Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
Дорогая редакция, я таки не понял. В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки Буша. Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по частям.
Один холостяк заглянул в гости к другому: - Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит. Зачем ты ее кладешь? - Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне наплевать. - Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже пяток таких как ты, плюющих, заказал.
Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил: 1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим солдатам дивизии СС "Галичина". 2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Российское телевиденье по культурному обмену привезло в Японию телешоу "Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
Строевой смотр в шотландской армии. Карал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? Боец: - Капрал, а вы как думаете? (С) Робинзон ОдЕсский
Директор фирмы своему системному программисту: - Васька, чего ты там копаешься? Долго я буду без сети седеть? - Вчера поставил на сервер двухтысячный русский, а сейчас никак в систему войти не могу. - Что, пароль забыл? - Нет, забыл, как пишется слово "Адменестратар"!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! (С) Робинзон ОдЕсский
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …
Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила: - Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, я тут человек новый. Может вы мне поясните, почему у всех нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а Собака Баскервилей носится по болотам и воет. - Овсянка, сэр!
Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб. Заходит на другой день и покупает еще десять. Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина. Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он спрашивает: - Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами познакомиться. Как вас зовут? - Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.
Босс, своей секретарше: - И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами? - Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой грязной оказалась клавиша "Delete"!
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры. Одним из основных пунктов программы этого объединения является легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать оторваться Хусейну.
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" (С) Робинзон ОдЕсский
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем? - А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому пришивать эту гребаную ногу!
Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство _блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
31 декабря около полуночи. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит снегурочку. - Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали? - Заказывали. - Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.