Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в качестве удовлетворения собственных амбиций. Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин, а не ТаллинН. Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д. Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй", присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !
Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще - "Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!" Я чуть со стула не свалился. Занавес Прислал Санек
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? » 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Все дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перед до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне челку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство мое в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному арабу о сложности русского языка: - ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. - Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ – Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется. Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает, оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды, во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции). Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была работа так ты бы солдат прислал
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во- дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус- скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.
Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными умиротворенными глазами под действием силы тяжести. Она: - Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то, что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации. Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком: - Что? ВООПЛЬ мне в ухо: - ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т, - А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М, - Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Заходит еврей в купе, а в нем сидит генерал-антисемит со своей собакой. И, вот, чтобы опустить еврея, он начинает командовать собаке: "Мойша, сидеть! Мойша, лежать!" и т. д. Собака все выполняет абсолютно точно. Покомандовав минут десять, генерал спрашивает еврея: - Ну как, умная у меня собака? А еврей ему отвечает: - Очень умная. Если бы она не была евреем - она могла бы стать генералом!
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему 17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный, остроумный мальчик. ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на руках все соответствующие документы. И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла повестка из военкомата. Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или учобы, фото 3x4 и т. д. Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом. Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы все тоже. Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране. Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Там фото и сканы документов. Александр.
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом. Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу: - Жена, в койку, трахаться будем! Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит: - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ... трахаться будем. Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит: - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу. Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой: - Че стоишь, дура, иди забор тушить!
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Не знаю, изучают ли сегодняшние дети в школе "Песню о соколе" А.М.Горького,а в наше время изучали. И вот наша учительница литературы,Зоя Иванона,с выражением читает:отрывок из сего произведения"...глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах..". А надо сказать что она сама была весьма крупных габаритов. И Леня Мильштейн,один из наших отличников, глядя на нее и слыша эти рифмы, не выдержал и засмеялся. Далее был такой диалог: З.И.:Мильштейн, это что такое? Л.М.Это я не над вами, Зоя Ивановна! З.И. (с возмущением):Еще бы надо мной!
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!