сейчас мусора даже КОНТРОЛЬНОГО выстрела могут не производить. Реакция друга - контрольного?!, долгий смех...предупредительного. Ну, блин, а вы говорите Фрейд...
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении, утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует. Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог : - Садись подброшу. А она ему : - Подборось, только не далеко, я на работе. - Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ). - Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ). - Да я тоже на работе, не бойся садись. - Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе ! - Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!! И захлопнул дверь со страшной силой. Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то подзаработать хотела.
Дело было в понедельник (день, как известно, тяжелый). Я, как обычно, сижу на работе, переключаясь то на написание проги, то на сканирование безбрежных просторов Инета. И конечно, как всегда, напеваю себе что-то под нос. На этот раз это была песенка про дожди (как мне сказали, ее поет Хлебникова...но я точно не знаю, поэтому врать не буду). Ну, знаете наверное - "Дожди, косые дожди...". Вся беда в том, что я помню только эти три слова из песни, а дальше напеваю, что в голову придет :) И вот, сижу я, пялюсь в монитор и вдруг слышу дикий хохот товарищей по работе...Долго я не мог понять, над чем они смеялись...оказалось, что над моей песней: "Дожди, косые дождиии....дожди с далекого СЕРВЕРА..."
Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!". Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"
Реальное письмо в Американское посольстов, которое принесли сегодня набрать и распечатать на компьютере.
Dear Sir,
On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga , applied to the American Embassy and asked for tourist visas to your country for us. We got a refusal because our passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with my husband with a grin on his face and laughed at me because I was stolen by a thief.
In December, 1997, my husband and I visited your country, we were in California, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and San Francisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.
In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March, we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America. The way to the agency is going across the market. While going to the agency, crossing the market with all my documents, they were stolen by somebody from my bag including our passports.
I applied to the region militia department with an application that our passports were stolen. I got a certificate of that theft and it was shown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he did not understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and it is my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.
Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybody insurance from such a trouble? American people can be stolen by somebody, cannot they?
Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA, please. This time we are going to visit Florida State.
Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 years old and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have good job, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for my husband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortable summer cottage. We love our country and we do not going to leave our Russia!
Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель со значками, в очках для слепых и в фуражке. Быль. Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего ну не пришел на работу. Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем в карты целый день. Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует, к тому же по..ист каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада. Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ срежем(заря перестройки) ,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит бездельничать покатайтесь с терапевтом. Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем носилки(прикиньте какие носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то подозрительно много народа. Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком ко мне подошел ,грит сними очки ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате, В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку. Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать? Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться в стороны.Стыдно им. В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК.. Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его и отправили к нам в Мытищи. Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно, чуть ли не убийство ему подогнали А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию. Продолжение истории. Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту, пьянки и т.д. Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка, один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке. Как лечат непонятно(врача он не заметил)! Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить. Ну и хрен с ним - уже весна!
Представьте себе - Телевизор, идут Новости - Югославия, Милошевич.... И вдруг это прерывается рекламой: Фантом и С-300... Просто созданы друг для друга!!
Шесть причин, почему плохо быть членом: 1. У тебя дырка в голове. 2. Всю жизнь ходишь лысым. 3. Живешь совсем рядом с жопой. 4. Постянно загоняют в какую-то дыру. 5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься. 6. Каждый норовит назвать тебя хуем.
Ну блин я фигею над людми!!! Сидим сейчас с Серегой в нашем скажем так баре, ждем когда разогреется питца, долго ждем. И между нами и девушкой происходит диалог: - Наша питца еще не сгорела? на что получаем ответ: - Еще не сгорела подождите чуть чуть.
Как все выдержали взрыв нашего хохота мы незнаем, но настроение поднялось просто выше некуда :)
Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г. Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие проводники направлялись покупать бананы. Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами, поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон, а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то, а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались
Сегодня прочитал в новостях. Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт — e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.
