Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого, который сам пересказал ее со слов своего знакомого. Дело было так. Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой. К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?" НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..." Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот". НР: "А че в ним типа такого навороченного?" Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит". НР: "А ну покажи". Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета, выходи". При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку, выталкивающую кассету. НР опупевает от такой техники и покупает видик. На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит кассета на голос". Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер с пультом. НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?" Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи". НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже.
Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом... Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"
КИНДЕРИЗМЫ 1. Черномырдина опять переименовали? 2. – И как это коровы траву жрут? – Ты что! Может она им, как нам арбуз. 3. Как по английски “Собачка”? – “Дог” – А по-русски? – “Гав-гав”. 4. папа: – А это музей Ленина. дитя: – Я вырысту и свожу тебя туда. И куплю тебе там Пива.
Заходим недавно в магазин - на самом видном месте красуется рекламный плакат Кока-Колы: "ВЫРВИ ПРОХЛАДУ!" До сих пор не могу понять, что мне это напомнило: то ли Штирлица, которого неудержимо рвало на Родину, то ли Самсона, разрывающего пасть писающего мальчика. ;-)
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей. Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку. Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти - сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.
Если женщина просит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо. Если женщина плачет, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо. Если женщина молчит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо. Если женщина кричит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
С утра я не скучал По прошлому веселью, И не было похмельного страдания, Лишь только чувство Разочарованья Меня накрыло как волною, Когда под белой простынею Увидел я немерянный твой зад - Ну разве может в мире быть печальней повесть - И нос твой, перебитый кем-то много лет назад, Стоял передо мною... Словно совесть.
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Как-то раз один папаша Дал сыночку порулить. Как нажал на газ Аркашка Папа стал от страха выть. Кто-то свиснул у дороги Знак "опасный поворот" Вижу там цветы живые Я уже не первый год.
Моя мама долгое время была директором московской средней школы. Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить, а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию. Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:
- Сука лекторОв! Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):
Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить, мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек: - Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!
Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный, так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась. ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово- конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе. А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива по причине сверхшумной работы - глухонемые. И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры- ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата, доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода. Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего. Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего. Оказывается, человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии в неописуемый восторг...
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю: "К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша. Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос: "А это мужчина или женщина?"
Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!
События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые. Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе". Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись, вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов". Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным, с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах, и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой. В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке: жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает: "Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации". Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки", и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности маневрировать и увертываться в камере практически не было. И так изо дня в день. Вот такие нравы в городках российской глубинки. А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине. А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.
Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось. Тогда мы спросили у практикантки: - Где у вас здесь туалет? После некоторого молчания она ответила: - Мне восемнадцать лет.
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".
На уроке литературы в далеком будущем: "Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка, подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения.
Кроваво освещало дно Мной недопитое вино. Вдруг звук ужасный прозвучал! Разбился на куски бокал! Он разлетелся на куски, Как сердце рвется от тоски. Оно давно разорвалось, Вино по полу разлилось И на полу крови пятно, Но мне теперь уж все равно.
11-е августа 1999 года, затмение в славном городе Одессе.
...На улице заметно прибавилось народа, который несмотря на жару в районе 40*С, задрав голову смотрит на природное явление. Кто причмокивает,кто комментирует. Пользуются в основном засве- ченной пленкой, хотя на углах улиц сразу появились предприимчивые старушки, на скорую руку коптящие стеклышки и продающие их за полрубля. Большинство молчит, не по-наслышке знаю, что многие ждут сегодня конца света. Поэтому не просто молчат, а молчат напрященно, с таким выражением, что вот-вот эта бедная Луна в Черное море упадет. Тут на остановке появляется бомжара, посмотрел (весьма пессимистично) в небо, куда-то вглубь, и пошел дальше. Не проходит и минуты, как мы слышим фразу, заставившую всех вздрогнуть - НУ ВОТ, ПРЯМО КОНЕЦ СВЕТА НАСТАЛ, НА ОСТАНОВКАХ УЖЕ НИ ОДНОГО БЫЧКА НЕ НАЙДЕШЬ!!! Так что как очевидец, говорю - конец света уже был, Нострадамус был прав с предсказанием, можете вздохнуть спокойно...
