Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на 8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет. Сперли.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке". Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями. Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист" из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать". В той песне также были следующие строки, намекающие на явно непедагогический метод обучения танцам: А мы ему по морде чайником, И самоваром, и паяльником, И самоваром, и паяльником, И научили танцевать! И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает: - Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?! Бедный бегемотик...
Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на нос ему садится моль и говорит: - Слушай, Лев, а я тебя съем! - Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает. Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый....
Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять время на ожидание результатов, ясно, не хочется. И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"
Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить: Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.
"Ничего особенного" Вот именно! Придумать такую историю - запросто. А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы. Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!! Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет!
Мне глаза твои зеленые, Мне прическа цвета солнца Почему-то вдруг напомнили Косоглазого японца. Вероятно - отдаление. Вероятно - радиация. Эти две ассоциации Мне смешали настроенье. Как бумажные фонарики, Как аллюзии случайные, Будто кто-то в чашку чайную Опустил стальные шарики…
Страна господ , страна рабов , Наивных глупых дураков ! Страна воришек и невежд , Пустых несбывшихся надежд ! Страна где верили в успех , И где творили страшный грех ! Страна где били всех людей И не считали их смертей ! Страна где чувствуют любовь , Но на обман идут все вновь ! Страна богаче остальных , Где денег просят у иных , У иностранщины взаймы . Когда в себя придем все мы ? Страна где весь народ устал . И у него задор пропал . И не осталось и куска ! У родины . И пушка у виска . И жать уж тянет на курок , Но что же все таки за рок Страну великую сгубил ? Господь давно предупредил , Что искупление придет И много жертв оно несет , И вдруг откроется вход в ад . И я исчезнуть буду рад Что бы не видеть тот развал Куда народ свою страну послал !
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
