Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О вреде сервисных центров. Конечно, в глубине души понимаешь, что им тоже жить надо и свою булочку с маслом хочется заработать. Но когда это собственного кошелька касается... Как-то сразу сочувствие улетучивается. Одни маты остаются.
Ну хватит лирики, факты пошли. В конце 90-х купили навороченную стиральную машинку. Сименс. Навороченную в смысле того, что вертикальная загрузка. Управление не электронное, а на шаговом искателе (тикает как бомба) и 2 рычажка сами по себе двигаются. Немецкая сборка, тогда еще такие вещи из-за бугра везли, а не собирали в России. Но типа "мировая гарантия на весь срок эксплуатации", фирменный сервисный центр. Все дела...
Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10!!! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально. А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал). Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника. И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку. Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало. Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается. Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля.. До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит.
История грустная, поучительная, но с хорошим финалом. Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных. Каким я был наивным...
Предыстория. Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают. Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.
А теперь сама история. Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают. Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать. В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.
Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит. Беру ответы, а там... База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно. База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет. Молча отдаю их своему протеже. Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен. Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."
Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..." Про себя решил, что я его больше не увижу.
Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.
Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают: 1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет. 2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...
Еще немного про таксистов. Взгляд/зарисовка с другой стороны... В жаргоне операторов такси есть такой термин "дамочка с недоебитом". Обозначает лиц обоего пола, которым надо обязательно поругаться и к своей особе особого внимания потребовать. Не имеет значения из-за чего, но ругань в данном случае - это программа минимум. Со стороны так комично выглядит... Девочки таких людей по первым фразам узнают и никто на эти вопли уже внимание не обращает.
А теперь зарисовка. Захожу в каморку контроллера по качеству. У той рот до ушей и одну ту же запись разговора по кругу крутит. Приглашает посмотреть одну жалобу. Жалоба как жалоба... Машина во время пришла, SMS ушла, автоинформатор с 7-ого раза все-таки дозвонился. Правда потом еще 5 соединений, бывает. То есть поездка как поездка. Но вот записи разговоров...
Запись №1. Клиент диспетчеру: - Где ваш %?%;*№ лазит? Я тут уже 15 минут его жду!!! Сейчас папа приедет он вашу гребаную контору с землей сравняет... - Оставайтесь пожалуйста на линии. Я сейчас уточню местоположение водителя... Спасибо за ожидания, машина стоит напротив бани по адресу. Номер ххх, цвет желтый, модель Тойота Фанкарго. - Нет тут ни никаких фангарг!!! Ни желтых, ни зеленых!!! Что за %№%:%: контора. Нехорошо конечно материться, но опять же в пределах нормы. Налицо классический недоебит. Тут уж ничего не поделаешь...
Запись №2. Диспетчер водителю: - Владимир, вы клиента видите? Девушка должна быть... - Конечно. Она сумочку на капот моей машины положила и с тобой разговаривает... - Ну фарами что ли поморгай... - Да моргал уже... И рукой махал. Она меня на три буквы послала. - Тогда выйди и за руку в машину отведи! - Не-а. У неё ножки красивые и юбочка коротенькая... Ещё посмотрю... - Блин!!! Быстро оторвал задницу от сидения и посадил её в машину!!!
И смех, и грех... Так что в следующий раз прежде чем скандал закатывать, посмотрите на себя со стороны...
Навеяло рассказом про красноярский ШМАС (школа младших авиационных специалистов). Армия для всех разная. Кто-то с автоматом спит, а кто-то его в глаза не видел. Но это совсем не обозначает, что не служил. Я всегда честно говорю, что за всю службу 3 патрона на присяге выпустил (24 очка кстати выбил) и на этом знакомство со стрелковым оружием закончилось. И собственно служба на втором году службы началась (до этого учились и на подхвате были). И дедовщины не было (как бы это некоторым не нравится).
А серьезное отношение к службе с одной единственной фразы началось. Вводное занятие по специальности (оператор автоматического пеленгатора). Ведет командир роты капитан Печковский: - Ребята, вам не суждено умереть от пули врага... - Ура!!! Пауза. - На вас ракету не пожалеют... И все... Как завеса упала. Есть ДО и ПОСЛЕ.
По следам истории о том, как модем каждое утро обещал владельца найти и ... много нехорошего с ним сделать. Всем известно, что сейчас фирмы такси активно резиновых женщин используют. Тех что звонят клиенту и сообщают, что машина приехала.
