Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа, кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!
Новый русский застает сына за чтением книжки. - Что читаешь? - "Карлсон, который живет на крыше". - Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так: "Карлсон, который живет под крышей" !
На экзаменах по современной иностранной литературе. Профессор: Кто такой Роджер Желязны? Студент: Э-э-э… Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера» Студент: Э-э-э… Профессор: Это известный американский … Студент: нарколог!!!
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит! (С) Роби
Москаль звонит своему приятелю хохлу: - Ну, как там у вас? - Хреново. - А чего так? - Оранжевую революцию помнишь? - Да. - Ну, так мы во время революции Украина обожралась апельсинами. - А что плохого? - А теперь ее поносит!
1 января 10 утра. Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко: - Господин президент, нам перекрыли газ! - Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!
Разъяренный пациент влетает к стоматологу: - Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо! - Нужно было взять зубочистку и выковырять! - А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку! (С) Роби
Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер опаздывает на свидание до конца посевной.
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять – он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены, госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались, что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и закус
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Сынок вампира спрашивает у Папы: - Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться? - Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает дверь в Россию.
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь! (С) Роби
Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не выдерживал пытки.
Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса разверзлись и раздался Глас Божий: - Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог склепать за шесть дней!
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.
- Почему в программах фирмы Микрософт так много глюков? Халатность? - Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.