П.С. А бомжа этого кто-то на радостях сигареткой-таки угостил %)))
Начало 90-ых. В N-ской области произошел неприятный случай: Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!) Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д. Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать? Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку: УЁБЫВАЙТЕ!!!
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица. Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было, должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй, за машиной не слежу). Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными глазами: так ты здесь?
А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я от этого головой об днище машины ударился.
Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть другие узнают.
Из жизни кадровых агентсв. В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт "Какие свои качества вы хотите отметить?" Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место: "Какие свои качества вы хотите отметить? - хорошая память; - исполнительность; - легкость в обучении; - отличная память." До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает. Не жизнь, а сплошные новости.
Мммужиков я встттретил нна опушке Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи Ммужики сппроsили - "Кто ты ?" Я отттветил скромно - "Ппушкин" И опппизденели ммужики....
- Что такое "европарламент"? - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!
Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь, на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой , как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!" P.S. Надо было видеть эти лица...
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет. Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все нормальные дети. История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади, взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались. И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой." Во как.
Купил я как-то кусок импортного мыла на базаре, а потом стал изучать его этикетку. Не помню, что за страна-производитель - Польша или Чехия, но производили "для русских". Так вот, этикетка гласила: "МУДЛО ТУАЛЕТНОЕ".
Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор: ...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских экстремистов... За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега и его возглас: - Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты...
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Солнечный зайчик ползет по стене. Я очень рад его встретить. Вот еще два устремились ко мне, Сверху спускается третий... Их уже свора: хохот и вой. Скачут гурьбой по кровати. Надо завязывать с этой травой! Пара затяжек, и хватит!
Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает. "Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке написано "ELDA". Ну ладно, что ж поделаешь. Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские, но уже другой фирмы."Huila" называется.
Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом проблемы, толи у нас в семье.
Голубой подбегает к дворнику и говорит: -Обманщик! -(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник Во 2-ой раз: -Обманщик! -Вот сука, катись. В 3-ий раз: -Обманщик! -Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу. -Обманщик, еще вчера обещал
Как я вчера смотрел затмение. Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света. Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть". "А на CNN"- отвечают. Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже охотников много кроме меня. Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей красе. Конец света. Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение, типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...
Отправилось некое семейство на уикенд на дачу: папа, мама и детеныш лет 12. Уж как они день провели - бог весть, но настала пора отходить ко сну. Дачка маленькая, комната одна, а папе приспичило маленьких супружеских радостей. Мама при ребенке ни в какую. Дабы убедить ее, что младенец уснул и его невинность не пострадает, отец громко просит: "Сынок, принеси водички попить". В ответ - сонное теплое дыхание. Ура! Освободившись от оков стыдливости, родители приступают... Процесс благополучно достигает апогея, папа в блаженной истоме пытается восстановить дыхание... и заботливый голос наследника: "Что, пап, водички принести?"
Сижу за компьютером вечером летним, Пью пепси, зеваю, немного скучаю. Читаю в сети я последние сплетни Модема хрип жалкий уж не замечаю.
Но пепси заглушит мой голод едва ли Себе на десерт и пельмени сварил… Достал шоколадку… тут в дверь постучали. В раздумьях жуя, я ее отворил...
Стоит на пороге, с косою в руке Костлявая смерть, вея холодом тьмы. Вся в черном: накидке, штанах, колпаке, Ну словом, сбываются страшные сны.
Неужто покинуть сей мир суждено? Неужто придется мне с жизнью прощаться… Но только смущает в той смерти одно: Ведь ростом она сантиметров лишь двадцать
Дрожу, возмущаюсь небесной ошибкой Готовлюсь оставить земные дела, Но молвила крошка, с чудесной улыбкой: “Не бойся, мой друг, я к модему пришла.”
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком, ничего в этой истории не понимал, но запомнил. 1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать. Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом бывают полыньи. Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический момент. Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять. Нашли, всплыли. Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли согнать их с лодки на льдину. И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только с кинокамерой на Северном полюсе.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
