Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе. Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление. Конечно карты там, формативные документы и ,естественно Решение командира Дивизии на наступление. Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель,как Чапай), с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске" и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с,дорогой Василий Иванович, Ваше решение на наступление?" Вася,тихонько покачиваясь и поикивая, долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м... Сегодня не наступать!" Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ....! Все.
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский. Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All, может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно, без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак... ОСВОД РСФСР ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ 1. Подача и правила пользования концом Александрова. ^^^^^ Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. ^^^^^ Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы! Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку. Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому. Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно. Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное. При встрече на родной земле родители предъявили мне сей исторический документ,который в их присутствии сваял какой то украинский таможенник. Порода собаки: кошка Кличка: Кошка Мила Окрас: Палевый Пол: Женский и т. д. Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему ? - Она папе ХЕР моет... - ?!!!!!! - Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно...
Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.
Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45, жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася. Сама история - За ТИШИНУ. Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом. А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера, шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи". К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная), с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая никакого внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки... Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это, но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит: -А ладно... и идет кушать водку дальше. Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора. Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой на крючок за _естественно_ хвост. Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася) и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него спросили: - Ну как, клюет? На что был получен ответ. - Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая. Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком (сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной фантазии можно представить как это происходит: Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост... и причем всей стаей... Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.
После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не могли.
Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено , за голову на Васину "хвостоловку".
Тут наступает то ради чего все это было затеяно.
Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом. Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет... В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на- чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора , выбросил скелет в кусты. А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.
Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться возле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это ему на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места. К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно, а нам нельзя?" и получилось так... Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и, дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню. Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного (как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера) и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительно смотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чем по Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" и жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь. Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пива бутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываю на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт (время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать, только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общем отслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестает удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю загружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было, и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)
Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа.
История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим "краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно): - Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили! Половина банкетного зала упало со стульев.
Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения заводить не принято, но так получилось) :) Соответственно возникали вопросы на предмет территории.. В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось, а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама, тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать, что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка - транспорт тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же.. Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел, посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.." С коллегой истерика случилась на всю маршрутку :)))
Сезон открытого тенниса уже закончился, а потому закончилась и пора смешных историй про открытые корты. Но одну еще можно рассказать. Играем мы компанией на старом, неухоженном, но бесплатном корте. Ессно, вокруг буйные заросли, трава, кусты и т.п. Как обычно, двадцатый раз за день мячик через сеточное ограждение улетает в эти самые заросли. И, как обычно, все идут его искать. Кто искал - знает, что эта зеленая сволочь имеет свойство отлично маскироваться даже на открытом месте. И вот через 15 минут один из игроков произносит коронную фразу, ставшую затем самой ходовой: - Леша, если бы ты был мячиком, КУДА БЫ ТЫ НА ЕГО МЕСТЕ СПРЯТАЛСЯ?
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день. На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,..., только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки, вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?" На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать над серъезными бумагами." ;-)
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей - Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них: мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров... Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Внимание пользователей компьютеров Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта, поликлиникой организован прием мочи для определения вреда, который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти обследование. Администрация Цехком
1977 год: ей на тот момент 17 лет, и она уже звезда: тремя годами раннее снялась в кинокартине «Сто дней после детства», получившей премию Гостелерадио СССР и приз Берлинского кинофестиваля. Ее фотография — на обложке «Советского экрана» в номинации «Лучшая актриса года». И, несмотря на это, после школы она отдает документы не во ВГИК, а в Московский медицинский стоматологический институт им. Н. А. Семашко. Получив диплом, знаменитая на весь СССР молодая актриса устраивается на работу врачом в районную поликлинику. В этот период она совмещает лечение людей и съемки в кино, а еще — выходит замуж за режиссера Сергея Соловьева (это именно он снял «Сто дней после детства»), для которого она становится не только женой, но и музой, продолжая читать дальше →