Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Еще раз о веревке - зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна (подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут. -Шура
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
К комментарию №2 от 11 августа. Сочетание "Лобок" и "Слава труду!" - это лишь один из примеров совковых вывесок и плакатов. Задорнов на таких вещах баааааальшие бабульки делает :)))) А вот мне как-то в начале 80-х пришлось пилить на своем дырдымбобере из Питера в Псков. Так вот на одном из перекрестков мне попалось уникальное сочетание дорожных указателей. На стрелке, указывающей направо, было написано: СОВХОЗ "МЕТАЛЛИСТ"
А на стрелке, указывающей налево, красовалась надпись:
ПАНКИ (это название деревни. Причем ударение на втором слоге, но ведь когда читаешь надпись, не думаешь об ударениях...)
Вот так на одном перекрестке встретились металлисты с панками. Ни хрена Задорнов не преувеличивает в своих монологах...
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций: американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация выживет". Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец- начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой -потерял"!
В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук. И не говорите, что это не смешно. http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все увольняются. Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик. К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи себе новое место. Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА. Собачка спрашивает: Какая?? Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и сказал. В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У ШАРИКА. :-)
Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля, где артисты играют без декораций и костюмов.
Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против- наверное так положено по программе. Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить. Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты вдруг негодующий женский голос : - Да что же это такое здесь творится ?!!
Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом спрашивает : -КТО ТУТ ?
Взамен вчерашнего. Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...