Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она отдаст свой голос на выборах за его партию. - Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает: - За счет чего такой успех? Он: - Видите ли, мой тренер - это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...
Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит. -Я могу за три раза. Раз. Два. Три. Кончил. -А, я за два. Раз. Два. Кончил. -А, я за один. Ррррррррррррррраз. Кончил.
Пришел молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а Вас как ?" "Фридман Михаил Яковлевич". Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо для работы ?" Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину" Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает: - Дети ответте на вопрос. Как называется маленький рыженький зверек, который прыгает по деревьям и собирает орешки ? Вовочка тянет руку ..... Учитель говорит: - Ну Вовочка отвечай. Вовочка: - Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету который Вы преподаете - это Иисус Христос.
"Пpивет уpки! Только без кипиша. Сейчас вы пpонюхаете воздух пpо аутогенную тpениpовку. Я буду болтать, а вы слушайте. Слушайте не гнилой базаp. И так, закиньтесь поудобнее на наpы. Бpосьте тыквы на подушки. Hикто не чиpикает, все слушают. Втыкайтесь и повтоpяйте за мной. Мои ходули pасставлены. Цыpлы pасслаблены... В натуpе... Кpабы pасслаблены, мои натpуженные веточки pасслаблены. Я вам не фуфло гоню, они в натуpе pасслаблены. Повтоpяйте: мои фаpы погашены, они устали и хотят отдохнуть. Я спокоен, я не мечу икpу. Мое муpло pасслаблено. В натуpе... Ваша коpмушка слегка пpиоткpыта. Паспоpт отдыхает, вы чувствуете кайф.Повтоpяйте: мною овлодевает ништяк. Локатоpы сломаны, я ничего не слышу. Сопатки pасслаблены... Пеpеходим ко втоpой части. Повтоpяйте: мне по кайфу мотать сpок. Мой пахан - уголовный кодекс, Уголовный кодекс - мой лучший коpеш. В натуpе. Воpовать - заподло, макpушничать - в падлу. Чистить кpюкало - косяк, медвежатничают только петухи. Шиpятся - поганка. За все легавым мстить не буду. Фаpаоны мои кенты. Hе забуду мать pодную. Я ссучиваюсь, я кpуто ссучиваюсь. Сpубать бухаpей не буду, ведь я - козел, я полный козел. Я здам ментам всю свою тупоpылую кодлу. Hу все, кpанты моей кодле, она меня достала... Я pасколюсь палачам, я всех засвечу, я всех застучу. Я завязываю, я кpуто завязываю... Hа свободу с чистой совестью. Я познакомлюсь с девками из колбасного цеха, и все будет чики - пики. Я не дикий фpаеp, я класный пацан. Все будет чики - пики..."
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
- И жил один мудрец. И был он воистину мудр. Но не тянулись к нему люди. - И сказал себе мудрец: "Будь проще, и люди к тебе потянутся". - И стал он прост. И потянулись к нему люди. - И достали они мудреца. - И сказал себе мудрец: "Простота хуже воровства"....
Вопрос: Почему во время войны стекла заклеивают бумажными лентами крест-накрест?
Ламер: Наверно людям не нравится Windows! Unix'оид - Наверно там живут поклонники графической оболочки под UNIX! Doom'ер - Все очень просто! Это чтоб стекла не вылетали, когда гранаты, например, кидаешь!
На красной площади, зимой. милиционер спрашивает у прохожего: "Обезьяна здесь не пробегала?". "Видел, в мозолей к Ленину пошла " – говорит прохожий. "Да!, наверное там у них секретная явка" – говорит милиционер.
Учредил МВФ премию "За успешное развитие рыночных отношений в бывших соцстранах" Чубайс уже дырку в лацкане просверлил. Тут какая-то падла в последний момент выдвинула коммуняку-азиата, ответственного в ихнем ЦК за эти самые рыночные отношения... Короче, никому ничего не дали - из политических соображений. Из экономических - азиатам льготный кредит $5млрд, родине Чубайса - $500 тыс. из фонда безвозвратных потерь.
