Поиск по автору:

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Вчера жена выдала: "Я просто кричу, а ты повышаешь голос"

Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест
банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую
продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков
производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным
названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов
с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

http://allogunov.nm.ru/

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

Маленький сыночек...

Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.

Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец.
Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи.
Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли
камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун
побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит
- шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в
зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или
стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей
скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая
скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке!
Идет бабуля:
- Шынок, кожу мою не видал ли?
- Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле
увернулся. Так она в колодец и сиганула!
- Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале
привяжала?

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

Еще раз о веревке -
зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна
(подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся
негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут.
-Шура

Принцип выживания в курятнике: КЛЮНЬ БЛИЖНЕГО, НАСРИ НА НИЖНЕГО!
Возражения?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует,
какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех,
кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.

(с) Б.Акунин, "Алмазная колесница".

В моей книге "Секс в жизни мужчины" дома откровенное начало, без
предисловий - ВВЕДЕНИЕ!

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" — и твои совещания будут короче!

http://allogunov.nm.ru/

История была такая.

Ехал я как-то на машине из Латвии в Москву через тверскую область. Ну,
значит, дороги там "ни ахти" какие ( основная дорога в ЕС - а у
положенного там гудрона век уже закончился). Еду я, вдруг на дорогу
выскакивает лось - ситуация такая, что ввиду разделительного барьера
можно свернуть только в кювет. Ну, я и поехал. Съехал в кювет - делать
нечего, выхожу на дорогу голосовать, чтоб взял кто на трос. Минут с
десять простоял, ночь была, интенсивности движения никакой. Подъезжает
джип. Открывается окно - в быстрой беседе "лысый" выяснил в чем дело, и,
закрывая окно, сказал что "погоди, все будет". Заезжает на своем
полноприводном в кювет, подъезжает вровень со мной, с боку, и... как
даст по газам. Выезжает на дорогу, останавливается - "ну что, понял
как?". И, вновь по газам. Так и след простыл.

Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо).
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.

Жила-была семья...

Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все
звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех
зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше
ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя
же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!

Команда Канады по хоккею дисквалифицирована за повышенное содержание у
игроков слюны во рту.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

У нас в универе сессия. В одном из коридоров сверху свисает провод,
завязанный в виде петли. Интересно, сколько уже человек хотели здесь
повеситься?

В секс-шоп заходит мужчина...

Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала
ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил,
чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы
за этим он шел к проститутке.
Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке
и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим
обращаются к жене.
Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое
все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа.
В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил:
"Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?"
"Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.

Новая Супер Фракция Гос. Думы :

Красные Медведи Жириновского.

Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то
охотно в это поверил.
Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось
оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики.
Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок),
его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые
пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был
(футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал
до "точки", отстоял очеред и назад к остановке.
А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком
неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило
10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в
другую".
Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения,
вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно,
двери закрываются..."

Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в
комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я
стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через
дорогу, тут она мне говорит:
- Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается
об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром
смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и
хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.

Чем дальше в лес, тем ближе к телу

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду-убью!"
FIN

/////////В 10 за 25 дек. под ником vsemudachi замаскировался наш Алик.
Опять сам себя хвалит. Хочет нам доказать, что не мудак. Да так хлебнул
старичок водочки с клюквой - забыл переключить клаву на русский. Алик,
не еби людям мозги!!!! Тебе уже нельзя пить!!

vsemudachi=мудрый хохол=нормальный уrраинец=долгожитель=Алик=
мудак многократный!/////////

Ну опять началось тут и без вас умников хватает идите на сайт к нему и
ругайте его в свое удовольствие, или открытку ему пошлите с пожеланиями.
Ну не нравиться не читайте, он вроде все истории подписывает, я вот
также не читаю истории со словами внизу ПлакалЪ, все падали.
Тут его вроде с мая ругают его, вам уже не надоело здесь писать, в
комментариях: «ах, Алик, какой Мудак. ай Алик а истории твои плохие».
Алик, пригласи их к себе на сайт пусть пишут непосредственно тебе а
не комментаторам историй.
Вы попробуйте прокомментировать хорошую историю будет полезней.

С уважением

Саша

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят
по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое
количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою"
комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали,
просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет
разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись
дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха,
а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.

В бестолковый словарь: кобениться- действовать сталинскими методами;
пристанище- уличный хулиган.

Болтунизмы: высшая вера в наказание; приговор: N лет лишений на свободе;
свидетельство о злоключениях в браке; карцерогенное вещество;
пОрнокопытное

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном
салоне. Далее от первого лица.
- Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70
ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве....
Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)

Пять минут радости -
Вся рука в гадости!

В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя
полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты
обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа
уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую,
5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000
$. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ
МЕНЯ..... ЭТО ЖЕ Я ЕГО... , да и за какие-то 10 минут. Согласился и
пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает.
Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй,
ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.....

Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все
увольняются.
Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик.
К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи
себе новое место.
Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА.
Собачка спрашивает: Какая??
Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и
сказал.
В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У
ШАРИКА.
:-)

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по
проведенному служебному расследованию о нездоровой
морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей.
(фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала).
«Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал
перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной
посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу
летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями
технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество
сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время
дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего,
почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили
лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова.
Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся,
чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного
перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал
находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате
чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера
капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел
разбирательство, которое было прекращено только физическим
вмешательством командира экипажа.
По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца,
подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду
нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова.
Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »

РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами):
«Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в
сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года
менять не буду. »