Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
У армянского радио спрашиват: - Что такое смешанные чувтсва? На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает: - Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе" падает на самое дно, самого глубокого ущелья.
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется. Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает, оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды, во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь. Ну мужик в чем был, в том и выбежал .... Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.
Тут слышит через замочную скважину:
- "Что, кучерявый, нос повесил, скажешь маме, что сантехник приходил....
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже) - звонок в дверь. Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..." Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали".... и как он меня тогда не убил ;-)))
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов. - Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с самого простого сколько будет дважды два? -Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?" -Марья Ивановна 2х2 будет 267 - нет машенька неправильно. -Ну кто же знает сколько будет 2х2? - Руку тянет Катенька Марья Ивановна 2х2 будет вторник -Нет Катенька неправильно. Тут руку тянет Вовочка -М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2 - Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4" Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал? - Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на вторник"
Решил как-то царь женить своих сыновей. Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре. Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка, на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат. Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я шибко заколдованный".
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает, что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета: - Аааааааааааа!!!!!! Жена, испуганно: - Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила. Муж: - А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. +++++ А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Вопрос армянскому радио. - Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина? Ответ: - Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.
Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить. Идти надо было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук. (О) грустно: Ну вот и пришли. (С) радостно: Здравствуйте девочки!
Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу: "Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней молиться буду, -пошли мне 100 рублей - внучке на сапоги..." Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт... Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял, хотел в ящик почтовый опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес в участок. Начальник прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки. Давайте скинемся - кто сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей. Отдает их участковому и говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!". Пришел участковый к Бабке и спрашивает: - Писала письмо Богу? - Да, писала. - Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50. Бабка, пересчитав деньги: - А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!
Инопланетяне поймали русского, немца и американца. Инопланетяне: - Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим, кто не сможет, того пустим в расход. Немец: - Миллион. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили в расход. Американец: - Миллиард. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число. И американца отправили вслед за немцем. Русский: - До х#я. - Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили. Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку и говорят: - Слышь мужик, а сколько это до х#я??? Мужик отрывается от работы и грит: - Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…
Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором.... Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое... Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему... Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться... Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю, только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
Однажды в студеную зимнюю пору, Решил замочить охуенную кору: Хуем въебал по стальному столбу, Шкурка примерзла,идти не могу. Шкурку отрезали,ебана мать, Можно в Израиль теперь уезжать.
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р" выговаривать. Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит - Я больше сюда никогда не пИеду Нарнул Еврей, переплыл, выходит: - Я тоже сюда накогда не пИеду Нырнул русский, переплыл выходит и говорит: - Ооо... Я сюда еще пРиеду! Крокодил морду высовывает и говорит: - Я те пИеду, я те пИеду!
Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика: - Что с гуся получают? - Жир. - Ну а еще что? (пауза) - Жир... - Ну а еще что? (снова пауза) - Ну жир... - Хорошо, вот ты на чем спишь? - На полу... - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А бабка твоя на чем спит? - На кровати. - А под голову что подкладывает? - Подушку. - Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется? - Пыль... - А если сильней тряхнуть, что посыплется? - Клопы... - А если еще сильней тряхнуть, что посыплется? - Пух! - Так что с гуся получают-то? - Жир...
Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу. Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит - ну и забавный вы народ, таксисты !
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам, но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров. В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил, что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник “химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом, соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь, зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты. Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь – еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда. Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул! Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное, более не встречу.
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом Мерседесе и говорит автомеханику: Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать? Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все будет готово! Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня. Н.Р. - Ну что, готова моя машина? Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим. Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: — Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?