Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим мы сегодня на лекции. Мы-это студенты МГТУ им.Баумана, кафедры Гидравлики, 6 курс. Дело, т.е лекция проходит в лаборатории и поэтому мимо нас ходит куча всякого народа-преподы, лаборанты, студенты и прочая шушера. Лектор рассказывает о чем-то гидравлическом и плавно переходит к устройству клапана выпускающего воздух. А называется этот прибор вантузом также как та тема для прочистки труб. Тут заходит в лабораторию первый курс нашей кафедры ознакомится с лабораторией, послушать какая их ждет счатливая интересная жизнь, как в будущем они инженеры-гидравлики будут строить самые лучшие в мире самолеты и тут они слышат, что читает лектор для 6 курса, а читал он следующее:"Так вот ВАНТУЗ состоит из следующих элементов..." Глаза этих первокурсников я, наверное, не забуду никогда.
История про Муфлонов (История реальная) В одно из отделений нашей родной милиции города Москвы пришел человек и подал заявление о краже трех Муфлонов. Принять заявление приняли, но вот заниматься делом о Муфлонах было напряжно, да и судя по всем данным, которые были даны было понятно, что дело - глухарь (не буду вдаваться в подробности, но фактов там было не более, чем "А у меня Муфлонов украли"). А тут очередная проверка - надо дела сдавать, ну что делать - надо как-то это дело оприходовать. На вопрос следователя: "Кто такой Муфлон?" Помощник, одновременно разгадывая очередной кроссворд уверенно и ответил: " Да, птица такая есть...". Тут следователь прикинул, чем это ему поможет и давай писать отказ в возбуждении уголовного дела: "В связи с наступлением осени Муфлоны, повинуясь зову сердца, влекомые на родину, сбились в стаю и улетели в теплые края прошу закрыть дело в виду отсутствия состава преступления". И все вроде прошло нормально, но нашелся-таки начальник, которому стало интересно, что за птица такая Муфлон, представьте же себе его удивление, и размеры выговора, когда он прочел, что Муфлон - парнокопытное, относящееся к роду баранов... Теперь следователь служит уже не там...
Ходил тут на днях на drum'n'bass вечеринку в "Спартак". Танцевать я особо не горазд, но поколбаситься захотелось. Выбрав себе местечко в уголке, чтобы меньше народу видело меня, стал танцевать. И чувствую, что все лучше и лучше получается, ноги сами кренделя выдают, двигаются по полу как смазанные. Думаю, ну круто танцую!!! Посмотрел под ноги и увидел, что танцую на том месте где кого-то недавно конкретно тошнило...
Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно. На охрану не обращайте внимания. Если получится.
Однажды я и двое моих знакомых после тяжелого трудового дня решили посетить ресторан со скромным названием "Ривьера". Заказ у нас приняла молодая официантка с трогательным именем Аннушка, по виду вчерашняя школьница. Когда подошло время, было подано блюдо, именуемое в меню как "Лазурный берег" и состоящее из катрофеля-фри, шмата мяса, листа салата и странного растения, что-то вроде гибрида кактуса с алоэ. Вкус этот "кактус" имел отвратительный: горький, с привкусом ненашенских трав. Мы попросили Аннушку выяснить на кухне, что мы съели. Вернулась она очень скоро и залившись румянцем сказала, что это "ЕБУН-ТРАВА"!!! Еле сдерживая смех, мой знакомый спросил, какая первая буква в этом слове. Покраснев еще больше, Аннушка тихо промолвила: "И"... Наш дружный хохот заглушил музыку. Интересно одно, какая оценка по русскому языку была у Аннушки в школе.
Из серии наши дети. Сидим значит, ждемс матча века, а перед ним как вы помните теле-мостик организовали и там показали два сюжета, что знают о нас маленькие хохлы и что наши о них. Мой ребенок сидит в преддверии матча с настроением ОЛЕ РОССИЯ и все вопросы которые задают его сверстникам ему по барабану, моя с тещей возмущаются, что дети такие сякие и тут по телеку одному из молодых «вундеров» задают вопрос кто такой Шевченко на ответ не знаю, мой пацан возмущенно: -Ну не знает!Да это ведь нападающий, сейчас в Милане играет! Я просто сполз с кресла, моя в шоке, теща в трансе. Пацан в непонятках, вроде все про футбол и ответил правильно.
Стенька Разин просыпается после большой пьянки и пытается вспомнить, что там было. "Славно с ребятами вчера погулял, еще какая-то княжна там ко мне как банный лист пристала, как звали... А, вспомнил, Галина Бланка!"
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.
