Лучшая десятка историй от "юрий52"

Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания подключается проволочка уложенная в сиденье. И, как только злоумышленник-угонщик сядет в кресло, включится это реле и высокое напряжение поступит напрямую в зад злодея.
Надо бы испытать. Любопытных в мастерскую набилось человек пять. Никто не решается стать испытателем и проверить на себе действие десятка киловольт. Решили общим собранием что «испытуемый» не должен знать об опасности. Так, мол, будет интереснее! Натуральнее.
Я сообразил вовремя, что дело пахнет керосином и уклонился от заключительного этапа конструирования. Хватило ума. Машинку создал, а подключать не стал. Но коллективный разум более активен. Нашли провод и подвели НАПРЯЖЕНИЕ к ручке двери. Ждём и смотрим через окно рядом с дверью на улицу. Ждём – пождём, а никто не идёт. Наконец появился Вован-сварной. Сразу три кулака застучали в стекло. Иди, такой сякой, к нам! Вован послушно двинулся к двери и чуть только прикоснулся к ручке, как упал рядом с ней и, дёрнувшись пару раз, типа в судороге, затих….
Публика в мастерской потеряла лицо.
- Твою мать!
- Пошли отсюда, пока менты не приехали!
- Скорую надо, скорую!
- Бежим в диспетчерскую!
Пытаемся открыть дверь. Но сварной упал так неловко, что дверь не открывается. Толкать перестали – нарушим положение тела, мусорам может не понравиться. Провод срочно открутили от ручки, а прибор с катушкой унесли и зарыли в куче проводов. Вдруг слышим стук. В форточке харя Вована:
Чё, суки, пересра…и? Хрен вы меня подловите! Я сразу просёк, что дело не чисто. Рукавицей хлопнул по двери – вроде дёрнул ручку – и залёг.
И тут же убежал прыжками. А ведь могли и побить – до чего людей довёл своими фокусами! Сволочь! Артист, блин!

Замечательная Инкогнито!

На днях прочитал в интернете о двух замечательных женщинах. Одна работница сберкассы удивила авторшу рассказа тем, что у её окошка по оплате платежей никогда не было очереди – она чётко знала своё дело! И всегда была доброжелательной.

Другая – замечательная сотрудница метро московского. Простая дежурная у эскалатора. Но входя в метро и спускаясь по нему, все постоянные пассажиры ждали встречи с ней. То есть с её доброй улыбкой, добрыми глазами, и, иногда, с добрым словом.

Третий случай рассказал мне в аудиоварианте В Познер. Он, будучи в Америке, потерял паспорт. Рассказ длинный, но резюме короткое. В конце всех перепетий он решил поблагодарить чиновника вручившего ему новый, взамен старого, паспорт. И восхитился оперативностью – никогда не думал, что всего за восемь часов ваша система выполнит все формальности и запросы копий из Москвы и оригиналов из Вашингтона. Предполагал потерять не одну неделю. На что чиновник поднял брови и с недоумением высказался – Поймите, Вы за это и платите налоги.

А теперь о немецкой аптеке. Нет, об Аптеке!

Посетил я своего домашнего врача и с тремя рецептами, а что вы хотите – на пенсии я, перешел дорогу и вошел в аптеку Морен – морковная аптека. В Германии аптеки имеют имена. Эта переводится как морковная. Есть аптеки поблагозвучнее, но эта ближняя. Так как карантин по вирусу, дождался когда Шланге – очередь укоротится и моя продавщица – апотекерин поприветствует меня сквозь недавно установленное стекло и примет рецепты. Попросила отступить на шаг назад. Стою, жду. (Апотекерин жещина, а за соседним столом и стеклом Апотекер, значит мужчина. У немцев запросто – если в конце «ин», значит женщина. Библиотекерин, ФотогрАфин…. Не то что у нас – министр, генерал, заведующий Пупко сказала… И только по тому что «сказала» можно пол определить.)
Это я отвлёкся пока наблюдал за апотекаршей. Но вот она зачем-то взяла телефон и извинилась передо мной – мол должна позвонить. И три раза набрала номер, но там не брали трубку. Я спросил не случилось ли что? – Нет, всё хорошо, только неясность с дозировкой.