Работала такая тетушка и у нас. Как с ней народ пытался/пытается разговаривать отдельная история. Речь о другом пойдет. Был и есть у нас корпоративный клиент, который каждое утро в 6 утра из дома выезжает. Как положено, резиновая женщина каждое утро в 5.50 ему звонить должна была... Но через месяц выясняется, что не звонит (случайно узнали). Открыл журналы, звонки есть. Проверил номер телефона. И, о ужас!!!, ошибка в одной цифре. Надо звонить и извиняться... С шефом долго препирались кто это будет делать. Пытались контролера по качеству припрячь, но та нас послала, типа "вы наворотили, вам и расхлебывать..." В конце концов оператора одного заставили. Их все равно постоянно ругают. Та набирает номер и начинает улыбаться. Под конец прощается как с лучшим другом. Слушаем запись разговора. А там: "Да что вы!!! Все нормально. Я уже привыкла и ваша девушка будит меня лучше будильника. И компенсации никакой не надо. И не выключайте, пожалуйста... Только такого-то числа не надо звонить, у меня День Рождения будет и часов до 8-ми поспать хочу. А живу я в деревне в частном доме по адресу..."
Намек поняли. И в этот день в 8 утра у калитки водитель с букетом роз стоял. Ну и скрипт сделал, что бы каждое утро в трубке хорошие песни звучали...
PS. А клиент из-за которого вся каша заварилась недоволен остался. Он и так знает, что в 6 утра под подъездом его машина ждет... И не надо звонить - жена просыпается. Пришлось ему резиновую женщину отключить.
"Мне на улицу 3-я Строительная". Маленькая ремарка. Владивосток - город портовый, Находка (город) - тоже. И ситуация когда человек живет во Владивостоке, а пароход в Находке стоит или наоборот, вполне обыденная (ехать в один конец около 4-х часов). Вахты никто не отменял. Вот и мотаются на фоне глобальной алкогольной интоксикации. Здесь же, отпуска у моряков большие. Если все время пить, ни одна печень не выдержит. Так что старпом/чиф, старший механик/дед (капитаны очень редко) за рулем такси не редкость. Ну а про взаимовыручку говорить не приходится. Каста. Собственно история. Звонок, Клиент никакой, но еще что-то соображает. - Девушка, мне на улицу Х, за бл...дями. - Такой улицы в нашем городе нет. - Как это нет? Вчера была, а сегодня нет. Там еще ТЦ "Y" был. - Такого ТЦ во Владивостоке нет. Есть в Находке. - А я где (вылитый Мягков)? В Находке я!!! - Посмотрите вокруг себя. Пауза. - Блин, точно Владивосток. А какое сегодня число. - Пятнадцатое. - Бля!!! Мне ж на вахту через 6 часов. Пауза (видно содержимое карманов рассматривает). - И денег сто рублей осталось (поездка в Находку на такси больше 3-х тысяч стоит). Девушка (с просительной интонацией, но гордо так), сделайте что-нибудь, в долгу не останусь. - Хорошо, только телефон не теряйте и не пейте больше. - Жду, но бутылочку пивка возьму. Оператор отключается и посылает сообщение всем водителям: "Находка, вахта, денег нет." Ответ сразу от нескольких водителей: "С какого парохода и кто чиф?" Звонок Клиенту. - Вы с какого корабля и кто старпом. - Корабль "Х", старпом "Y". Оператор передает информацию водителям, в ответ: "Знаю я этого старпома, прибьет и не заметит. Заказ беру." И отвезли. При этом водитель во Владивосток не вернулся, сел на тот же пароход и в короткий рейс до Японии и обратно ушел. А оператору через пару дней бутылку хорошего коньяка передали, стоимостью как поездка до Находки в оба конца. Вот так вот. Поэтому когда передали о том, что буксир мимо тонущей "Булгарии" прошел, то большинство просто не поняло, о чем речь шла. И большинство капитана поддержало, т. к. понимают что корабль не пешеход. Посреди пусть даже и реки не остановишь.
"Ах, какая женщина". В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В 15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина должна была быть бизнес-класса, водитель в костюме и чисто выбрит (ее директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2 часа, в 18.00 уезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил бы). Я бы тоже...
Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно, но зато поучительно.
История первая. "Опыт не пропьешь". Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента. То есть он из сауны вышел, а в машину не сел. - Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, - растерянно восклицает девочка-припевочка. - Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается голос с другого конца зала. Через пару минут. - Нашли? Ну слава богу.
История вторая. "А чего это они по всему нашему на не нашем ездят". Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили. В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал. С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат. Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую сигарету добавили и еще что-то. Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки". Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой спасовали.
История третья. "Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?" 2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с удочками складывать. Диалог со старшим диспетчером. - Забыли? - Ага. - А рыбу съели? В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее. 25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке (балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит: "Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась: "А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен. Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос. - Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали? - Мы не даем информацию о пути следования пассажиров. - Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет? А ящик только после всех праздников забрали.