Вот такой ответ я получила на вопрос о дефектах продаваемой машины: > Уважаемая ***! > Так как машину я уже продал (за 550$), то честно сообщаю: речь идет о > многих дефектах. В частности - двигатель дымит, реальный пробег 190 > тысяч километров, 1-я передача иногда не выключается, сцепление > поставлено криво и машина дергается при трогании, пороги отгнили, ииз > салона при приподнятых ковриках виден асфальт, тормоза надо как > минимум прокачивать, магнитола плохая, при движении уводит вправо, > большой люфт руля, вмятина на правом переднем крыле, следы > столкновения с автобусом на заднем правом крыле были заделаны мною, > поэтому, без слез и нездорового смеха, смотреть на крыло нельзя ит.д.
Навеяло футболом и вратарями. Сама не видела, но очень похоже на правду. Камера оператора находится сзади вратаря. Назначен штрафной. Взмыленый вратарь бегает вдоль ворот с криками: "Да, блядь! Нарбеков!!!" Комментатор: "А это Дмитрий Харин руководит обороной"
Я преподаю в МИФИ, и позавчера вел занятия со школьниками (типа подработка), - рассказывал про логические функции и пр. Одня девушка больше чем моим словам уделяла внимание пакету чипсов. Доев, она обращается к соседке с такими словами: - Покажи-ка мне инверсию, А ТО У МЕНЯ РУКИ ГРЯЗНЫЕ!
Както вечером, в бар вваливается бухой мужик, а было это дня через два после убийства Г.В.старовойтовой, и на весь бар: "Старовойтова - Гавно!!!!!!!!, а кстати где у вас здесь туалет"
Есть в нашем институте такая практика, тем кто пропустил занятие по физподготовке, тот должен ехать на спортивную базу и заготавливать дрова на зиму. И к концу сессии у всей накапливается этот долг. Так вот договорились мы встретиться на остановке. Ну как положено, пришли все не в парадной одежде, а в ободранных куртках и аналогичных штанах. Только решили ехать, как обнаружилось, что водки никто не взял (какая заготовка дров без водки). Ну отправили одного в ближайший магазин за горючим. Этот магазин оказался не просто магазин, а крутой супермаркет (для тех кто живет не на зарплату рабочего). Короче заходит наш посланник в этот магазин, такой весь обшарпанный. Ему неоднократно дают понять, что мол парень магазин не для твоего кошелька (а парень этот работает в одной крутой фирме и денег в принципе имеет предостаточно). Парня это немножко задело, и он решил взять покруче. Выбрал он водку не самую дешевую, а точнее экспортный вариант. Подходит к кассе и на удивление продавца и охранника, которые следили за ним что бы он чего не спер, достает толстенький кошелек и дает 500 купюру. Отношение к нему сразу изменилось и даже сказали "Спасибо за покупку и приходите еще".
Один мужик как-то встретил свою бывшую жену в баре. -Дорогуша, - грит он ей, - а давай- ка мы сейчас возьмем бутылоньку водочки, поедем ко мне домой и славно потрахаемся! -Только через мой труп!, - отвечает та. -Ну нет! Хватит мне нашей совместной жизни...
На этом сайте появился баннер следующего содержания: "Примите участие в автомобильном вэб-опросе... НАЖМИ ЗДЕСЬ И ВЫИГРАЙ ! .... ...БЕСПЛАТНЫЕ КОЛОНКИ." То есть где-то еще выигрывают и платные колонки ? :(
Мужики! Не поверите, захотел посмотреть на GAZETA.RU статью про министерство Интернета, вводимое в России. Адрес статьи такой: www.gazeta.ru/MINET.html. Вопрос: чем должно заниматься министерство?
Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает, Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак, и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой. Я пригляделась - на нижней части крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки): Слева: "Passing side" (Сторона обгона) Справа: "Suicide" (Смертоубийство). И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
В бытность свою, заканчивая университет, устроилась подработать секретарем - референтом. В первый же рабочий день шеф вручает мне пачку документов и распоряжается: -а это отнеси Шредеру (так это было мной воспринято) Соответственно,с исполнительным видом и строгим лицом, я выхожу в общую комнату и спрашиваю у народа, который мирно смотрит телевизор, сидит за компьютером и т.д. -Кто из вас Шредер? Ему бумаги...- Тишина, а я продолжаю настаивать- Ну, что молчите-то! Народ уже прыскает в кулачки, кто-то уже закатился, наконец самый жалостливый, обессилев от смеха, тыкает рукой в дальний угол, где и располагалась искомая мной оргтехника ( то бишь шредер - уничтожитель буиаги).Но на беду, в том же углу мирно посиживал за компьютером какой-то менеджер, на которого я и набросилась -Ну наконец-то, товарищ Шредер, а я тут вас ищу, вот, бумаги Вам шеф передал.... Сзади уже взрывы хохота, а молодой человек молча берет у меня эти бумажки и опускает в неприметный ящичек, где они мирно и заканчивают свое существование... С тех пор я шредер ненавижу и боюсь.