- Позвоните тогда по моему телефону моему доктору. – Предложил я.
Она позвонила по названному мной номеру, но и там был «безетц» - занято. Я предположил, что могу отнести доктору рецепт в переделку, и она со словами сочувствия вернула мне бумажку, а я пошел к светофору и потом, поднявшись на третий этаж, столкнулся со своим врачом. Он как раз провожал очередного пациента из своего кабинета – здесь так принято – встречать и провожать клиентов выходя в коридор. Вручил ему рецепт и объяснил, что аптекарша недоумевает. Он быстренько глянул в свой компьютер и вывел поверх печатной цифры 40, свою рукописную – 20. И я заплясал по лестнице вниз и обратно через дорогу к аптеке. Меня ждали и тут же сделали большие глаза – мол как быстро несмотря на Ваш возраст. Потом, глянула в исправленный рецепт извинилась и, поулыбавшись, попросила подождать, а сама, одев маску вприскочку побежала через дорогу – пока зелёный свет. Десять минут её не было. И вот появилась со счастливой улыбкой, и, проходя мимо, пригласила с собой. - Всё в порядке! Сейчас Вы получите своё лекарство!

Пока я ждал её у пешеходного перехода, приготовил несколько вежливых фраз на немецком. Тут были и «Большая Вам пребольшая благодарность» и « Как быстро Вы бегаете», «Вы чрезвычайно добры», «лучшая из аптекарш мира». «Скажите мне Ваше имя, и я напишу статью в газету о Вас и вашей службе». Она всё выслушала, покивала и мы оба поулыбались, но чувствовалось, что ей хотя и приятно, но не стоило таких восхищений. Для неё, как я понял, это норма жизни – служить людям, пусть и русским, в её семьдесят лет. А имя оно свое не назвала, а потыкала пальцем в рецепт – тут моё имя. Имени не оказалось – набор нечитаемых цифр. Замечательная встреча с замечательным Инкогнито! Человеком с большой буквы.

Так давайте же выпьем стоя за Человеков по ту сторону прилавка. За тех, кто там оказался по призванию!

Швигермуттер

У немцев эластичный бинт закрепляют не как русские обмотки, подсовывая кончик под край уже оббинтованного, а применяют для этого приспособление. Два сантиметра резинки от трусов и по концам маленькие крючочки из жести. Пока не попользуешься, не поймёшь, почему оно называется «швигермуттер» - тёща. Крючочки иногда прокалывают бинт и начинают царапать тело. Наверное подразумевается, что так же страдают зятья, которым их тёщи досаждают душевно.
К моим тёщам, живым и мёртвым, сие не относится.

