Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ. Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он. Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе. Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!" Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом. Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?" Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали". Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка. Искренне Ваш Антоний.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного (на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия и социально-экономические потрясения.
---------- начало цитаты ----------
> Опоздал, согласен. > Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды > натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я > убирал воду.
А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой (о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).
Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так. У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне, просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-). В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра, что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь, жопы, так как зубцы на крючках не пущають. Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко. Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного умельца. Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-))) ПУЗО
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!
Рассказал знакомый: Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит: - Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит! ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"
Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует. Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает: - Не подвезете, мне прямо? - Ну ладно, садись. - Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть? Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай". Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела. Друган ошарашенно: - Что за холодильник-то у тебя? - Зил 54-го года. - А! Ну все понятно ;-)
Курю у себя в комнате. Ну и открыл окно, чтобы проветривалось. Под окном гуляют дети разных возрастов (от 3 до 12). Бегают, галдят. А так как дети из т.н. "неблагополучных" семей, то некоторые из них даже матерятся. И вот бегают они, бегают. Грязные, плохо одетые. И забегает одна из девочек домой (а дом у нее, надо сказать, деревянный, покосившийся, с кирпичной трубой - кое-где такие еще остались), потом выскакивает и кричит своим подружкам (их там штук 10): - Щас мама всем ПИ@ДЮЛЕЙ ДАСТ!.. И весь табун, сломя голову, несется домой. А самая маленькая, трехлетняя, видя, что ей не догнать остальных подружек, встала как вкопанная, заплакала и заорала: - А мне-е-е-е-е?!. The end.
Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...
Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор абитуриентов по специальности: "Премьер-министр,председатель правительства". Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.
Слегка больной, слегка придурковатый, Но все же свой, родной, любимый люд. Порой вот кажется "как врезал бы лопатой!", Но совесть не дает, да и напрасен труд ...
Написание программы - Дело очень не простое. Ты сидишь у монитора, Тупо пялишься в экран. То терзаешь мышь и "клаву", Запускаешь ты дебагер, в голове одни лишь цыфры И желание поспать. А процессор - он глумится, Над душой твоей и телом, Он смеется над тобою. Помогает ему Виндовс, Своим глупым АПИаем. И высасывает мозги, осушает душу на прочь. А сокеты тоже хочут, от тебя урвать немного. Ну а ты, с железной волей, все бренчишь на клавитуре, Набивая код программы, И отлавливаешь баги, поливая густо дустом. Эх, закрутится процессор, и как сказано запляшет Этот виндовз-недоумок, вопреки тараньям Били! А сокеты принимают то что надо, И кладут они обратно, То что ты им прописал. Это есть победа мысли Над компутерным злодеем, Что прикинулся компушей, типа мирно тут сидит! Но его мы запрограмим! Хоть чего мы можем сделать! Будет, если очень надо, Даже кофий нам варить!
Там, где страны экваториальные, Мир зверей обширен и богат. Но одно животное нахальное Назвало само себя "Примат". Отчего же, отчего же, отчего мы Приматы? Оттого что на лианах нам качаться приятно. До чего же любят Приматы Апельсин, кокос, и потато Ау-ау-у-у-у
Где малина выросла лесная, Там кустарник сломан и примят... Никаких сомнений, твердо знаю - Пробавлялся ягодой Примат! Отчего же, отчего же, отчего мы Приматы? Оттого что у надбровий наших дуги подняты. До чего же любят Приматы Залы игровых автоматов Ау-ау-у-у-у
Где размеры мозга головного Сами за себя все говорят - Это будет самый первый довод, в том, что перед вами брат-Примат. Отчего же, отчего же, отчего мы Приматы? Оттого что наша речь черезвычайно богата. До чего же трудно Приматам Познавать азы сопромата Ау-ау-у-у-у
Ты моя любимая горилла, Я любимый твой орангутан. И когда со мной ты говорила, От речей твоих бывал я пьян. Отчего же, отчего же, отчего ты Примата? Оттого что при хождении и беге пряма ты. Вот и мне ужасно приятно Состоять в Отряде Приматов Ау-ау-у-у-у
Развелись кругом - давно ли? - Все пароли да пароли, Преграждают, запрещают, Хоть EA C800: ; * Все машины запороли, Делать нечего им, что ли? И без них забот хватает, Да скажи, попробуй, вот!
Развели свою малину, Так и рады с той причины, Вот такая переделка, Так сказать, Protected Mod'; 8B 1E <слово>, Да BE и <слово> снова, B4 8 9 Int 15 - и вперед! **
Не выходит? Ну так, здрасьте, Знать, уже нашелся мастер; И 0E 58 63 C2 - облом! И по 74 .. *** В самый темный угол в мире, А что он в текущем блоке - Это, право ж, поделом.
Полно, полно извращаться, Но куда же тут деваться, И FA уж не помощник, **** Всюду UNIX, хоть умри! С горя храбрости набраться, 9F CD 13, ***** Вот тогда уж станет тошно, Вот тогда уж и C3. ******
П Р И М Е Ч А Н И Я - - - - - - - - - -
* jmp C800:.... - старинная, ставшая легендарной команда, используемая еще в некоторых вирусах для разрушения информации на магнитных носи- телях, но по существу уже перешедшая в разряд хакерского сквернословия.
** mov bx, [...] mov si, ... mov ah,89h int 15h - фрагмент кода, означающий перевод систе- мы в так называемый защищенный режим рабо- ты (protected mode), с которым все только и носятся, какой он хороший.
*** push cs pop ax arpl dx,ax jz ... - выяснение возможности нормального сущес- твования программы в данном защищенном ре- жиме и короткий (внутри текущего блока) переход при отрицательном результате.
**** cli - весьма полезная команда, которая, одна- ко, часто оказывается невыполнимой в защи- щенном режиме, в частности, при работе в среде UNIX.
***** lahf int 13h - "отчаянная" команда, которая, скорее всего, способна принести много бед: про- исходит операция с диском, род которой задается по сути генератором случайных чисел.
****** ret - стандартное (хотя и несколько архаичное) завершение программы.
В любви нельзя дорогу выбрать И сердце не укажет путь Когда душа тебе родного Влюбив в себя, склонив на грудь Не отпускает, а томит Другой тебя не утолит
И чтобы в жизни не случилось Пройдет меж вас осенний дождь И снег пройдет от колких слов Ушел он, сердце бросив в дрожь Душа в смятенье, гнет оков А в сердце верность и любовь.
(Или последняя строчка - А сердце любит, вновь и вновь!)
Мама ,мама ! Аааээ ... Родители ,родственники и просто хорошо знавшие девочку Катю в зеленой шапочке. Подойдите к третьему компостеру справа . За соболезнованиями.
Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются в туалетную бумагу, и я спрашиваю: - А у вас туаленая бумага чистая? - Да, конечно, только сегодня купленая, ... И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно и посмеяться...
Один мужик был помешел на автомобилях.... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене: "Че типа за хуйня??"... А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж - тут я не выдержала!!!!!!!!!"
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