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Недавно одному своему знакомому писюк настраивать помогал в его книжной лавке. Ну валяются у него всякие английские книжки вроде The catcher In The Rye Селинджера, юному садоводу и прочая дрянь(это я не про селинджера :)) среди них вижу: Bill Gates, The Road Ahead :)), а внизу надпись "Revised and Updated Edition" :))), у билли даже к книгам патчи и апдейты найдутся
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское наслаждение "!!
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
Захожу сегодня в метро. У входа нервно топчется нарядно одетый молодой человек, нетерпеливо рассматривая всех подходящих к станции. Явно кого-то ждет. А в руках- газета, и на ней дольшими красными буквами заголовок: "БЮСТГАЛТЕР ИЗ КОЖИ КРАСАВИЦЫ".
А вот еще пример "женской логики". Жена как-то сказала: -Я с тобой согласна, но сейчас об этом спорить не хочу! :-)
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает: "как бы из этих лебедей сделать блядей"? А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает: "Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья', выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.
Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д. На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой, Интернет?"
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Красноярский Край,республика Хакассия-там сейчас один из братьев-Лебедей правит.Вокруг дивного озера Ит-куль- сплошной заповедник с суровыми законами-даже пешком нельзя.Охрана заповедника - егеря, молодые мужики (оклад 300 рублей)пока честные,взяток , вроде, не берут,но штрафуют -только шум стоит. Я и семья (жена и сын)нарвались на штраф и нам его собрались выписать-110 рублей.Благо у жены в этот день был день рождения и с собой паспорт-нас не стали наказывать, наоборот разговорились, подружились. Вдруг егерь с биноклем кричит: "Гля,мужики,опять бритоголовый!" Все выскочили, смотрят, точно: на "Лэнд Крузере" летит мимо запрещающих плакатов кто-то и- прямо к воде.Егерь с биноклем коментирует:"Достал термос, бутылку, бутеры,садится перекусить". Трое охранников (пистолеты,карабин,УАЗик,пятнистая форма) летят к джипу, счастливо предвкушая большой штраф. Подъехали, выходят с оружием и минут пять объясняют,где он находится и что он нарушил. Тот-здоровый,бритоголовый бандит в адидасе,цепь, толстые пальцы и т.д.смотрит,но понять ничего не может.Видя это, второй егерь (начальник)начинает ему все втирать по-новой, но уже с паузами, ожидая хоть какой-то реакции, но бандит смотрит выпученными глазами на бригаду с оружием и только по-бычьи водит головой.Затем, вдруг, он уловил слово "штраф" и у него начинает светать в голове. Черты лица разглаживаются, он искристо улыбается и негромко,задушевно так спрашивает:
- Так,это..че,пацаны,вам деньги нужны,да?
P.S.Когда с него взяли всего 220 рублей,он сказал недоуменно: "Не,мужики,че-то я вас так и не понял."
Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"
История эта произошла с моей мамой. Она с подругой была в командировке в Москве В последний день они отметили ее окончание в ресторане, благо дело было в застойные времена и это было по карману. Говорят, вечер провели хорошо. А утром надо было рано вставать, чтобы успеть на поезд, но никто конечно не вспомнил завести будильник. И вот утром мама просыпается, хватает часы и орет "Татьяна, вставай, проспали, уже полшестого!!!!" Татьяна тоже вскакивает, хватает часы, говорит "Ну, блин!!" Обе начинают лихорадочно одеваться, хватают сумки, выскакивают их гостинницы, мчатся к остановке автобуса и тут замечают, что на улицах подозрительно мало людей. Смотрят на часы на столбе - начало первого ночи!!!!! Обе смотрят на часы - У ОБЕИХ ЧАСЫ ОДЕТЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!!! (если так можно сказать про часы, но вы меня поняли) Вот так вот. :-))
Один мой старый приятель, когда еще был мальцом, очень скучал по свему старшему брату, котрый в то время проходил срочную службу в рядах доблестной Красной Армии. С недетскою печалью и любовью он написал ему письмо, где поведал о своей доле. После чего уставшей рукой подписал письмецо: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТ. (Внимание, описка по Фрейду - в конце последнего слова каким-то непонятным образом появился мягкий знак!) Получилось: ЛЮБЯЩИЙ ТЕБЯ БРАТЬ... О как!
Встречаются два мужика: - Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют, клиентов нет почти... - Да, тяжело вам, таксистам - Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане: Петька (задумчиво откусывая от луковицы): - Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся, как к пустому месту? - Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее! - То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ? - Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ" заработал! =8-[ ]
Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол анкету, обрадованно говорит: - О, на работу устраиваешься? Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать... - Да, - говорю. - А куда, если не секрет. - М-м-м... В московский метрополитен. - Инженером-программистом? - С чего ты взял? - Да видел об'яву где-то. - Да нет, у меня тяжелый физический труд. - Ну-ка? - Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю. Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое, случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции. - Ну и как платят? - 450 - О-о-о... - А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли. В воскресен'е вечером - первый раз иду. - А может там еще места есть? - Вряд ли. - Ну ты спроси. - Ладно.