Чистка печени

Наш сосед по деревне Иван Васильевич большой любитель чарки. Работал он на заводе химконцентратов всю жизнь и при первом же медицинском обследовании врач, «вот такой мужик!» посоветовал ему проводить чистку печени. В то время, пятидесятые, еще в телевизоре не было Малышевой чистящей печень таблетками и не было Малахова очищающего всё и вся мочой, и пришлось выводить радионуклиды и прочую хрень, по совету врача, водочкой и, или, другими спиртосодержащими.
Вот этот процесс я частенько и наблюдал и даже участвовал в нём по мере сил. Приезжал я на дачу к родителям раз в неделю и, провернув усадебные дела, и не увидев в соседнем огороде ни разу белого платочка Марьиванны, половины Иванвасилича, сунув под полу флакон, шел в гости….
Летняя кухня, сколоченная из толстенных стволов тальника была оборудована у него по спартански – стол из двери и плитка спиральная такой мощности, что предохранителями служили гвозди. Вот и вся мебель. Стульями был диван от Москвича.
Мы пили водку или самогон, и я слушал росказни соседа и вместе мы пели «Отца убили злые чехи…» и другие народные. ИванВасилич имел хриплый тембр и поэтому песни были больше похожи на рёв. Курили махорку собственного изготовления, и я тоже хрип. Истории его о том, как он пулемётчиком сидел в засаде на границе с Венгрией и при прорыве бандеровцев ему, уже в пятидесятые, оторвало гранатой пятку, как он ликвидировал на заводе аварию вычерпывая ртуть ведром, как минировал огород и расстреливал деревенских воров…. Рассказчик он, несмотря на хрипы-сипы и прочие помехи, великолепный! Потом я уходил, а в следующий свой визит выслушивал рассказ о том, как и чем закончился вечер спровоцированный мной.
Все было стандартно. Не хватало душе русского мужика одной двух поллитр и Иванвасилич загружался в свой Москвич и ехал в Крохалёвку за добавкой. Москвич этот достоин отдельного слова – лет ему было много! Цвет как у цыплёнка. Не мыт с конца осени. Дно проварено лично хозяином «тройкой». В багажнике танковый аккумулятор. Бензин ел любой. Самое чистое место это место водителя. Глушак – труба водопроводная с вваренными перемычками «туда-сюда».
И вот уже в ночь едет он в соседнюю деревню и там затаривается, иногда с приключениями в виде недружественных разборок с аборигенами, сна посреди лужи в застрявшем автомобиле…. А чаще благополучно возвратившись в свою деревню и визита к пастушке с её дочкой. Там выпивалось всё привезённое и благодарные мама с дочкой укладывали Ивана, там он назывался именно так и мамой и дочкой, посреди себя. Уснуть они ему не давали и среди ночи он, исполнив долги, рулил домой, там добавлял из заначки, и падал во дворе на лужайку. Тут шла очистка печени. Звуки при этом получались похожие на те что издают немцы произнося название своей столицы – Берлин. К обеду приезжала Марьиванна или сам Иванвасилич продрав очи выпускал уток на лужайку. Водоплавающие очищали конотоп от посторонних печёночно желудочных примесей и весело уходили за ограду. А Иванвасильевич, похмелившись, выслушав комментарии Мариванны, лез под машину приваривать оторваное во вчерашнем вояже, и ждал обеда.
И никогда ничем не болел. Разве что головка бо-бо.

Вы слыхали, как орут слоны?

В швимбаде, или в просторечии, аквапарке я бываю, благодаря внукам, чаще, чем хотелось бы. Хожу с Михаилом и Марком. Первый уже плавает, а второй плавает с крылышками надувными. Но не отстаёт от старшего. Во всех бассейнах уже чувствует себя как рыба. Единственный запрет на трубу, а в волнах, есть такие искусственные, уже даже хулиганить начал. Я заметил.
Сегодня же мне доверили Марка как старшего, ему 5, и, в нагрузку Филиппа. Этому три. А Михаэль в школе сидит. И вот мы уже в бассейне, разделись и посетили туалет. Причём уже вошли в бассейн и даже в первой луже успели намочить плавки, как Филиппок, лопоча что-то, жалобно глядя на меня, начал стягивать с себя одежду. Одежды мало было совсем и, стоило ему только одну резинку оттянуть, как всем окружающим явился «стручок». Тут я понял – туалет? Кивает. Идем в туалет и возвращаемся к Марку в лужу. Вижу, как Филя начинает вибрировать. Замёрз? Командую обоим: «За мной»! Идем в горячую лужу. Это где вода бурлит и градусов в ней под сорок. Филиппок спускается на первую, на вторую ступеньку и вдруг скисает и начинает скулить. Боится глубины! Марк тянет его за руку, тот не удерживает равновесия и плюхается рядом со мной. Но почему-то у него голова оказывается под водой, а попа на поверхности.
Надо сказать, что Филя вообще какой-то бочкообразный, коренастый мужичок. Голова как у бычка. Вот и перетягивает она. Выхватываю его из-под воды и он обнимает своего дедушку с такой любовью!!
Потом мы катались в водовороте, испытали волны морские, в уличном бассейне поплавали на моей спине. И после каждого бассейна, или даже бассейника, мы спешили в туалет. Так видимо действуют на ребенка стрессы.… Два раза пытались сходить «к обезьянам». Это то отделение, где есть скалы, пальмы, ручьи, бассейны, водопады, пиратские корабли…. Где «живут» змеи, удавы, крокодилы, черепахи… снабженные кнопками в затылочной части головы. Нажмёшь на красную кнопку и изо рта или пасти фонтан!! Везде есть дырочки, из которых периодически и спорадически возникают струи и пузыри…. Этими дырочками тут снабжены камни, и стены и даже палуба пиратского корабля. Вот на этот корабль я забрался и пытался завлечь и мелкого.
Крутит головой и не идет даже к брату, в котором души не чает и готов за ним даже в волны нырять… Марк занялся оживлением пушек – нажимает кнопки в казеннике и струёй из жерла поливает сквозь амбразуры всё что видит. Я давлю ногами пробивающиеся сквозь палубу фонтанчики…. Филя с интересом, но настороженно наблюдает за нами издали. Вдруг он делает шаг назад и, видимо, попадает в поле действия сенсора, включающего струю из огромного до неправдоподобности банана в лапе огрроомного обезьяна. Вода бьёт в голову бедного ребёнка и весь швимбад содрогается от дикого рёва! Он вообще не плачет, а орёт, как говорит его любящая мама, но тут он форсировал все свои нехилые связки. Я думаю, что все эти пластмассовые зверюги до сего дня не слышали вопля такой силы.
Мигом оба внука были удалены подальше от коварного обезьяна и даже из «обезьянника». Через часок попробовали приблизиться, но только я поднёс к затылку черепахи свой палец, как Филиппа и след простыл. Ну вас к Богу, с вашими водяными зверьми – видимо подумал перепуганный внук. И в дальнейшем не вылазил из тёплой лужи.

