Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения. Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали. Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза». Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов… - Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться. Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ. - Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.
Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином. - Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут. Горожанин в изумлении: - В каком полку служите, господин Кант?
Античному философу Зенону предложили проверить его теорию. Зенон мрачно согласился. Нашли беговую дорожку, черепаху; вызвали из армии Ахилла. И вот приближается час великого эксперимента. Ахилл насмешливо смотрит на Зенона; тот заметно нервничает. - Беспокоитесь, что я всё-таки догоню многолетнее животное? - улыбаясь, подходит к философу Ахилл. - Есть немного… - сознаётся Зенон. - Напрасно. 200 драхм.
У одного стародавнего французского философа была очень интересная личная жизнь. Душа его тянулась сразу к двум мадемуазель. Первая была безумная красавица, вторая - страшная умница. Первая постоянно обещала оторвать ему голову, тогда как на вторую было просто больно взглянуть. В конце концов философ горько вздохнул: «Я - сущий осёл, что застыл перед двумя равновеликими охапками сена».
Рим, 1600 год. Скоро состоится сожжение многоречивого Бруно. Аббат раздаёт всем желающим сухие веточки; к нему уже очередь, и эта очередь только разрастается… В некий момент за своей персональной веточкой подходит на редкость древняя, жалкая старушка. Аббат глядит на неё очень строго: - Это не раздача хвороста нищете! Ты, деревня, сама-то хоть поняла, зачем сюда притащилась? - Отлично поняла, монсеньор. За местом в истории.
- Доктор, я могу выпить в праздник? - Смотря за что… - уклончиво отвечает специалист. Пациент тяжело вздыхает: - Ну хотя бы за всё хорошее и против всего плохого… - Вы с ума сошли: это гарантированный летальный исход.
Святая античность. Философ Анаксимен читает состоятельным горожанам развивающую их лекцию: - Всё есть по сути воздух. Воздух и воздух. Куда ни глянь - всюду воздух… - Ты давай не дурачься, не темни, - раздаётся голос из глубины аудитории. - Ты лучше, артист, скажи, как сегодня иметь свои законные сверхприбыля? - В свете моей великой теории, - объясняет Анаксимен, - вам надо чаще надувать покупателей, при этом торговать следует - исключительно воздухом.