Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Балин - ну че в к национальностям прицепились - есть люди нормальные, а есть не очень - а национальность играет последнюю роль Хватит уже - давайте обсуждать истории независимо от национальности
Детская логика. Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить, не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце. Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке. Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом. Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги", что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына внятно комментирует - "В колодец". Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.
Нью-Йорк. Стоят два мужика, говорят о чем-то по-русски. Вдруг рядом останавливается машина и из нее выходит негр. Спрашивает: - How do I get to..... street? (как пройти на "какую-то там" улицу?) Мужики не понимают и просто уставились. Негр несколько раз попытался поменять вопрос, все никак. Надоело ему, плюнул и уехал. - Ну что, Витя, помог ему его английский??
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант - Да, у меня сегодня был первый миниет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
>>> И где они все? А азм есмь, и нарастил потенциал и депозит >>> Алик, ну с бицепсом понятно. Но не мог бы ты объяснить как потенциал с депозитом наращивают?
Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных языков. Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в "сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе очередной звонок: - Фирма такая-то, здраствуйте. - Что-то говорит по иностранному... - Чего? - Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа "СЕНД ТУ ФАК Ю" Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа есть работа, делаю вид что не разобрал: - Вы не могли бы повторить и желательно по русски - Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ ФАК Ю" Терпение начинает лопаться. - Я вас не понял Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю. - Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет делая акцент на окончании фразы. - ... СЕНД ФАК Ю! Мое терпение лопается - Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным) Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в микрофон: - Алло - ... - Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете, когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к. уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла: Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.
>>Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем >>смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после >>Дубровки и Беслана.
Так тут оказывается проблемы мирового терроризма решаются.
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности. Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.
Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...
Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается, удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"
Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи, переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением... Террористы доморощенные...
И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать? Только если строители-электрики :)
И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!
>>Ну вот я антисемит (не люблю я этих арабов, что поделаешь). Да, >>некоторое количество евреев убили, так же как и некоторых >>представителей других народов (но они же для вас "между прочим"). >>И в чем же разница?
>Паря, тогда не просто "какие-то" 6 миллионов уничтожили, они ж 80% >полуляции извели. Ты еще один народ с такими процентными потерями >знаешь? По аналогии Россия должна была б не 30+, а всех 120 миллионов >потерять (не дай Б-г, конечно).
только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий). Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)
Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие зубы!!!" Она не оборачивается. - Какие потрясабщие зубы!!!! Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я ведь не оборачивалась?" - Так разве с плохими зубами такой поп наешь?
Молодому человеку в супермаркете понравилась кассирша. Он предложил ей где-нибудь встретится после работы, она согласилась, но попросила, чтобы он заехал за ней и подошел к кассе. Вечером он подходит к кассе и видит, что у девушки нет обоих ног… Но, деваться некуда, он берет ее на руки, несет к машине, и они едут в лес за городом. Там он даже не знает, как приступить, и девушка ему говорит: «У меня сзади есть такая петелька, за нее меня надо повесить на сучек и…». Когда все уже закончено и они едут назад, девушка плачет и говорит: «Спасибо Вам, большое спасибо! …». Молодой человек спрашивает: «За что? ». Девушка: «Вы первый, кто сняли меня с сучка! ».
Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?". Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное чтобы ты хорошо училась!...."
>>В-третьих, для критики «человеческих качеств» критик взял за основу >>совершенно мерзопакостные опусы Флуда, подписанные моим ником.
Алик, ник твой - твой. Копирайтом защищен, защищен. Значит ты и написал, больше некому. Обратного фактами доказать не можешь - значит пшел нах старый извращенец.
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог потеряться.
Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село
В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс". По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села, занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от искры.
Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.
Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в лесу за селом на пастбище, где паслись козы.
Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.
Разговаривают 3 мужика: - Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100 уток настреляли - Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200 щук выловили - Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли... - Ну ты погнал чувак...
>>Во-вторых, >>где бы он не был изготовлен, его легко доставить в любую точку мира. >>Т.е. чукчи могут использовать австралийский диоксин, а американцы - >>кенийский, причем изготовленный по одной и той же технологии.
Это точно, у США даже есть технология по доставке диоксина в разные точки земного шара,которая была опробована неоднократно. Да и не только диоксина(однократно).
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Повадился Змей Горыныч в некую область летать: насилует, убивает, жгет все кругом! Жители призадумались, решили позвать кого-нибудь на помощь. Приходят к Алеше Поповичу: - Добрый молодец, помоги, избави от напасти - Нуууу, надо подумать - А сколько ты будешь думать? - Нуууу, недели две - Да за 2 недели в живых никого не останется!
Одна голова хорошо, а 2 лучше! Пошли все вместе к Добрыне Никитичу: - Помогите, богатыри, спасите от Змея - Нуууу, нам вдвоем надо подумать - Сколько вдвоем думать-то будете? - Неделю - Много! Неделю мы не продержимся
Все вместе отправились к Илье Муромцу. А Илья как услышал про такие дела, схватил копье и щит да как побежит - Илья, ты куда? А подумать? А хуль тут думать, съебываться надо!
Работаю в одной из фирм. Ищу сотрудницу - секретаря. Каждый день с утра пораньше распечатываю новые резюме с многочисленных сайтов. Произошло сегодня. Увидела резюме: (пишу как было) город: Москва пол: жен возраст: 20 образование:среднее специальное опыт работы: 2 года занятость: полная Зарплата: от 350$ Профессиональные навыки: УМЕЮ ВСЕ!!!! НЕ ИСКЛЮЧЕН ИНТИМ Контактное лицо: НАТАЛЬЯ Телефон: (не пишу из вполне понятных соображений).
Посмеялась. Собственно, на этом история могла бы и закончится. Но решила, что веселиться одной неинтересно, и решила распечатать это резюме (принтер стоит в другой комнате, и чтобы несколько раз не бегать, сначала допечатала остальные резюме, затем забрала всю стопку). Так вот, вспомнила об этом только когда отдала ВСЮ СТОПКУ НАЧАЛЬНИКУ. Хорошо, что он увидел его уже после того, как я сказала, что ошиблась.
>>Вот они пусть сами с обидчиками разбираются, я >>же всегда готов подтвердить, если чего - не мое. Алик, каким образом? >>Что ты сделал САМ, человече? Хотя бы на сайте? Алик, а что сделал ты??? >>К примеру, материя-энергия – по >>формуле Эйнтейна («эм цэ квадрат») Алик, Эйнштейн его фамилия. Алик - цитатами так и сыпешь - то Маркс, то Ленин -а вроде говорил, ччто не коммунист. Вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте >>Нельзя же было допустить, чтобы самые >>преданные Делу жили хуже американских безработных! Сразу видно - человек знает о чем говорит
>>Эх, убогое говнецо, размечталось! Так вот шейка у меня, к сожалению >>(проблемы с рубашками) - 44 см в вороте, а бицепс – 46. Оцени на глаз >>по >>фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm// И прикинь на своей >>мордуленции скока б у тебя зубов осталось, если б я разок приложился?
Тоже мне шварцнеггер нашелся. Чем больше шкаф - тем громче он падает.