Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса? - Да никак. - Простите? Ну вот всемирный потоп если... - Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. - Так... А если на планету упадёт метеорит? - Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал. - Господи! И все погибли? - В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был. - Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли! - У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил... - Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение... - У меня часы противоударные. И у меня ботфорты... - ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия? - Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии... - Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни! - Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился... - Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.
У нас бедные через телевизор собирают деньги другим бедным и больным. Богатые проплчивают друг другу адвокатов и выход под залог. И вообще, у нас замечательные люди..
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."! - Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.