Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.
А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком, эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально. Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.
И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти, стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь задушила его насмерть.
Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего, пошел докладывать.
- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме одного. - Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола. Отец собрался с духом и выпалил: - Пират повесился! Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами. Вздохнул. И прознес одну только фразу: - Не от хорошей жизни, наверное. И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.
В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании, довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров средней руки, сами работники горкома комсомола. Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду. Так, в двух словах. Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно. А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть угол и зайти со служебного входа… И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера. Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия. С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях. А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не был расстрелян. Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.
В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за неиспользованную брачную ночь. В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?» На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское и оставить только водку? Или наоборот? Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.
Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?!"
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы?"
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла - из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.
P.s. Кассир был со мной заметно вежлив :)
P.s.s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.
Прочитал историю про то, как отец переубедил дочку делать татуху. Вспомнилось...
Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл: - Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!! Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.
P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе пиздец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: - Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.
Нет, пацан - это не единственное, что себе Рубик нажил. Он ведь по природе авантюрист и коммерсант. И как-то у него все легко в плане бизнеса получается, - другой бы прогорел сто раз, а у Рубика все гладко проходит, хоть кризис там, хоть не кризис. В общем, является сейчас Рубик единоначальным владельцем небольшой сетюшки магазинов "все для пола". Да не, не того пола, что вы подумали, - Рубик торгует паркетом, ламинатом, линолеумом и всем прочим, что уважаемые москвичи хотят на своих квартирах под ногами иметь.
Рубик, он парень замечательный. Очень легкий в общении, юморной, даже безбашенный иногда. Это все в жизни. А вот в бизнесе он страшно скрупулезный, дела свои ведет так, что ни один комар носа не подточит. И с налоговой по этой причине он в жизни проблем никогда не имел, до тех пор, пока к нему одна девчушка-инспекторша не зачастила.
Та девчушка совсем молоденькая была, лет 25, а может, и того меньше. В первый раз, когда она с проверкой пришла к Рубику, выглядела она, считай, что снежной королевой - официальная до оледенения, и серьезная до железобетонности. Представилась, попросила документы. Ну, а Рубику-то че? Документы нужны? - на, бери, проверяй себе.
Часа два тогда девчушка проверяла, потом все вернула, сухо поблагодарила, и ушла. Рубик бы на то дело и внимания н обратил, если б та же девчушка через неделю назад не вернулась. Во второй раз она куда менее надменной выглядела, извинилась, и попросила ей снова все документы дать, дескать, она боится, что что-то пропустила. В этот раз она над изучением бумажек уже не два, а четыре часа провела. Ну, а Рубику-то по-прежнему что? Он же знает, что все у него в порядке. В общем, опять та девчонка его поблагодарила, документы вернула и ушла себе.
А еще через три недели она вернулась опять. Уже совсем не снежной королевой, и даже не налоговой инспекторшей, а расстроенной такой девчонкой. Опять бумажки попросила, и уткнулась в них снова. Тут Рубику интересно стало, что ж такое-то? Он в кабинет, где эта девчонка сидела, тогда заглянул, и обомлел, потому что девчонка эта, бывшая снежная королева, гроза коммерсантов, и краса налоговой инспекции, сидела, и горько, по-детски плакала над рубиковыми бумажками. Тут, Рубиково сердце, понятным делом, не выдержало, не каждый же день ревущую налоговую инспекторшу, а тем более, такую симпатичную, у себя в кабинете видишь?
Ну, он ее и спросил:
- Елена Александровна, что случилось, а? Я как-то помочь могу?
А она зареванное свое лицо от рубиковских бумажек подняла, хлюпнула еще пару раз, и пробормотала:
- Рубен Вартанович, я на стажировке ведь. Мне велели неточности в документах найти и оштрафовать вас, а если я не смогу ничего найти, то меня выгонят. А еще начальник говорит, что если я с ним пересплю, то он все устроит и без этого, а я не могу так!.... И залилась в три ручья.
Рубик, он, конечно, бизнесмен. Но он же и армянин еще. В общем, вида ревущей молодой красавицы-инспекторши он не выдержал. Обнял ее, и спросил:
- Елена Александровна, а на сколько ты меня оштрафовать должна, а?
- На десять тысяч, Рубен Вартанович, - ответила та, и опять заревела.
- Ладно, не реви, а, - сказал Рубик. Давай, в ресторан поедем, поужинаем. Я голодный, ты голодная. А мы пока едим, придумаем, за что меня оштрафовать ма десять тысяч, ладно?
Ну, и придумали что-то.
Ленку после этого в налоговую напостоянку приняли, правда, ненадолго. Не смогла она в такой конторе работать, уволилась оттуда через пару месяцев. И пошла к Рубику в его половую сетюшку. Сейчас она у него чуть ли не главным менеджером числится, все время в разъездах, в основном по скандинавским странам, заключает договоры по поставке паркета и прочих необходимых товаров.
Кстати, если думаете, что Рубен все это сделал, потому что глаз на Ленку положил - ошибаетесь. Рубен свою жену очень любит. А Ленку он ценит за ее характер и профессионализм. Ну, и еще за тот случай, когда она сидела, и в три ручья перед ним ревела. Ведь, согласитесь, редко какого мужика такие слезы не растопят.
В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю: - Зеркало? Он в ответ: - Нет... Машинист... :))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке
Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим. Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека. Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов. Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил. Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое. Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили. Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане. Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают. Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя. Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь. Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!
В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор. По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем, находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично. В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7 за 21 мая). В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов. Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании результата. Однако народ молчал. Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе. Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении. Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега, безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание: - Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь! Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово: - НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ! Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру. И неплохо преуспевает. Михаил.
история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки. Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились, перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого, Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА, дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей. P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!
Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях.
А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин!
Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь...
Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, сука - еще одна! Затем (с невьебенным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше - не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук.
И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые - существуют! Аллилуйя!
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"
«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).
Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон». Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту конторы, надеясь никого не встретить. - Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди - красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель… - Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план? - План Жукова лучше, чем план Рокоссовского. - И все же? … Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова... Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом. Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы. Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал, т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае обмана … А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви Соломонович» - проходило элементарно. И вот такую глыбу мне предстояло расколоть. - Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой. Он вдруг стал серьезным и основательным: - В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым уязвимым местам… - Ты о чем? … - Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет. Пуля - дура, штык - молодец. Итак… На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции. В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру. Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак с аляповатыми заплатками на локтях. Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело - сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши. Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной навсегда. Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная - Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще промоутировал Энди-Пэнди. - Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. - Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики нужны недорогие… - С хупоином, - вежливо поправил Энди. - Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я материалы еще кое-какие оставлю. Можно? Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я почти сам верил в то, что говорю. - Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им плевать на все… - Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали насиловать мышь. - А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят! - ? - Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про «Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что никому… - О чем речь…. - Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас сделали подопытными крысами! - Угу… - А через три месяца выяснилось самое страшное… - -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович. - Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, - я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два, а у Энди-Пэнди - на целых пять! - И что плохого? - Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было серьезно? … Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух КАМАЗ-ах в неизвестном направлении. Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное «YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного премиальных. - Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…
А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким: «Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа! Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости я его продам точно. С наилучшими пожеланиями… »
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...