Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут... - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! - Служу Советскому Союзу! Тут идет второй солдат. Капитан: - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения. - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь. - Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идет третий солдат. Капитан: - Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!? - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда... - Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!! - Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!
История из жизни. Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен и на улице не души. Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет. Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг. Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней... На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив ее в покое, убежали. Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила о том, что у нее критические дни.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся и кричит жене: "Дорогая, ты что? Что случилось?" ... она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит: "Скотина, где еще миллиард???!!!"
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки удивляются.".......Вот такая вот самокритика.
Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ -ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!
Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту: "Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода".
Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может, чем и доказал свою подлинность). Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно, как бы такой ситуации поступил Клинтон...
История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году. Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят, было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление, что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились в путь. Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов. В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно, не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает, что они могут продолжать движение. На остальных постах происходит примерно то же самое, и они благополучно добираются до Москвы. Но на этом история не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда, рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней, видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять, если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом, а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой на технический прогресс со времен их молодости такое развитие событий слегка обескураживает.
Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри - доброй "девушке", которая никому ни в чем не могла отказать. - Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу. - Ладно, маг, доставай свое хозяйство... Ой, да это же никуда не годится - все такое маленькое. - Hе беда, - маг щелкает пальцами правой руки (клац). - Ай, я так не могу, это же никуда не войдет - велико слишком. - Hе беда, - маг щелкает пальцами левой руки (клец). - Hу, это, пожалуй, подойдет - давай... Ох... ......клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац...... Жаль, не могу изобразить мага, щелкающего пальцами, то правой, то левой рук...
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка. - Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна. Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
У меня не стоит... Твоя роза в стокане, У тебя не течет... Из под крана вода, Я б тебе засодил... Всю аллею цветами, Если б ты мне дала... Тех цветов семена.
В этом Мире огромном,много разных идей. Познавая друг друга, возникают идеи: Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт, иль - кино,и у каждого в этом есть счастье свое!!!
На математическую тему: утверждение 10=1 Док-во: 0*10=0; 10=1/0*0; нули сокращаем и получаем новое матю рав-во 10=1 Вывод: в мире существует только одно число все остальное бредни профессоров
Когда Любовь больная и хромая Добралась до ближайшего буйка, Я удивился - вот зараза! Тонула больше сорок сорока! И как ни в чем она повисла На тонком маленьком буйке, И сорок дней она висела Вдыхая полной грудью эту смесь! Сбивая такт сердцебиенья, И ужас наводя вокруг, Она зараза все висела И не желала потонуть! Мне ничего не надо в этом мире, Но эту самую Любовь Пускай снимает рыбохрана А я же рюмочку налью!