История четвертая. Просто грустная. Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати). Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит: - А если у меня денег не окажется, что вы сделаете? - Как что? Минет сделаешь и в расчете будем. Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель: - Что, денег нет? - Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать хочется... Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат, чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо ехидцы на полном серьезе: - У этой хоть деньги с собой были...
Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах... Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.
Собственно история. Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную выставку проводили и там купил. Дети её ловили, ловили и все-таки поймали. Малая стояла на высокой тумбочке, а старший её за ноги держал. Достать правда не смогли, но вылазить перестала. Обиделась. При переезде семьи из одного города в другой сестра (тогдашняя их обладательница) в контейнер их положила, а батарейки не убрала. Конечно, когда через пару месяцев их достала, электролит все залил. Не работают. Показывала их в 3-х!!! мастерских. Везде отказываются, типа менять всю плату надо, а где её найти... Хотя я друзьям в Китае написал, те в ответ: "Без проблем, присылай как можно больше фотографий, плату найдем, подарим её тебе, только за пересылку заплатишь..." Сестра меня дождалась (я через пару лет только переехал) и в обратку "подарила". Делать нечего. Надо делать. Открыл... И что я вижу? Ни один из этих 3-х "мастеров" не удосужился даже их вскрыть... В дырочки посветили, увидели потеки электролита и вернули. Хотя вру, в одном месте дорожку почистили и попытались провод припаять. Но так как припоя/флюса специального не было, то ничего не получилось. Полез дальше и вижу, что плата целая!!! Электролит как любая жидкость по кратчайшему пути пошел и только контакты для батареек повредил! Делов-то... В магазине купил 2 бокса для батареек по 30 рублей и 4!!! проводка припаял. С кукушкой правда повозиться пришлось. Там система пружинок и противовесов. Но сделано не намертво. Просто со своих мест пружины повыскакивали. Теперь внуков жду... Дочь в прошлый раз очень внимательно на них смотрела. Помнит. Так что история повториться должна.
Вчера в Леруа подсмотрел. Пара лет 40 выбирает полочки для ванной комнаты. Хромированные железяки, которые в угол над ванной вешаются. Он высокий брюнет, ухоженный и спокойный как танк. Она - этакий колобок на ножках, неуемная энергия и ниже спутника почти на голову. Явные противоположности, но видно что обожают друг друга, хоть и не напоказ. Полочек в итоге 2 осталось, одна за 400, другая за 700 рублей. Далее диалог. - Ну и чем они отличаются? И какая лучше? - Во-первых, дешевая под маленькие флаконы, высокие туда не залезут, только на верхнюю поверхность и ты их не достанешь. Во-вторых, крепления разные, дешевая от стены отойдет моментально, т.к. фольга в месте подвеса. Пауза. И далее с надеждой в голосе и как бы про себя. - В-третьих, повесим повыше и у меня своя полка будет... Взяли дорогую. Как я обожаю таких людей! И пусть у них все хорошо будет.
"Молчание - золото..." Еще раз убедился, что это истина в последней инстанции. Пару месяцев назад надо было дома распорку сделать. Как делать знаю, но ради интереса решил посмотреть как народ из подобной ситуации выходит. Вдруг, что-нибудь новенькое почерпну. Полез в Интернет. Одна из ссылок на запрос типа "распорка своими руками" ведет в... сексшоп. Причем явно не реклама. Полез ради интереса. А там... действительно как сделать распорки для обездвиживания своими руками. Статья на 2 страницы, хотя вполне хватило бы и одного рисунка. Посмеялся, но типоразмеры и тот факт, что комплект стоит 4000 рублей запомнил. А теперь сама история. Поехал в Леруа, накупил по мелочи всякой всячины, в т.ч. алюминиевую трубку длиной в метр. На остановке в ожидании автобуса встретил знакомую. Нельзя сказать, что близкую, но в такие моменты потрепаться хочется, так что разговорились. - А зачем тебе трубка? - Да вот... хочу распорку для BSDM сделать... - ??? - Смотри. Берешь трубку, обрезаешь по размерам, с двух концов вставляешь 2 анкера на 6 с кольцом (из сумки достается один анкер, на 8 правда, но это уже не важно). 2 оборота ключом и готово. Вместо наручников можно старые галстуки взять. Рублей 300-400 супротив 4000 в сексшопе. Не верит. Наверное бы и не поверила, но тут одна тетка рядом стоящая встряла. - Не пойдет. От алюминия руки грязными станут. - Да без проблем... Берется термоусадочная трубка для изоляции (достается из той же сумки). Феном прогрел и все пучком. Знакомая ответить не успела, подошел мой автобус и я уехал. А вчера звонит знакомая знакомой и с ходу: "Ты же делаешь сексигрушки!!!" Причем уверенно так. В воскресенье придется снова ехать. 500 рублей на материалы она уже перевела. Интересно, как расплачиваться будет. Деньги за такие мелкие поделки я не беру...