Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал).
На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."
Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?" Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ". "Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске... Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток... В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне, а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом). Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее: (диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты) Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску. Потерял ориентировку." Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности." Снижаемся. К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то." Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром подвезут - взлетите". К: "Есть. Садимся." Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка", задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно набрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денег должен....." (К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.
Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как он разбил машину.
История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове, где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого": "Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат должен был ответить, сколько дней осталось до приказа. И вот представьте - ситуация: Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин, намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять: "Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?" Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись, наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?" Тот - "пятьдесят три". После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!
Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)
Министр обороны Сергеев задержался на работе Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения. Выбегает на улицу, к цветочному магазину Вдруг за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином обзавелся ... И дарит ему корзину цветов. Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить. Заходит в супермаркет. Вдруг: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - А ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл. Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно... Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами. Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить. Заходит в церковь. Тут за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты что тоже бывший военный? - Благодаря вашим реформам действующий. Подайте Христа ради...
Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник. С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б. Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли, результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами. Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел. Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.
Один паренек решил закосить от армии посредством "поступления" в военное училище. А выбрал он для себя училище для подводников. Ну приехал он в училище, а там по причине недобора добровольцев ему рады аж до прыжков. "Здравствуйте, здравствуйте", - говорят - "Наконец-то, наконец-то". Начались экзамены. Первой была физика (устно) - есссно "трояк". Второй - математика (письменно) - "трояк". Он рад до безобразия такому исходу (все, "откос" прошел), но его успокаивают - "Ничего, ничего. На сочинении подтянем и пройдешь". Такое, сами понимаете, ему на никак. И на сочинении он берет двойной лист и во весь разворот пишет фразу, ставшую впоследствии роковой: "Е$ал я в рот подводный флот и ваши атомные лодки". После чего забрал по-быстрому документы и свалил из этой алма-матер. Но в училище ребята тоже не дураки, послали на парня "заказ" в его родной военкомат. Как сами понимаете, парня выцыпали чуть ли не с взводом ментов и пошел горемыка служить. Да не куда-нибудь, а часть, приписанную к "его"училищу. Там он познал "истинную" любовь ко всему подводному, а также к изящной военно-морской словесности.
Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу - где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом. Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству... Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась, посему доблестные тинейджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно расписывались ими под хохлому все это время. А когда пришла пора ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили их в том виде, в каком обнаружили. Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник человеческому разуму...
Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале, уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация. Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно. Первый (П) подзывает официанта (О): П. - У вас есть дэнсинг? О. - Что, простите? Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта пьяными глазами. В. - Танцы, мля. O. (понимающе) - А, танцы... Ну что ж, танцуйте.
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан". Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания: "ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"
Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было... К утру труба на крыше задумчиво дымила Сидели сисадмины в уюте и покое Сидели, пиво пили... теперь их было трое Один дремал невинно, второй читал газету А третий нудно шаркал галошей по паркету И тихо матерился, массируя височки... В огне печально тлели приятеля кишочки Мораль сей жуткой басни ищите- не найдете Но рано или поздно вы, господа, поймете - Не троньте сисадмина, усталого и злого Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много.
Ti segodnia mne prines Nagnetatel'nii nasos Vstavil v gopu, stal nakachivat' I otpravlus' y opiat', pervii sputnik dogoniat' Gopoi Zvezdi zakalochivat'.
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции. Журналисты спрашивают: - В чем, по-Вашему, причина кризиса? Лидер: - В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...
Ну короче, бля, такая хуйня, встречаются как-то две подруги. Одна и грит: - Бля, мой муж мудак полнейший, приходит четвертый день домой, бля, берет удочку, нах, закрывается в ванной, набирает воды и, бля, ловит рыбу. - Дык он у тя ебнулся, нах, отведи его к психиато.RU, бля... - Не хочет, ссука, грит, не подходи, нах, рыбу не пугай, бля, а то убью... - Дык дура, бля, домой вызови и все ОК, нах... - Бля, я бы вызвала, да рыбки уж очень хоться.......бля....
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
