Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку - ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Наташа-Поручику: "Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами." П: Это роза. Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа" П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..." ... Что, б...дь, тоже роза?!!!
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
Почти по Саше Черному или Обстановочка в компьютерной лаборатории.
Накрылся диск с последним Си плас пласом, Злой вирус на винте затер последний FAT, Системный программист, не бывший прежде трусом, Дрожащею рукой набрал „format“.
На сервере бардак еще с субботы, В резервных копиях - зияющая брешь, И восемь мегабайт загубленной работы Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система, Кондишен сломан, в помещении жара, Сисоп, тоскуя, киснет у модема, Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава, Сует разъем питания в СОМ port, А на компьютере, что расположен справа, Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер, Но в сеть войти не может, как ни жаль, А за стеной дрянной дешевый принтер Печатает: „Пойми мою печаль…“
Как не понять? В машине дисководы, Дискеты дожевав, задумались слегка, В дисплее дребезжат сочувственно катоды, И сырость капает на клавишу (ВК).
Около дворца культуры рядом висят две афиши. Первая - Редкие и исчезающие животные. Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий. Понятно, куда исчезают...
День Победы, как он был от нас далек, Как на Белом Доме флага фитилек. И без колы, и без чипсов и в пыли, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ: Этот день победы. Нефтью он пропах, Это праздник с курсом акций на глазах Это радость с Демократью на крылах. День Победы! День Победы! День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей Не смыкала наша Родина очей. В CNN’е битву с Кривдою вели, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ Разбомбили, только дым от них пошел. Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ Хоть ООН и не хотела на Багдад. Пусть он даже не на выборах пришел- Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел Им сказали: Не Взлетай и будеш цел. Принимали нас Иракцы хорошо, И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП Ищем склады и находим их везде. Ведь кто ищет, обязательно найдет И тогда весь Мир свободу обретет!
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
>Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >температуре воды XX.
Ну и что? Как рассчитать бюджет на основании этих данных, мне ясно. А вот можно поподробнее, пожалуйста, как Вы собираетесь с их помощью рассчитывать, нужно ли делать в доме вторую сетку?
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
По логике вещей веселые истории и анекдоты должны писать сообразительные люди. Расскажите же мне тогда: КТО ТЕ КРЕТИНЫ КОТОРЫЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПОСТЯТ И В АНЕКДОТЫ И В ИСТОРИИ!?!?!?
Вы абсолютно все перепутали. На еврейках женились с целью передвижения, но не получения льгот как таковых, так это был самый простой и распространенный - но не елинственный - способ попасть в определенные страны. Статус беженца получали также полит. беженцы, религиозные беженцы (определенные запрещенные секты) и некоторые другие. Хорошие специалисты получали рабочие визы, некоторые попадали на учебу. Кстати, женившись на гречанке, можно было попасть в Грецию, а если на российской немке - в Германию.
Получив статус беженца, по любой причине, вы становитесь легальным имигрантом, и имеете право на гос.льготы по причинам низкого дохода, пожилого возраста, или там наличия детей, без учета национальности. Хотя некоторые программы действительно были только для евреев - частные и на частные средства. Например, от HIAS - общество помощи еврейским имигрантам и др. >Что до льгот, то зайдите в любой субсидированый дом. Познакомьтесь с жильцами. Много среди них эстонцев или казахов? Не думаю, что хоть одного найдете. Сплошной Привоз. Совпадение?< Ну это смотря в каком районе смотреть. Черных, латиноамериканцев и др. тоже немало. А там, где "русские" районы, там, конечно, большинство евреев. А зачем эстонцам или казахам было из СССР в Америку ехать? Эстония и Казахстан от них не отказывались тоже. А евреев принимали Израиль, США, Германия, и, кажется, еще Австралия. Объяснять причины не обязятельно?
Подпоручик Дуб,
>Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси "только для латиносов" встречались еще два года назад.< Не знаю наверняка, но сомнения есть. Вы уверены, что те гранты не спонсировались частно, или что та организация просто не хотела показать, что они набирают свою квоту нац. меньшинств? Кстати, евреев в США таковыми не считают. Что касается черных (а именно, американцев африканского происхождения), то это по смыслу не сильно отличается от программ помощи индейцам: правительство "замаливает грехи" за годы рабства и дискриминации.
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
- Никто не знает, к чему рыба снится? - Знаю. К беременности. Сдержанные смешки со всех сторон. - Ну чего хихикаете? Это не мне приснилось, это моему отцу. Задумчивый комментарий: - Тогда вряд ли. В его-то возрасте...
Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил...
По-моему,в Сирии арабы тоже живут
Нежжжная мамуля, я тоже отметил, как ненавязчиво промимикрировал товарищ! Ни тебе кича с амеровским гражданством, ни поездок на Тестотероне с гранатометами, ни кустов марихуаны в прихожей. Даже про весеннее солнцестояние не вспоминает, грамотей!
А по-моему "весеннее солнцестояние"-это неграмотно.Правильнее- равноденствие.Знаю-знаю,интернет,ссылки.Но солнце "стоит" 2 раза в год, когда в северном полушарии самый длинный день,и наоборот.А при равноденствии земля проходит полрасстояния между точками "стояния". День становится равен ночи
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
Сидят на ветке три вороны - латвийская, литовская и эстонская. У каждой в клюве - кусок сыра. Подбегает лисица: - Вороны, хотите вступить в НАТО? Вороны хором: - Да! Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом использует по назначению. Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и говорит: - Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?