Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать
Конотора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных: - АллО. - Алло,слушаю вас. - И Я вас. - СлУшаю. - СлУшаю вас. А чтО вы хотели. - А вЫ что. - КудА вы звоните. Вы что-то хотИте. - Я никуда не звоню. Это вы звоните. - Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого. - Никого. Вы кУда звоните. - Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого. - ???... А вы куда звОните.
И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....
Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают - полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний - от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"
Сегодня едем из краткосрочной (на полдня) командировки по проверке филиала Фирмы. Трасса Шахты-Новочеркасск-Ростов уже подходит к Новочеркасску и хочется кушать и холодного пива тоже. Ищем взглядами подходящую кафешку. Вижу слева такую, автоматом читаю название, срабатывает что-то подсознательное и я ору: "Тормози, обедаем здесь!" Название кафе: "Судороги". Полный абзац.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что первая буква не буква, а эмблема заведения, и настоящее имя кафешки "У ДОРОГИ"... А жаль, прикиньте: - Сегодня мы пили пиво в "Судорогах".... :-)
Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се, жмут руку, кричат: - Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого как его Гиннесса, офигетенно. Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят: - Ну, что поймал? Лосося? А им в ответ: - Ну да, поймал... А они: - Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен. Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов не спросили.
Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы... Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот, есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины. Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д. Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы... Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит, так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела, да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела, как в поезд-то садился...
Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история: Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные-е-е... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно- удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"
Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках, и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один защитник кошек проводит следуюший аргумент: "Вот у меня была кошка, так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!" А потом добавляет: "Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков".
Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту и сфере обслуживания. Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви, и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже был отражен. Так и значилось на ценниках:
"ПрИзЕдентский налог".
Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду о столице России, о том, что "президент" и "приз" -- это разнокоренные слова, что вот щас прям достанет ручку и исправит и все остальные умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые ей овощи и гордо добавляет:
Как жизнь? - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья съесть норовит. - как у Ленина: не кормят и не хоронят. - как у пуговицы: что ни день - то в петле. - как на корабле: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, но плывешь. - как в сказке: чем дальше - тем страшнее.
Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая "Нива". Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце "ПИДОРСТРОЙ". Чуть не упал... присмотрелся получше - нет, все-таки "ИНДОРСТРОЙ" (шрифт такой - фиг отличишь...)
К вопросу о тонкостях русского языка. (В продолжение истории #71 от 15 августа из повторных). Вспомнилось... Пару дней назад зашел к знакомой на работу. Вышли с ней на лестницу, покурить. А стоим на верхнем, как бы, пролете. Тут пролетом ниже, с другого этажа, выходит девушка, тоже покурить. Здоровается с моей знакомой. А дело, надо сказать, в Эстонии происходит. И у девушки у той бирка, значит, на груди висит, "бэйджик" по научному. Автоматически читаю, что на нем написано - "Попа". Обалдеваю. Начинаю тихо смеяться. Но все же сам себе не верю. Присматриваюсь - "Попа" и не иначе. "Ну не может ЗДЕСЬ по русски быть написано! Тем более ТАКОЕ!" У меня начинается тихая истерика. Пристально смотрю еще раз... Доходит. "Ilona" там написано, "Илона", только латинскими буквами, есессна! P.S. Заходим обратно в офис. Я рассказываю причину моего смеха знакомой. Она оценивает прикол и говорит: "Я ее давно знаю, сто раз смотрела на бейджик, но никогда ТАК его не читала!" Вот что значит "прибалтийские русские". Я бы, возможно, при других обстоятельствах тоже не заметил бы этого прикола, только вот живу уже два года в Питере, сказывается возвращение к русским корням! :)
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.
Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты облей ее кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ее ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола ее сбрось на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Если места не хватает Для Descent'а или DOOM'а, Удаляйте смело с диска Все начальниковы GIF'ы, И освободится сразу Мегабайтов этак сорок... А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Отвечай, что выел вирус Сиськи у его картинок.
Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной фестивалю актерской песни. ...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...
Однажды мой товарищ ненароком в разговоре заявил, что слово "лицо" правильно пишется "лидцо" все тихо офигели завязался спор поспорили принесли словарь тогда он призадумался потом, через полчаса, выдал : - Аааа, понял!! Я перепутал!! Это слово "сердце" пишется через "д"!!! Я помню, что какой-то человеческий орган пишется не так, как звучит, а какой именно - забыл Вспомнил только сочетание букв "дц", в котором не произносилась буква "д".
Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик, начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов :) Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы... И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю: - Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел... На что мне девочки отвечают: - Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!! - Аааа... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то вышестоящее начальство... Девочки переглядываются и одна выдает: - Да нет, скорее вышеЛЕЖАЩЕЕ!!
Надпись на могиле хакера: "Connect 1971 - No Carrier 1999" Надпись на могиле программера: "Причина смерти: Run-time error at 18:12:98 Причина рождения: General Protection Fault at 12:05:80"
На хитрую жопу - хуй винтом. На хуй винтом - жопа с закоулками. На жопу с закоулками - хуй в налобнике. На хуй в налобнике - жопа обводненная. На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме. На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная. На жопу заваленную - хуй с пробойником..... И так вечно они подлянки строят!!!!
Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?" Армянское радио отвечает: 1. Зарегистрировать службу. 2. Заплатить налоги. 3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками.
Встречаются два новых русских: - Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? - Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