ПС. Всё ничего, но вот самое трудное это одевать сразу двух балбесиков в тесноте кабинки. Да и это пустяк, если бы не колготки. Они почему-то липнут к ногам и всегда шиворот-навыворот…. Но у меня не забалУешь! Все ушли одетыми. Хотя и пятками вперёд.

РУ – это распределительное устройство. Их на каждый котел два. Одно на триста восемьдесят вольт, второе на шесть киловольт.
То, которое на 380, называется в разговоре - «ру ноль четыре». Там в высоких шкафах стоят пресловутые магнитные станции. Они включают воздуходувки и вентиляторы котлов небольшой мощности. Киловатт на двести. Не больше. Раз в несколько лет РУ выводят в резерв, и мы их чистим. То есть нетканой тканью, которая лучше идет на портянки чем на обтирку, мы трём все поверхности шин и щитов. Потом втаскиваем шланг от компрессора и, одев намордники, сдуваем пыль, встревоженную тряпками. Открываем двери в турбинный и котельный цеха. Там люди убегают сломя голову от нашей электрической пыли. Двадцать процентов пыли мы собираем лопатами с пола, десять процентов улетают в смежные цеха, а остальное садится на соседнее оборудование. Дурь несусветная! Но, к сожалению, пылесосы в конце восьмидесятых прошлого тысячелетия были в Сибири еще не изобретены.
У меня с РУ связано! Будучи монтером я, как-то ночью, дергал предохранители в этом РУ и не нарочно, конечно, не выключив автомат, то есть не сняв напряжение, задел болт под предохранителем. Полбороды и усы, а также всё жало большой отвертки слизнуло взрывом-пламенем… Ослепнув и отлежавшись на полу – сознание подсказало, что лучше замереть, чем искать выход наощупку и наткнуться на голую шину с напряжением, я спокойно, как только может быть спокоен сапёр, у которого в руках только что взорвалась шутиха, заменил предохранитель и сделал в журнале запись – «схема разобрана», мол.
Но утром явился, как всегда на пересмену, Михайлович и, увидев мою розово загорелую рожу без бороды и бровей, сразу уткнулся в журнал, а прочитав мои записи, прозорливо попросил показать мой индикатор, а потом отвертку. Отвертку я не смог ему показать. Потерял, мол. Постеснялся предъявлять ручку от неё. Как я мог ему объяснить исчезновение двенадцати сантиметров стали толщиной в восемь миллиметров? Михайлович и не требовал настойчиво, а попросил меня проводить его в это клятое РУ. Ничего там не нашел (я все зачистил и заменил колодки предохранителей), но премии меня лишил… Гад!

