Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я смотрю как рождается слово. Оно очень похоже на белый снег. Так-же тает, но снова и снова. Появляется каждый девятый век. Восемь раз позади-это значит, Что девятая жизнь за углом, Ты все знаешь. Пройдет не иначе, Это было не раз. Но вопрос: Что потом?
Весной, в двухтысячном году, Я, помню, изнывал от скуки, Гуляя в городском саду Под духовых оркестров звуки.
Играли мухи в чехарду, За кобелем гонялись суки, Совокуплялись на виду Коты, числом четыре штуки.
На щелбаны рубясь в балду, Галдели у ларька урюки, Снимая с женщин на ходу, (Глазами) юбочки и брюки.
Лишь я – один. Куда иду, Ногой пиная каменюки? Ищу кого-то, что-то жду, Строчу имейлы в ноутбуке.
...Я знал, что я тебя найду! Явилась ты! Конец разлуке! Сказала: «How do you do?», Подав для поцелуя руки.
И я решил – «Я ей введу! Хоть забесплатно, хоть за мзду. Куплю японскую еду И пряный соус териюки. О, я возьму ее в узду, Ох, покажу я ей звезду! И, взяв под ручку, поведу На пляж, к заброшенной фелуке».
Да, я попался на уду Любви к постельному труду. Имев соитие ввиду, Тебе я сунул руки в брюки. Желал я приласкать п**ду – Но... на елду наткнулись руки.
О, трансвестит! Гори в аду! О, как судьбы жестоки трюки! Пойду и утоплюсь в пруду – Умри, тоскуя от разлуки!
Как громки были сердца стуки. И как свербит теперь в заду! Тебя я встретил на беду И тем себя обрек на муки. Весной, в двухтысячном году. Под духовых оркестров звуки.
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Прекмбула. Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый. Амбула. В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку: - Алло? и в трубке голос внука: - Баба ти сюка.... баба аж села....
У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде, сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове "сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях, на всех этажах.
Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край бильярда и меряют у кого больше. Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех. Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца стола.
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
Из серии черного юмора: Жил был слепой мальчик.Однажды он сказал маме: -Неужели я никогда не увижу солнца,не увижу голубого неба, не увижу птичек... -Увидишь,-отвечала мама:Вот тебе мазь:помажь ей глаза,утром увидишь солнце, увидешь голубое небо, увидешь птичек... Утром мальчик проснулся и говорит маме: -Мам, я все равно ничего не вижу... -С первым апрелем , дурочок...
Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...", понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА! black cat alex
Кал повсюду в Строгино На дворах лежит гавно Его Рома соберет И в коробке унесет Он покроет калом всех В жизни ждет его успех Он покроет мир гавном Как в том самом Строгином
когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию ликвидируют...... может он несчастье приносит ?
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А. Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет. Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда, а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА! Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал, прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без понтова и решил по вене пустить!!!
Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М), останавли-вается и говорит: (М) - Девочка, отдай ведерко. (Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать. (М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко! (Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать! (М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко! (Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать! Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик! (М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| (М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!! Отдай_ведерко!!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает, берет ведерко и уходит. (М) - Девочка, ты куда?... (Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!
Давай сходи ты в монастырь И помолися богу Но хуй покажет он тебе А тот с телячью ногу А будешь более просить Пизды ты сможешь получить А дальше будешь напрягать Я сам спущусь, и буду драть!
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
Не сочтите за бред алкоголика со стажем.... Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы букет цветов сохранялся как можно дольше? Вот и не угадали... В одной из телепередач прозвучала такая мысль: "...чтобы ваши цветы дольше СТОЯЛИ,добавьте в воду.....ВИАГРУ(!)..." ..и потом достаточно долго объясняли о дозировке и т.д... Интересно, а если переборщить с дозой? Представляете - летающий или разгуливающий по квартире букет, странно поглядывающий на женскую часть населения...;-) Кстати, не здесь ли кроются корни загадочной тяги милых дам к флоре? ;-))
PS Чесслово, я был в полной уверености, что мне это померещилось после литра водовки, пока вчера не услышал как моя коллега давала по телефону этот совет своей подруге, ссылаясь на ТВ....
Женские глаза всегда бездонны В них море темноты и томны В них не поймешь, когда рассве, закат наступит, света нет. И норовит она всегда Домой заставить мужика Вернуться вовремя Всегда в притон домашний навсегда. А коли будешь блондать где-то И хрен свой попусту мотать, Тебя за яйца я схвачу И, тебя я, сволочь, укрощу. Кастрирую тебя я,гад, И будешь сам не очень рад, Что ты святую нашу любовь Смог променять на чужую кровь.
Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают, но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):" - у вас яйца есть?. - Есть. - они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле) - да Вы,че,нормальные яйца ...
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Мужик приходит к врачу со следующей жалобой: -Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится, как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится. -Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор. -Ну как же вам статую свободы то приведу ?
Муж пошел в туалет справлять Большую Нужду. Мимо туалета проходила Жена и выключила свет в туалете. Через несколько секунд слышит крик ужаса из туалета: - A-A-A-A-A-A-А!!! Жена забегает в туалет, включает свет и спрашивает: - Что случилось? Муж: - Фууу, думал глаза лопнули!
Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет, интересно же посмотреть как будут развиваться события... Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить. А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю, а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит. В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает у мужика: - Вы оплатили за яйца? На что мужик недоуменно отвечает - Они, что, у меня больше всех? Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
Появился еще один алик (принципиально с маленькой буквы), такой же дибил. Некто Саша Рабинович. Хотя кто знает, у алика фантазия неисчерпаемая, возможно это одно и то же лицо.
Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности (это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии, он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал.... и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в, кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает: - Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!
К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены...... В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й!!!" Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой." Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!" Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).