На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку считалось очень приличным показателем, происходит эта история. Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу. Все молчат, пораженные таким грозным началом. Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те, кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно". Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки, и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело. Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит взад-вперед еще мучительных десять минут. Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать, что упустили ТАКОЙ шанс! Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом, с другой группой, и получил честный тройбан!
Я взяла путевку в пионер.лагерь для сына.Ну и говорю своему любимому мужчине заядлому автомобилисту что уезжают они 11 а мед.осмотр 10 Через 10 минут он меня переспрашивает с озабоченным видом.
В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление: "ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
В рассылке ZDNet-ЭКСПРЕСС от 13 июля был такой комментарий к новости:
"Y2K В РОССИИ: КАТАСТРОФА ИЛИ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ? Оптимисты считают, что Проблема-2000 может породить на российской земле собственных Гейтсов, а пессимисты ждут града ракет, который обрушится на Америку..."
На мой взгляд, гораздо правильнее было бы написать так:
ПЕССИМИСТЫ считают, что Проблема-2000 может породить на российской земле собственных Гейтсов, а ОПТИМИСТЫ ждут града ракет, который обрушится на Америку...
Это тоже, идем по рынку. На здании флаг ЛДПР (у нас директор рынка к ним подался) и транспарант со следующей надписью (размер букв сохранен): "ЛДПР - гарантия светлого и обеспеченного будущего для каждого из ВАС"
Комментарий: у нас, у юристов, ВАС - это официальная аббревиатура Высшего арбитражного суда РФ.
Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят. Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины". Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их, настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"
В 1990 году на геолого-геофизический факультет (ГГФ) Новосибирского Уни- вера поступили в числе 50 абитуриентов двое парней. Фамилия одного была СМЕТАНА, а другого - ВАРЕНИК. Оба жили в общаге.Народ быстро к фамилиям привык,благо,геологи - народ дружелюбный. Но посторонним диковато было слушать базары типа : -Вареник со сметаной едят ! -Что едят ? -Картошку ! Более того,на следующий год поступил и тоже поселился в общагу чувак. Его фамилия была - ГРИБ. Неизвестно,какие приколы могли бы произойти,если бы сначала Сметана,а потом Вареник не бросили бы по разным причинам учебу. Лишь Гриб доучился до конца. Бывают же фамилии.
Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск американского космического корабля с женщиной и телескопом на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"? А что? Звучит!
Есть у нас в славном городке Череповец ликеро-водочное предприятие, неплохое, между прочим. И решили они значица,провести рекламную кампанию. Так вот, один из ихних лозунгов звучит так " За вернувшуюся радость" Вот так-то, радости бывают разные :)
Расказывает парень своей девушке анекдот про НР, который долго смотрел рекламу Мальборо, а потом купил себе лошадь. Ну Она прослушала, а потом и говорит: "А Я бы купила себе ковбоя!"
Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой. - Да задолбала,целый день за мной бегает!!!
Из первых уст(из жизни нашей фирмы): Девочка у нас не замужняя работает, общается с абонентами по поводу неисправностей в сети. Так вот есть такие люди вроде и русские а вроде и не совсем - владеют великим и могучим не понимая иногда о чем ваащета эта слова была. Короче все она замечает, участвует во всех разговорах, даже если ее об этом не очень и просят - ну очень любознательная и общительная. Так вот сидят две другие девченки и как водится обсуждают мужичков наших, мастеров. Речь шла о том, кто на сколько лет выглядит. Зашел принципиальный спор об одном из них выглядевшем на все 35 !!! Аж но в документы по фирме полезли. Одна кричит, что ему 32 а другая, что мол 27. Тут и наша героиня подключается к беспроводной связи. Минут двадцать вирищали на весь офис. Выяснили достоверно, что ему 27. И тут выдается перл на гора - "Да? А на нем так сразу и не скажешь". Я конечно сразу валюсь под стол в конвульсиях. Девки тоже въехали да так, что не могли отойти до конца рабочего дня. Ну а теперь представте себе аналы нашей "Пушкинистки" при общении с абонентами по телефону. Но это уже другая история.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
