Поиск по автору:

Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли
позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик
говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена
соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время,
из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все
№№й сосу и сосу!!

(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю)
Дело было в начале 90-х. в городе Пермь.
Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы
составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку
и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников
нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи
(как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет)
В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт.
А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году
весь Тибет пешком прошагали"
?!?! No comments

Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания
клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом
увольнения запрещено хамить клиентам.
До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит
огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится
начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик
и направляется прямиком к мяснику.
Происходит такой диалог:
- Сынок, а у тебя говядинка есть?
- Есть бабушка, есть.
- А почем?
- 20 тыщ кг.
- Ну, отрежь мине 25 грамм.
Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а у тебя свининка есть?
- Есть!!
- А почем?
- 30 тыщ за кг!
- Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20.
Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть?
- Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!!
- А почем?
- 40 тысяч за киллограм, бабушка!!!
- Я думаю, мне 15 грамм хватит.
Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину.
- Сколько там получилось то всего, говорит бабка.
- Столько-то сколько-то, отвечает мясник.
На что бабка ему выдает:
- Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки
7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку.
На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ
начальства, отвечает:
- Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда
не будешь сворачивать!!!!!!!!!!

Пришла прекрасная пора
Явиться мудрости примером
И стало мыслей до хера
Поскольку бросил мыслить хером !

Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске,
где собирают УАЗики.
Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном
на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили
от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил:
"Автомобиль, и это автомобиль".
Так продолжалось минут пять
"Автомобиль"
"Автомобиль"
"УАЗик"
"Автомобиль"
"Автомобиль"

Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили
не похожи.:))

Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и
пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР
выскакивает из машины и оскорбленно орет:
- Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!

Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров -
банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит:
- господа я извиняюсь, мне пора на самолет
ей отвечают:
- существует такая древняя Русская тродиция - на посошок,
ну естественно она не могла откозатся - осталась.
Просыпается уже в самолете ни чего не помня.
Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня
в шоке - как, откуда.
Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит
Посох - большая палка в дорогу.

Benladen

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии
"посол". Он отвечает
- Знаю однако!
Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!

Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается
своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает
демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой
поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу.
Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает
глаза и говорит:
- Спакойно, сваи!

Стоит, значит, Грузин (Г) на рынке, продает петуха. Подходит к нему
мужик (М): М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по
лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет.
Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает
с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился
до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь
домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька,
выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все
будет пучком.

После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в
дверь.

Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.

После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали"

Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит.
Из очереди:
- Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить!
- Я не молчу, а разговариваю со своей женой.

Найден ответ на извечный вопрос: Кто строил древние египетские пирамиды?

- Древние молдованские строители.

SPRITE - не дай себе засохнуть... и другим напиться.

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

Маразму нет предела...

Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха
слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень
безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии
20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там
безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..."
Где же ты выпускающий редактор?!!! :)

Чучело, которое поет

А зомби сдесь тихие

Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома.
Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит:
- это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна
- ты что с ума сошла 9 этаж все-таки
- так ты хоть один погибнешь, а то оба
Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя
мне это надо было, дома жена красавица и т. п.
А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку
затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не
поранился.
Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в
голову всякая ху@ня лезет...

3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу
не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему
домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать.
Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит
в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку
пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают:
1. Намочить волосы.
2. Налить небольшое количество шампуня на голову.
3. Помассировать руками волосы.
4. Смыть.
5. ПОВТОРИТЬ

Алексей.

Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...

Анекдот из социалистического прошлого:
В продуктовом магазине
- Девушка, у вас есть говядина?
- Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А свинина?
- Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А баранина?
- Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!

Подошвы ОМОНовских ботинок такие же гладкие, как и мозги их
владельцев.
(Навеяно посещением обувного магазина)
(С) Лабораторный Хам

Отважные герои всегда идут в отход.

Создавайте неуязвимых! – уязвляйте.

Объявление в газете:
Коротко о себе: 18 сантиметров

Негр ловит такси:
останавливается 6-ка! в ней два кавказца
- садись брат подвезем
Негр- Не-е-е с черными я непоеду!

Леха

Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало -
значит у него большая концентрация.

Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!

Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история
с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.

Действующие лица:
- девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки
на две политические персоны;
- я
- моя мама, профессиональный знаток английского языка

Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой
перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем
бесплатно.

Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец,
должности:
- Председатель правления
- ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ

Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит:
- Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"

Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.

Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать...
Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись.
- Смотри!!!

Читаю:
- Председатель правления
- ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...


Всем - хорошего настроения :))
С уважением,
Ле,
Петрозаводск

Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам.
Приамбула.
В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки.
Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать
мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так
же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте.
Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше -
слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности
внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750
км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так,
производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна
сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная
среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и
определились.
История.
Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.

Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать
Сварщик - давайте к половине 12.
Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть.
Ира(в телефон) - у вас болгарка есть.
Ира-Серею - говори есть
Сергей - а итальянка?
Ира( в телефон) - а итальянка?
В телефоне пауза, неболее 5 сек.
Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка
имеется.
В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех.
Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил.
Круглые глаза Ирины. Дошло!
Послесловие.
Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов)
Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда
- Да без итальянки ничего не получиться.
Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже
ничего.

В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице
машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона.
На ней были надписи (слева на право, сверху вниз):
"Вымой меня!"
"Меня же позоришь!"
"И себя позоришь!"
"И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"

Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с
букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую
песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда
вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?

2Хамбля
..."Вы" с большой буквы...

Может вас еще господином называть?

Останкинская башня тлеет,
В Москве взорвали переход,
Москва река опять мелеет,
Упал на скалы самолет.

Чеченцы мочат федералов,
А из сартира нет вестей,
Блядь, как же все остоебало,
В эфире - выпуск новостей.

Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится
Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть
на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

Сделал дело - баба с возу.

Хороший секс-это когда даже соседи выходят покурить.

Наживка
Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к
ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько
дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или
в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую
наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров
были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря
червей для наживки найти?
Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не
использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает,
летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо
шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными
крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями.
Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом
учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его
образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек.
После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового
комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу
к речке хорошо знает, и уху варит знатную…
Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к
одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы
сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально
поштучно поделили консервированную наживку из первой банки.
Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в
садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и
клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю)
баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку…
Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался
докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого
аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично
опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали…
Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из
омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал
быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот
драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник
Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий
случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули.
Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни.
Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей:
- Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова
раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку
дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую…
Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду,
чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие
опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов
- молодой идеологический боец закусил консервированными червями…
Алексей
Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Надпись на знаке на площади перед новосибирским аэропортом Северный:
"Отстой автобусов"

опять про рекламу

Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в
криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел
рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется
симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине!
Возьми кредит! Компания «Элексполюс»

Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего же довели коммунисты-суки!

У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва-
ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и
еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"

Люби Родину, мать твою!

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.