Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах… Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт. Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются. Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка. Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя. Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.
(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель. Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)
Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек. Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я: шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее. Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я: прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул. В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю. Висим дальше. Гад диспетчер....
....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается. - Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши. - Заткнись. - Ну какие дела, ну задержался. - До четырех утра. Отстань. - Ну подумаешь, фонарь на роже. - Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин: - Какой у вашей жени груд - как большой дын, да? - Да нет! - Тагда как сочный персык, даа? - Да неет! -(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? - Да, да, только жареное!!
Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: - Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! .... - Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? - Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!
Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"
Я ждал момента этого и вот он пришел, Закуска водку встретила и сразу борьба, Я выбрал перемирье, изрыгая на пол Семьсот пятнадцать миллиметров рвотного столба ...
Уходим, уходим, уходим ... Наступят времена по-чище ...
