Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать. История трогательная и лиричная. Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз Кеша, который давал интервью, сидя в отделении. Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился. Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки, самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги, на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так трогательно - слезу вышибает. История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".
На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте фантазию.
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам, но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров. В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил, что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник “химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом, соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь, зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты. Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь – еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда. Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул! Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное, более не встречу.
Попали в рай немец, француз и русский В частилеще спрашивают у немца - сколько изменил жене - один раз - Вот тебе вилла, мерседес Спрашивают у француза - сколько изменил жене - ну два, три - вот тебе уютный дом и форд Спрашивают у русского - сколько изменил жене - раз пять - вот тебе однакомнатная квартира и копейка Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь. АЛЛАХ АКБАР!!!!
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
---------------------------------------------- "... По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_ будет недостаточно. ..."
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки: - Пппривет. - Пппривет. - Тты ччего улыбаешься? - Я нне улыбаюсь. - ТТЫ ччего ддразнишься. - Я нне ддразнюсь. Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит: - ССпаситте, Пппомогите! Этот смотрит с моста и говорит: - ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.
Мужик устроился работать в милицию. Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику: - Дайте форму! - Рано. Поработай еще. Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое. Еще через месяц приходит, уже совсем злой: - Или даете форму, или увольняюсь! - Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом! Мужик подумал, что глаз все-таки жалко. И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит: - Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто пидорасом стал! - Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются! (http://allogunov.nm.ru/)
Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном, а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну ничего я мол еще молодой наживу все заново". И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: "Боже почему же мне так не везет". Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: "Да не нравишся ты мне просто".
Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку
А не похож! Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни, который вспоминаю в трудные моменты. Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке автостопом пойдет речь. Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?) Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся. Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа. Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел. Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает, но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2 тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила – Скажите вы журналист? – Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и спросила. – А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли, подозрительно. Каков вопрос таков ответ. – Дурачок – улыбка еще шире. Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился, она опять повернулась, смерила взглядом и сказала. – А не похож!!!
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых: "Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего: так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали, что сохатый - это фамилия.
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
1. Если машина залетает, можно погибнуть. 2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО. 3. У девушки зажигание сработает в любой мороз. 4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах. 5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж. 6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера? 7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия. http://rul.ru/item/401
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
про маршрутки Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких. Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру абсолютно спокойным голосом ВНИМАНИЕ ФРАЗА - БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ маршрутка жжет
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал, что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство. И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...
В Вовочкином классе проходит урок биологии. Учительница: -Дети, кто знает какой орган у человека самый главный? Дети отвечают: -Рука! -Нога! -Печень! Тут орет Вовочка: -Кожа!!!! -Почему кожа!? -Не было бы кожи яйца в руках носили бы!
Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было, на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся. И так все сорок семь раз."
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался? - С чего ты решила? - А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я буду это говно мять.