Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо.
Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...
Про то, как РЭПовец повесился
Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...
Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Одна моя знакомая недавно родила девочку. Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери и ребенка. Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА. Умельцы, однако!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... 'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый НР как заорет: - Стой, браток, она не работает!
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая. - Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак! Тут один из фанов ЦСКА спрашивает: - Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает? - Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:
В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями (надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул, кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска. Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными шататься не желали) и поиграть в бильярд. Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол, анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид) и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его, а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я, не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь, я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал - мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!" и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня, садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал: "Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет. Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота - ни к черту. Что делать? Одна умная голова нашлась: - Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем в форму и сбросим их на остров! Так и порешили. Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой сидят наши и американские генералы и глушат водку. Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов" и наш "спецназ". Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется. - Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы. Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот: - Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно, холодная курица. В те времена люди были довольно радушными, и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать. Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись черт знает в чем. Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар: - Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет! Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.
Губы алые, пухлые, влажные, взгляд опущен... и томный вид... Выдержи образ! Это важно, Он будет твой, он будет убит.. И когда он соображает судорожно, Где же место можно найти, Выдержи образ! Возьми то, что нужно, Пообещай, улыбнись и уйди.
Дети , дети это утка она большая прости.... Простите дети это слон он физически силен у него как у китайца отросли большие я.....я... Яша ,Яша не балуй, не тяни слона за ху.....ху... Художник , Художник нарисуй мне голую бабу с голыми сиськами и разорванной пииииии..... Пиииииратики , Пиратики хорошие ребятики днем они дерутся а вечером ее.. Ехала корета по мосту кучер за веревку дернул а лошадь как пееееееее.... Петр Иванович ваша остановка!!!!!
Сизифу подобен каждый философ: Он катит камЕнь филосовских вопросов. А то что не может двух слов он связать, Не надо за это его упрекать.
Не каждый ведь помнит, не всякий знает, Что часто булыжник из рук ускользает, И катится вниз он и страшно гремит. Философ же в страхе пред камнем бежит.
В конце же сей камень подпрыгнет высоко, Зависнет в небесной тверди синеве, И ринувшись вниз, как охотничий сокол, Ударит Философа по голове!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
