Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми я сидел рядом в пригородном поезде.
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:
Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - « годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы в пионерлагере годна»!!!
Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области (откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем, что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский. В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и, разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе! Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже. И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде, стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают. Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо: -Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский! После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город, а потом и вовсе перестал...
Сара с Абрамом укладываются спать. Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... Абрам: - Здесь на тумбочке? Сара: - Да. Абрам: - Белая? Сара: - Hу да! Абрам: - А... я ее выпил... Сара: - Hу вот и трахай сам себя.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от нелогования): - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь! Проститутка (заплетающимся языком): - А при моей работе стоять вообще не положено! Вот так.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело, красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить, пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли. А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол. Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего, как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"
Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать это происшествие коротко просто невозможно... Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю от первого лица: - Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это приснилось, или это действительно было? Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица? Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает буквально следующее: - У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол, ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то? А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька! Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел... Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!
На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза: "She is not the woman to rely upon" Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды". Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"? - Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.
Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что в Смоленской области. Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом, шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях с преподавательницей английского языка и о том, как он долго и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через это проходить, тот поймет). И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты, естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я, значит, ей эти три текста...". Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"
У меня знакомая работает в одном издательстве. И там работают практически все евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку. Я ради прикола спрашиваю у подруги: - Ну и как, она тоже еврейка? На что она сразу же не задумываясь ответила: - Нет, она полная дура. я так и сел! :-)
Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии: "... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть вечером (%-0).... пульс у меня 64" Вот так-то - когда не разбудишь :-)))
Пять стадий острого шизофренического отпускного синдрома (проявляется у приезжающих в Россию в отпуск из дальнего зарубежья)
1. По дороге из Шереметьева в Москву: - Боже мой, куда я приехал! Разверните такси!!! 2.Через два дня: - Кайф! "Балтика"... девочки...кореша...родные лица...пельмени на каждом углу... 3. Через неделю: - А дома, небось, в бейсбол играют...кактусы зацвели...Билл опять кого-нибудь трахнул...Что я тут сижу? 4. Накануне отъезда: - Как, уже пора? Не поеду никуда! Ведь только начали гулять! 5. В аэропорту на полдороге, после нескольких банок: - Кто я? Где я? Куда это я лечу?
Маклеp пытается пpодать дом: - Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом. - Hy и тогда в чем же его пpеимyщества? - Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь, но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой, какой есть?
Вышел заяц на крыльцо почесать свое яицо. Сунул лапу-нет яица: так и ебнулся с крыльца! Закатившись под крильцо, он нашел свое яицо. Но нашел он целих пять-ТАК И ЕБНУЛСЯ ОПЯТ6!!!
Я многое на свете повидала, Но есть такое , что нельзя понять, И часто очень так бывало, Что можно видеть, но нельзя вам показать, Я приведу пример, Сны мы видем часто И сердце жжет, и закипает кровь, И сразу в мыслях зреют фразы, Чтобы воспеть нам счастье и любовь. И часто многое не видя, Ошибки делаем мы вновь и вновь, Но только то, что в жизни ненавидем Не можем зреть мы в грезах людских снов.
