Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что больше туда просто ничего не проедет. Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги, покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни. Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили и земли зимой выдалбливать. На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару десятков баксов отданных на это. Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится, когда папа его не отмажет.
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?
Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин. Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего вида и красит губки. Загорается красный... Я проникся.
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Была тут история про некоего Васю любителя выпить и поиграть на гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не договаривают, узники совести, бля.
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем. (http://allogunov.nm.ru/)
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Комментарий к комментарию Айдара к истории №6 от 06.06.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько >я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его >соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых >фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент, специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
приходит маленькая девочка в алкогольный магазин. дотягивается до прилавка, дает деньги и заказывает 5 бутылок портвейна. продавец ставит их на прилавок и спрашивает= - девочка, а ты донесеш столько? _да я вот тоже думаю"может пару здесь выпить".
Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома. Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить. Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение: -Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую, полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для картинок....(плачет)...и ничего не купила! -Почему? -На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!
О,женщины!
Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси. Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался, разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД, короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал. А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP, тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир (майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. http://allogunov.nm.ru/
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: - Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ@ИСЬ"
Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой попадается сразу голову откусывает!!!" Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в ближайшем овраге. Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай лазить вокруг пенька в поиске косяка. Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и спаршивает: "Где косяк падла?" А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля, приземлиться не могу".
Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда гаражный бокс) почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса» И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса» и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако… И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу. - Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает. - Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе. Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел. - Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой. - Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду. Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают: - Коко сдесь можно трахнуть за тфатсать долляров? Им отвечают: - За 20 баксов вы можете только друг друга оприходовать! Те: -Спасипо. И уодят. Проходит полчаса. Возвращаются эти же два латыша и говорят: - Кому оттать тфатсать долляров????????
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!. - В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'. http://allogunov.nm.ru/
в одном селе жил дедушка, который имел необыкновенный дар - он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему и спрашивают: - Вы действительно на такое способны? - Да что Вы, конечно, только дайте ноты! - А вот Бетховена можете? Вот ноты. Старичок посмотрел-посмотрел и напердел. - А... А...Баха можете? - Могу! посмотрел ноты и тоже спердел. - А можете ли вы Глинку? - Тоже могу! Давайте ноты! дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит: - Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.