В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу. В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю. В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне подходит Серега.
- Ну как на работе? - Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит, не могу. - Ты спрашивал насчет места? - Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции "Авиамоторная" (рядом с нашей общагой). - ОК.
Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега. Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:
- Вынужден тебя, Серега, огорчить... - Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа? - Тяжко. - Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты - на мое место, я - на твое, лямку тянуть...
Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго не разговаривал.
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду (паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь или нет. Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно, того, это, ну ..... Муж пpиезжает из командиpовки: М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду, Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ? M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон тем тазиком !
Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод с английского.
Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"
Ну не совсем история а плакат на Зубовской площадм (Москва ,Садовое кольцо внутреннее). На плакате вижу надпись : МИНЫ - СИМФОНИЯ ОГНЯ. Оказывается КАМИНЫ. А так вполне современный плакатик.
Зашел как-то в чат города N (не буду называть, т.к. все-таки обидно за родные пенаты) и спрашиваю, мол, кто знает, где можно время вечером провести, если не куришь, не пьешь и не педик ? Так ведь никто не ответил ! Куда котимся ? Просто страшно порядочному мужчине вечером в город выйти.
Ob'yavlenie na Oddesskom plya`ze: "Plya`z zakryt!. Vo-pervyh, v vode nashli-taki holeru. Vo-vtoryh, do seih por ne nashli rabotnikov sanepidemstantsii. V-tret'ih - zima."
Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить "экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в ВУЗе. Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку. На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой. Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское. Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг.... ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так далеко до дома - и такая гадость. Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат. Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке). Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину). Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре, требует: -Выйдите из машины. Что делать ? Выхожу. Подбегает боец с автоматом и приказывает: - Руки на капот ! Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел. - Откройте багажник. Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли. - У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец. - Есть, - отвечаю. - Рюкзак. - Откройте. Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож. Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно. - Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое. Ну, думаю, сейчас начнет придираться... Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой истории: - Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110 черного цвета. А ты что остановил ? Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне: - Ладно, парень, извини. Езжай. Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ. Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10. Белого цвета. А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.
Нравятся мне всякие головломки, загадки да хитрые вопросы. "Что? Где? Когда?", "Брэйн-ринг" и "Своя игра" - и т.п. Начал играть в "Города" и покатился, тэк скзть. Семья такая. Ну так вот как-то "скуки убития ради и развлечения для" решили с мамой в уме искать слова самые первые и самые последние на произвольные буквы алфавита: на Б это Баба и Бяка - сразу нашли; на Р - Раб и Ряска после некоторых споров; на Я - Ябеда и Ящур тоже довольно быстро. А вот при букве Э доооооолго смотрели друг на друга, изображая раздумья: не начнется ли щас отложенный родителями разговор о половом воспитании ребенка? Мама промямлила Эшелон, я (благодарно) - Эшафот (проиграл).
Киев. Украина. Сегодня на внеочередном, срочном заседании, Верховная Рада Украины расcмотрела вопрос о ходотайстве перед Парламентом Славении о предоставлении славенского гражданства Александру Филимонову.
Про Филимонова!!! Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть Первый Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и чтоб вокруг было красиво .. Второй А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая и аппетитная задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать.. Третий А я хотел бы быть вратарем Филимоновым.. Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!? Представьте, ловлю я мячик на последней минуте . Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 . Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могут ее найти. Вдруг одного осенило: - Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены?
Re: 09.10.99 "Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ..."
Но гораздо лучше, если бы Microsoft начал выпускать ракеты для Пентагона: мы бы стали гораздо сильнее Америки. А представляете, как глупо выглядели бы их ракеты, зависшие в воздухе?!
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Сообщение: всвязи с признанием мировым сообществом противопехотных мин бесчеловечным оружием МинОбороны постановило: провести 17.10.99 в Москве выставку-распродажу населению противопехотных мин. Вырученные от акции средства будут направлены в благотворительный фонд для солдат-инвалидов.
А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе, за сараем? НИСКОЛЬКО: там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!
"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке. При распространении на другие машины требует предоставить отдельную дискету повышенной емкости.
"Жириновский" - непредсказуемый вирус. Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными принтерами: брызгает чернилами по любому поводу. Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную программу по борьбе с другими вирусами. Одним из создателей программы является юрист.
Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец" и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...
Как нам сообщили в небесной канцелярии, второе пришествие, запланированное на 5760 г. от сотворения мира (2000 г. н.э.) откладывается на неопределенное время из-за проблемы 2000 г.
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял....!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
