Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки попробуем... Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову находится в 15 км от города А. Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из таких девах вдруг выдает: - Да и где же мы такой длинный полевик возьмем? Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху сплавить... Вот блин, головняк...
Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за рулем. Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники. Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани. Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов. Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде. Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша. - Сколько стоит ведро ягод? - 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес. - А зачем это? - Будете платить за собранные и съеденные ягоды!
Ничего, встают в очередь к весам. Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит. Все взвесились и в поле. Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому? - Нет. - Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску. В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде... В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством? М: Да нет вpоде... В: А чем вы обычно занимаетесь? М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из своей практики. Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не относиться. Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.
Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону. Представляю наш диалог и мои мысли - Алле, у нас дискета не читается. - Как не читается? - Ну мы ее вставили, а она не читается. - А что на дискете? - Игры. - Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне. - Да. - Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter. - Сделали, не читается. - А что за дискета? - Мы ее в магазине купили. - В каком магазине? - *********** - Как дискета выглядит? - Обыкновенно. - (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD) Такая круглая, диск? - Да. - Молодцы, хорошо запихали? - Да. - Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки) Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Телефонные переговоры. Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался. Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания - кому это было поручено. В общем ему просто не повезло. Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием следил за лихорадочными действиями коллеги. И вот первый и последний звонок. Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое, принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!) у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? " После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем вышеупомянутом с умилением.
Прочитано сегодня на www.eurosport.ru "Анахайм" уступает в Японии В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне "Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"
навеяно историей про комнату№203 от17.10. Работаю в небольшой типографии. Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление "Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров". Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5 посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх". А вы говорите приемная комиссия. Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый Период"? - Наверное потому что ноги не из того места растут. - А ну понятно, из этого места уже растут руки!
За пивом послал калоши, Ушли, медяками звеня, Ну где вы мои хорошие? Трясет в нетерпенье меня, Я знаю, не расплескают! Они в этом деле ассы, Лишь бы, в пути не нассали, Какие нибуть пидарасы.
Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее, когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке. "Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."
Встретились два грузина. -Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал! -А как называется? -Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе. В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот дэрев сидит такой черный- черный.... -Нэгр, даа? -Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит такой ванучий- ванучий, в дирочках.... -Женский калготки, даа? -Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит! По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда, попа туда- попа суда.... -Праститутка, даа? -Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит- на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон, какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!? Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь? Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает... -Вот иди к Бени матери !!!
Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней (или с метеоритом).
Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит: Сейчас я вас по очереди трахать буду! Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось и говорит великану: Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку положишь, а мы его тебе дружненько подрочим. Великан подумал немного и согласился. Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит: Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!" А.Лурье (нем)
Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин говорит: - Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает, кущает... Второй отвечает: - Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает, кущает, а цапл его - цап, и скущал. - Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу! - Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к стенке! - Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, а ужь - обратно! - НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв! - Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
Почему гусинского оставили в испанской тюрьме? Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных и безоплатных ссуд при НТВ. ... AL//
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды. Леночка: Кувшин! Молодец-Пять. Петя: Чан! Молодец-Пять. Вовочка: ЧЛЕН!!! - Член это не сосуд. - Сосут, сосут, еще как сосут!
Читаю на днях на Ярославском вокзале : Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают: 1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее) 2) участники Великой октябрьской социалистической революции и гражданской войны 2002 год.Почему про Бородино забыли ???? Александр.
Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".
