Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе (что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил: - Две булочки и кофе без сливок. Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала: - Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ МОЛОКА? Минутная немая пауза, затем хохот коллег.
Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны, что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь - вдумайтесь - читаю:
Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами.
Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...
Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас): - Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там! - Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит! - Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста! Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой девушки и говорит: - Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе, или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но только ради Бога уберите руку с домофона! (Из личного опыта) :) портал
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.
Еще раз к дополнительной истории № 23 за 13 апреля и "комментариям на комментарии" к ней:
Ребята, всем ответившим на мой комментарий большое спасибо - и спасибо, что еще раз напомнили народу про существование в английском языке еще и неопределенного артикля (кто бы мог подумать?!). И про себя, недоучку, я тоже узнал очень много интересного. Но oops! - я ведь говорил не о том, как про "сукиного сына" НАПИСАТЬ на правильном литературном английском, а о том, как правильнее будет это дело СКАЗАТЬ (проверьте, если не лень)! Так вот, кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы народ - в том числе в и в Квинсе и в прочих местах компактного проживания русского населения - так прямо и выговаривал: "son-of-A-bitch"? Мне такого не довелось услышать ни разу, хотя ругателей вокруг, увы, вроде как хватает (или, может, коренные американцы в Нью-Джерси - тоже народ неграмотный?). Поскольку же в данном случае я это дело не вслух произносил, а писал, то артикль действительно "выпал" - так что против литературного английского я, описывая слышанную мной произносительную практику, и правда погрешил. Спасибо за уточнение, и еще раз простите за занудство. :-0
Однажды в студеную, зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинной Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются - если их много - камера хранения закрыта на обед Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в общественных местах (М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???
Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.
Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз" Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили из Питера до Царского Села"
Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что Маркони изобрел радио" Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"
Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми придумали минет!" Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л, а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати, немцам, по поводу рентгена.
Уважаемый Кадет Биглер! С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о необходимости их собрания и публикации в одном месте. Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm. Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом ;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))
В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
Маленький городок.На улице, теплый солнечный день. По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке, на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить. (П)Как тебя зовут?Милое,юное создание. (Д)Розачка. (П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали? (Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали. (П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут твою славную собачку? (Д)Боров. (П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали? (Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.
10 тысяч человек-каждому в день по 100 долларов 2 тысячи человек каждому по автомату калашникова за 1000 долларов 900 часов агитации по телевидению по 200 долларов/минута подкуп 700 руководителей районов и городов по 20 тысяч долларов каждому ежедневные концерты по 250 тысяч долларов И все равно: Ющенко -это жопа Украины....
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:
Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон метро. Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона уже, чем колея железной дороги.
Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе. Ну Кашпировский и говорит: -Чумак видишь то окно на девятом етаже? -Вижу. -Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор? -Давай! Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего не происходит... Чумак говорит: -Сейчас я его заставлю! С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба обессилены... Кашпировский: -Мы наверно равны... -Ага, слушай а давай вместе!? Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько минут высовывается мужик из окна: -Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!
Звонок телефона.Черепаха(Ч) подымает трубку Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. офигевшая ложит трубку Через 5 мин опять звонок Ч.-ДА В ответ-Манда Ч. ложит трубку идет к зайцу(З) жаловаться Ч.-Заяц комне ктото звонит я говорю да ,а в ответ - манда че делать З.-Да ты скажи вместо ДА - АЛЛО и все Ч. пришла домой - опять звонок Ч.-Алло В ответ - Черепаха это ты ? Ч.-Да -Манда
Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д. один говорит: "Вот недавно женился" другой: "ну и как она в постели?" - ну нормально - ну а как она красивая ? - да ниче - ну ты скажи какое у нее главное достоинство? - ну понимаешь.....вобщем у нее глисты - в смысле?????? важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно, что ты не рыбак.
Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит "На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!". Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено. И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов, но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"
1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно прописан запрет на применение военной силы. 2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии оснований.
Уважаемый Аноним, Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве. Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной практикой является примат международного права над национальным. Другими словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное положение закреплено, например, в российском законодательстве. С уважением, Алексей.
значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке - Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части все записывай а я приеду и разберусь. пол? - пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от лопаты ВИ: и ето все? П: да ВИ: а че черенок то сломался? П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось? П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да еще и паленую? П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела? П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Из надписей. На презервативе. "Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной беременности" Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса. И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю, ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой: "108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.
Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой "дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот, командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону. Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу - его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю, после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили на кого-то другого...