Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и наказание". Путин посетовал: - Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.
Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых". (С) Робинзон ОдЕсский
Сын шейха спрашивает: - Папа, а что такое "кофе по-восточному"? - Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга, берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе, даешь их своему самому лучшему повару, наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу. А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг, что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!
31 декабря около полуночи. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит снегурочку. - Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали? - Заказывали. - Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне наплевать. - Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже пяток таких как ты, плюющих, заказал.
Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями. - Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники Левински. - Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому: - Христос воскрес! - Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат! (С) Робинзон ОдЕсский
ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака: - Блин, ну сегодня и дежурство было! - А что случилось? - Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского, украинца, или еврея. - Конечно еврея! - ответил тот. - Но почему?! - Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
Абрам зашел на кухню, заглянул в кастрюлю. - Слушай, Сара, ну чего ты так мало готовишь супа? Ты же знаешь - сегодня на обед к нам заявятся племенник с женой. А ну, добавь-ка быстренько водички!
Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры. Одним из основных пунктов программы этого объединения является легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки: - Что вы делаете сегодня вечером? Та, зарумянившись: - Сегодня вечером я свободна. - Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу! - Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак. - Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю! - Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!
На полянке у Белого Дома нашли 20 мертвых ворон. После совместного расследования, проведенного службами ЦРУ и ФБР, удалось установить, что каждый президент США имеет свои маленькие слабости: Кто-то занимается оральным сексом с Моникой Левински, кто-то балуется рогаткой.
Пакистанский наемник благополучно вернулся домой. - Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники. - Я сбрил бороду и прошел. - Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали. Почему? - Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.
Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным визитом в Москву. Высокому гостю показывают главные достопримечательности столицы. Подводят к Спасской башне: - А это - Куранты, главные часы страны. Выводят на середину Красной площади: - А это - Красная площадь, главная площадь страны. Заводят в Мавзолей: - А это … - Позвольте, я сам угадаю? - Пожалуйста. - А это - главная консерва страны!
Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все комнаты будут круглые! Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно. Вовочка: Зато в угол никто не поставит!
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Босс, своей секретарше: - И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами? - Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой грязной оказалась клавиша "Delete"!
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая: - Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по десятке. После того, как дочка вернулась из школы: - Ну, как сходили? - Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку шампанского. - А потом? - Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.
Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать оторваться Хусейну.
Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство _блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".