Вчера меня ругали за длинное. Решил реабилитироваться$
Прочитавшему до конца - приз.

Совсем крошечная Маша — приходилось горшок носить для неё - и я, были приглашены в домик Прокопыча. Прокопыч преподаёт что-то в школе, то ли труд, то ли физру, а после занятий таскает подростков из своей школы в лыжные походы. Есть у него в окрестностях Новосибирска несколько хижин и среди них два домика в районе станции Моткова. Один дом, служащий летом Мотковским аграриям полевым станом, обжил Прокопыч и мои друзья Вязаницыны. Вот они то и позвали нас однажды поздней осенью в гости. И мы поехали туда засветло, но пока добрались, уже стемнело. Возвращаться из-за темноты у меня даже мысли не было, а у дочери тогда вообще забот не было — человечек с совсем ещё короткими мыслями. Полностью доверяет тятьке. Сказано «вперед!», значит шевели булками. Вот и идёт сзади - телепается.
Исчез последний станционный фонарь, и мы оказались в густом березняке. Тропа мне известна и мы идём к цели. Вот уже около часа идём и вскоре должен быть пустырь. Потом, за ним, нам брать влево и идти редколесьем до оврага, а потом вверх по нему. Что-то долго нет пустыря. Странно. Ещё идём — начинаю соображать, что мы забрали влево и должны выйти в поле. Уж там, краем леса, выйдем на опушку, в начале лога, к домику. Только бы не проскочить мимо в темноте. Тогда топать до дороги и обратно на станцию. Пристально начинаю вглядываться в темноту – пытаюсь увидеть знакомые ориентиры, но из-за спины, где Маша разместилась на закорках, слышу — папа, смотри, светлячок!
Маша видела уже, в своей короткой жизни, светлячка и полюбила его сразу — на даче у тёти Веры. Вначале он сидел под кустом, а потом мы его пересадили в коробочку. И он светить перестал.
А теперь вот второй светится! Тут и я увидел огонёк. И запел: Огонёк, огонёк, щастье в жизни найти ты помог! - арию из старинного фильма о среднеазиатских приключениях геологов и, конечно же, о любви к узкоглазой Фатиме.
И вот представьте — в этот момент вышла луна, и мы увидели домик на опушке, а в домике свет-светлячок. Это наши друзья, Раиса Кузминична и Вячеслав Николаевич устроили праздничную иллюминацию в нашу честь — выставили в окно свечку. Предположили что мы можем проскочить мимо и приняли меры.
Потом был ужин, спаньё в мешках на духовитом сене, на полатях, подьём и обратная дорога. Найденная в лесу панцирная сетка послужившая Маше батутом отвлекла от трудностей пути. Обратная электричка, чтение вслух Вячеславом Николаевичем отрывка из «Приключений солдата Чонкина» - как раз тот эпизод о круговороте дерьма в природе...развлекли и похохотали! Многое было. И забыто многое, но висит у меня перед глазами луна и впереди огонёк в избушке. А там, внутри, друзья...

