Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт "настройка сети" гласит: ... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")... Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных моментов нашли ;) - ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как параметр, // указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции // можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки // "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс // из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем освобождает // интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить // указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции // освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя использовать // Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream попыталась бы // освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк. // Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки определения // пункта меню. Достало меня ее писать. // // Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL. // Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит, // чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе. Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER // Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: ) //Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне // хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в Москве, практически в центре..... Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против ХИЩНИКОВ"
Обращается заемщик в банк по поводу кредита. Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику. Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!!!".
Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй Мировой войны.
Мне помогает сильный ветер. Он дует в спину мне. Порой Мне скучно жить на этом свете, Когда мы далеки с тобой. Один звонок и 2 вопроса. Увы ответ известен всем. Не мучай ты меня, девчонка, Не мучай ты меня, зачем? Ведь все равно я твой навеке, И жить мне трудно без тебя. И засыпаю только с мыслью, Что все же любишь ты меня. Что все же ждешь со мною встречи, Ждешь поцелюя от меня. И от улыбки моей таешь, И веришь что люблю тебя. Быть может это все и правда, Но это все придумал я. Придумал, что меня ты любишь, Придумал, что люблю тебя. Мне помогает сильный ветер. Не удержался я, упал. Запомни ты меня, девчонка. Запомни все что я сказал...
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
В стране назревает финансовый кризис. Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории.... Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего иногда понты у людей зашкаливают... К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию... Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету забавной барышни. Читаю следующий текст: ..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их читать, так что ваше сообщение останется без внимания"... Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс... Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности промолчать я не мог.... Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью): Цитата: Алексей сегодня в 01:07 P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем, чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными и недостойными людишками? P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело... A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не читал и не слышал Polina сегодня в 01:12 СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!! И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!! Polina сегодня в 01:12 СТРАХОЛЮДИНА Polina сегодня в 01:13 НИЩАЯ Алексей сегодня в 01:18 Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif Честь имею откланяться! Polina сегодня в 01:19 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!
Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в "черный список"... Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!! Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки: Цитата: Света сегодня в 01:41 ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!
Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не заинтересовать. icon_biggrin.gif Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем, для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто, если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",- вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"... Продолжаем разговор: Цитата: Алексей сегодня в 01:47 Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, - показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб" в одном флаконе) Света сегодня в 01:56 у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...
Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха... Цитата: Алексей сегодня в 02:02 Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с" icon_smile.gif))))))) Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей недостойной персоны icon_smile.gif С нетерпением жду новых перлов художественной словестности icon_smile.gif Света сегодня в 02:08 ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны заработай, голодранец и рвань...
Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся... Я ДИКО РЖАЛ!!!!....
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
Анекдот - породия на телерекламу UMC. Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под стражей). - Боря, ты где? _ ? - А я на море.
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй
Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность, Идеал или даже Смерть.
Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее. Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт... Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном направлении... Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту. Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница. Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост, сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего одну гривну. И то на нее я купил семечек...
Звонок в экспедиторскую фирму: - Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии? - Да, а что конкретно Вас интересует? - Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии. - Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам. - Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию - пункт "Передозировка". "Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота, замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и паралич сердца". Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!" Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом - анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи". То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал мочиться. "Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes. Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто, затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем – поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство: хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США - на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
Это не совсем история. Это крик души! История же еще не случилась, ее еще можно изменить! Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия". А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала опять-таки "Россия". Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
Для имбицилов, которые дали положительную оценку т.н. приказу по Ковенскому полку, вот мнение знающих людей: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm, а если конкретно, то http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина) "Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи еще найдется." А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm "Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно существовал.
Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков Василий Илларионович. Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович. Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."
Идет белочка по лесу и ужастно материться: - Пида%%сы, Пида%%сы.... На встречу ей медведь: - Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже так материшься!! Белочка: - Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
- Вот ваше пиво! - Спасибо, я уже выпил. - Да, поэтому вот ваше пиво! - Но я его уже выпил. - Вы за пиво заплатили? - Да - В сортир ходили? - Да - Вот ваше пиво!
Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину.
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"