Лев в лесу велел вырыть яму и сказал, что кто в эту яму на утро попадет, того будут иметь всем лесом. Заяц ночью бежит, попал в яму, думает, это ж меня всем лесом оттрахают. Смотрит волк подошел: Заяц: Волк, ты слышал указ Льва, кто в эту яму попадет, тот на утро кого захочет в лесу отимеет. Волк: Заяц, давай поменяемся, есть тут на одного зверя у меня зуб... Поменялись, на утро звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка, а он гордя стоя посреди ямы: "СЛОНА МНЕ"
Тверская. Ночь. Бляди. На дверях пубдичного дома прейскурант. Ну там, мужчин от 18 до 23 обслуживаем со скидкой и т.д. А внизу подпись:"Инвалиды ВОВ и дети до 6 лет - бесплатно."
Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй: "Скажи - огурец?" "Огурэц" "Расстрелять" В конце строя стоит еврей и выговаривает: "Огурэц,огурэц,огурэц,огурэц,огурец!" К нему подходит немец: "Скажи помидор?"
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой,одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!
Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу: -Почему вы хотите развестись? Муж: -Потому, что я живу как в трехмерной сказке! Судья: -Ну и что-же в этом плохого!? Муж: -Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА, вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......
Шокированный неожиданной бомбадировкой Югославской столицы, Штирлиц спросил у Мюллера, "чего вдруг Белград"? "Вы что Штирлиц с луны свалились вы когда нибудь видели град черным? " - ответил Мюллер.
Штирлиц осозновал всю щекотливость ситуации. Китайская агентка Си Ту Аци в свою очередь тоже боялась щекотки Штирлица.
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак: - Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте. - Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная. - 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво. - 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают. - 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали. - 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал. - 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно. - 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо. - 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили. - Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было. - 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда. - 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте. - 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать. - 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса. - 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь. Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Встречаются два однокласника, один гиенеколог(Г), второй плотник(П). Плотник напросился к гинекологу - на посмотреть, одел халат, получил инструкцию от гинеколога: Г:Сиди, смотри и делай вид, что ты врач и все понимаешь.... Идет прием, заходит очередная лэди, распологается на "вертолете", тут плотник не выдержал: П:- Вот это пи!дищ-а-а-а-а! Г:- Да!....., Профессор, это уникальная половая щель... П:- Да меня за такую половую щель, давно бы с работы поперли........... (С)moisha
Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник": Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики, обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут можно смело раздовать их детям на улице.
Как приготовить блюдо под названием "Гемор сантехника": Берем большую кастрюлю, наливаем туда воды, кипятим, добавлюем туда мелко порезанного арбуза, варим, добавляем потом 5-10 яиц (зависит от размера кастрюли), варим 10 минут, в заключении добавляем туда 2-3 брикета дрожжей и выливаем все это в унитаз. Через 1.5 - 2 часа блюдо будет готово , можете вызывать сантехника.
Вопрос: На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка? Ответ: На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.
Армянское радио спрашивают: - Как отобрать голоса у Зюганова? - Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет. - А у Лужкова? - Сделать то же самое. - Какая разница? - Разницу сожрет медведь. - Какой смысл? - Берлога останется целой.
Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту "Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание на кардинальной смене кадров.
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко. Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны! - Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля не берет! - А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!
Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...
Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи."
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит: « Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка… и фамилие хорощий: Займудинов».
SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :
Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку" и СТАТЬ КИТОМ в своем бизнесе. Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе. А это, извините, пассивная позиция.......
Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до смерти. И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как близнецы. Где уж там пингвину повстречать красотку-пингвиниху?...
Милицейский следователь допрашивает композитора Сальери по подозрению в убийстве композитора Моцарта. Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта? Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал? Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!
В виду событий в восточной Европе сенатом США было рассмотрено предложение заменить надпись на денежных знаках с "In God We Trust" на "We Fuck The God".
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
ответный удар "Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)
Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".