Тут все мои отчёты
https://proza.ru/avtor/ignatyugin

Баня с мятой
Банька с парной. Не сауна. Поэтому иногда соглашаюсь посетить и погреться с веником. В этот раз приехали чуть раньше и ждали на улице, пока четверо мужиков заканчивали одеваться. Выходя, один из них, предупредил, что в ковшике они оставили мяту. Заботливые такие.
Мы подбросили дровишек и сделали первый заход. Потом приняли по-пиву и по рюмочке согревающего крепостью в 28 процентов. Александр любит именно такой напиток. Посидели, новости посмотрели из Хохляндии. Обсудили и осудили и еще разок по рюмочке высосали под квашенную красную капусту. Оказалась, кстати, не хуже белой! Вид неприятный, а также хрустит.
Я подался в парную. Веник ополоснул и из ковша, какой побольше, облил среднюю ступень полка - на верхней-то уже не усидишь. Попробовал рукой доски. Сидеть можно. Глянул на ладонь. Какое-то масло. И уселся. Пяти секунд не прошло, как дошло! Даже припекло! Пятая точка вспыхнула, а причиндалы заполыхали! Только сейчас вспомнились слова выходящих после помывки о какой-то мяте. Масло в ковше наверняка мятное. Спрыгиваю с полка и обнюхиваю ковш. Ментолом разит так, что дыхание перехватило. Это ж они, гады, не мятной травки, а какой-то химии под аналогичным названием принесли и нам подставили.
Три раза мыл я свою казенную часть с мылом и раз от раза становилось легче. В заключение посидел в тазике с водой и, приняв на грудь антиаллергена, в этот раз уже из своей бутылки прозрачнейшего, как слеза, самогона, успокоился. Холодок «там» сохранился даже по приезде домой.
П.с. Сегодня вернулся из магазина и ощутил в квартире посторонний запах. Мята, блин.

Мина

Я с ним познакомился когда ему было под шестьдесят. А мне под сорок. Он оказался нашим соседом. Наш домик далеко за околицей Малого Чика, а через дорогу Иван Васильевич с Марьей Ивановной. Оба они деревенские, хваткие, поэтому сразу взяли быка за рога. То есть завели двух поросят и распахали большой огород. А также уток немного, курей и пару гусок. И всё у них начало в огороде «переть», а в сараюшках и клетушках жиреть, нестись. Марья Ивановна частенько отлучалась в родную Кремлёвку или в город. А Иван Васильевич по хозяйству. Выматерит вслед отъезжающую супругу и благоденствует в одиночестве. Человек он необычный и не врун. Вот несколько историй из его жизни, рассказанные мне за бутылочкой самогона, раскуриванием самосада и между распеванием старинных песен. Голоса у него совсем нет - сиплый, а вот не спеть свою любимую не мог удержаться – Отец мой был природный пахарь, а я работал вместе с ним!!! В конце мы вместе рявкали во всю мочь, да так, что мои родители выглядывали из-за забора – не драка ли там у нас!

Заметил я, что на веранде у него одна шибка заменена на фанерную. – А это, Юра, я соловьев слушаю ночью. У меня в кустах они живут, вот я фанерку-то уберу и наслаждаюсь! А на той неделе слышу, перебил песни мотоцикл. Из деревни ехал и недалеко на дороге остановился. А птахи поют! Потом притихли. Тут треск и слышу-чую лезут в огород через кустарник. Ну, думаю, пробуйте, посмотрим, что выйдет! Проломились они через кусты, а дальше забор. Ну ты знаешь из чего он у меня сделан – это у вас с батей из палочек, а у меня из дрынов. Но эти суки не слабые были и пару дрынов в руку толщиной сумели оторвать, хотя я лентой укреплял. И вот слышу уже они в огороде… Жду. А сам ствол в окно высунул. Выстрел! Ты думаешь, я стрелял? Неа. Это моя мина сработала. Потом расскажу…. А эти два друга ломанулись в дыру и в кусты, ну я им в догон над головами ещё влупил из шестнадцатого. Хруст замер. Потом слышу – заводи и чешем на хер! А мотопёд-то не заводится! Растолкали и укатили. Вот теперь про мину тебе. Вот она под столом. И показывает мне ящичек. Внутри патрон, пружинка, а в крышке гвоздик. Крышку держит колышек. Как мы в детстве воробьёв ситом или тазиком ловили. Только маленько меньше. А к колышку веревочка и в конце огорода её натягиваю. Машка моя приехала утром, а я спал. Она в огород пошла шариться. Оно и пальнуло. Из огорода прямо в сортир побежала. Материлась долго. Хе-хе.

Дядя Лёня

Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.

1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».

2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.

У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.

Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!

А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.

Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».

А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!

3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.

Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.

А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.