Поиск по автору:

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и
сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по
физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(http://allogunov.nm.ru/)

КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр

Как из Юлии Чепаловой сделать абсолютную чемпионку мира по биатлону? -
Легко! На огневом рубеже нужно оставить только одну стойку для
стрельбы...

- У меня сосед водой холодной обливается!
- Он что морж?
- Какой морж?! Хулиган он!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
(http://allogunov.nm.ru/)

Две хаты...

Тымнене родная,не родная нет
Мнетеперь другая делает миньет
Толькотадругая в жопуне дает
Кто из вас роднее хуйвас разберет.

В Мексике - роза, в России - рожа. Везде - дикая !

Феерия российских спортсменов продолжается. Теперь еще и фигурист
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.

Идет крокодил,плачет и материться.
Другой спрашивает: "Ты чего?"
-" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в
институте косметологии,в палате золотого армирования,так
теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми
девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут,
как хохочут....
Прислал Александр из Колпино

Не ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

Встречаются два русских программиста за бугром.
-Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ?
-Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !

"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07.
Рассказывают о пожаре:
... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах...
Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

пришел зайченок к волку
спросить,чтоб сгрысти елку
отвечал зубастый
елок нет ибаста!

зайченок волку,-че орешь?
ну хоть сосну отдай
а,ну если ты соснешь
тогда уж елку забирай.
Алексндр.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

Куй железо не отходя от кассы!

К истории № 8 от 16.08

Уважаемый КАП 3, история хороша, но катера - как и корабли - не ездят, а
ходят.
С уважением

Александр

Идет медведь по лесу, видит, автобус горит. Он залез в него и сгорел.

Павлюченко! Павлюченко! Ну войди туда. Проникающим! (От Лены с
Ленинградского)

Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала :
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".

Эзоп.

Пьяный студент к УПИ подошел
Громко он крикнул "УРГУ чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился, пинали за дело.

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

Специально по заявкам мужской половины РТР приступило с съемкам русского
сериала - "Дикая рожа " .

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

«Посвящается влюбленным».

Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.

Плоды просвещения.
Из известных Остапу Бендеру детей лейтенанта Шмита треть были дураки, а
если верить телевизору такие же дети в Беслане все умные.

Во саду ли в огороде поймали китайца-положилина пороге, отрезали яйца!

... посвящаю своей любимой девушке Наташе


Мы нашли друг друга, полюбили мы.
Нужно просто верить - сбудутся мечты!
Мне всегда хотелось любимым быть, любить...
Теперь все получилось, теперь я могу жить!

Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы
Мы сделать по отдельности - один я, одна ты.
Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви -
Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!

Нет ни одной минуты, когда не вместе мы,
Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты.
Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу:
Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!

Я верю, что ничто не сможет нас разлучить,
Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть,
Друг друга обнимать, любить...

Ты для меня, как Муза для поэта! -
Ты придала мне вдохновение, чтоб это
написать.

И хоть ты это знаешь - я часто говорю,
Хотел бы повторить, что я тебя люблю.
Люблю всем сердцем, всей душой,
Хочу я быть всегда с тобой!!!

Александр

это произошло со мной и моей женой как в анекдоте:
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!

Средняя голова Змея Горыныча обращается к левой голове:
- Справой не разговаривай, ее вчера...

нет ничего такого что я не мог бы перестать делать, чтобы поделать
что-нибудь другое

Встречаются два грузина...

Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья,
И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него.
Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда,
Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.

Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки
И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни.
Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет.
Пусть мне поможет в этом БОГ.

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

Цветарник

В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""

Раннее утро...

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

Ранней весной встречаются...

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

Ди джей одной из тюменских радиостанций:
добрый день, уважаемые радиослушатели! Сейчас вы прослушаете прогноз погоды, предоставленный вам
ИНКАСБАНКОМ!

Мой дядя - очень большой приколист.
То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь,
и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет.
Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться.
Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он
замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит,
типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось.
-Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу
я приеду и пойдем.
А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь.
Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть
о своем шефе и спрашивает, что ему делать.
Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку.
Вам смешно, а они так и сделали.
Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули
и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца.
Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним
не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать).
И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту.
В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца,
прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою
сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево.
Представьте, как был изумлен Шеф.
P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили
они того зайца или нет.

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше ананас.

Я хочу, чтобы песни звучали,
Чтоб вином наполнялся бокал,
Чтоб друг другу вы все пожелали
То, что я вам сейчас пожелал!