Поиск по автору:

Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того,
думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Поймали папуасы русского, американца, француза.
Задание такое:
За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить
женщину. Иначе смерть.
Американец: Сел писать не уложился.
Француз: Взялся удовлетворять, не успел.
Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда.
Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки
(давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!

Папуасы спрашивают его: А ты откуда?
Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если
бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы
спилил...

Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще
единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были
сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было
налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после
второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа
превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" -
сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все
и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная
подготовка-НВП.
Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит.
Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!"
-"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры
ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока.
Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах.
Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая
жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места).
- До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук)
Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу).
-Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!"
-До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше)
-Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!)
-ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы)
-Отставить!До свидания, товарищи учащиеся!
-До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи,учащиеся!
-ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи учащиеся!
-Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы)
-Отставить!До свидания , товарищи учащиеся!
...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из
параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы
молча кивнули ему головой.

Продажные девушки дешевле, чем непродажные.

Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет

Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания
клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом
увольнения запрещено хамить клиентам.
До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит
огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится
начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик
и направляется прямиком к мяснику.
Происходит такой диалог:
- Сынок, а у тебя говядинка есть?
- Есть бабушка, есть.
- А почем?
- 20 тыщ кг.
- Ну, отрежь мине 25 грамм.
Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а у тебя свининка есть?
- Есть!!
- А почем?
- 30 тыщ за кг!
- Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20.
Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть?
- Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!!
- А почем?
- 40 тысяч за киллограм, бабушка!!!
- Я думаю, мне 15 грамм хватит.
Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину.
- Сколько там получилось то всего, говорит бабка.
- Столько-то сколько-то, отвечает мясник.
На что бабка ему выдает:
- Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки
7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку.
На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ
начальства, отвечает:
- Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда
не будешь сворачивать!!!!!!!!!!

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

Чучело, которое поет

Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика.
Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело.
Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик,
да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий......
Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!!
МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!

3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу
не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему
домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать.
Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит
в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку
пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают:
1. Намочить волосы.
2. Налить небольшое количество шампуня на голову.
3. Помассировать руками волосы.
4. Смыть.
5. ПОВТОРИТЬ

Алексей.

Подошвы ОМОНовских ботинок такие же гладкие, как и мозги их
владельцев.
(Навеяно посещением обувного магазина)
(С) Лабораторный Хам

Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...

Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре.
Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько
можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"

Логика...

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить,
Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке
И предложил он Мише на выставку сходить:
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех.
А позже соберемся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,
Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою,
она тихонько сбоку, не будет нам мешать.
Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба,
тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень,
а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты,
менты за ней охотятся уже 4-ый день.
И вот, воскресным утром собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол!
Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо: хорошенький какой.
И лезет целоваться сопливыми губами,
И гладит по коленке дрожащеей рукой.
Тут только Миша въехал - так этож голубые,
Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!!
Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И 3 бутылки водки у голубых унес.

Все!

В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице
машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона.
На ней были надписи (слева на право, сверху вниз):
"Вымой меня!"
"Меня же позоришь!"
"И себя позоришь!"
"И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"

Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Негр ловит такси:
останавливается 6-ка! в ней два кавказца
- садись брат подвезем
Негр- Не-е-е с черными я непоеду!

Леха

Мальчик просыпается ночью под Новый Год и видит, что под елкой возится
Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть
на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

SPRITE - не дай себе засохнуть... и другим напиться.

Создавайте неуязвимых! – уязвляйте.

Найден ответ на извечный вопрос: Кто строил древние египетские пирамиды?

- Древние молдованские строители.

Хороший секс-это когда даже соседи выходят покурить.

Сделал дело - баба с возу.

Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!

Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история
с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.

Действующие лица:
- девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки
на две политические персоны;
- я
- моя мама, профессиональный знаток английского языка

Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой
перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем
бесплатно.

Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец,
должности:
- Председатель правления
- ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ

Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит:
- Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"

Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.

Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать...
Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись.
- Смотри!!!

Читаю:
- Председатель правления
- ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...


Всем - хорошего настроения :))
С уважением,
Ле,
Петрозаводск

Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит.
Из очереди:
- Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить!
- Я не молчу, а разговариваю со своей женой.

Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало -
значит у него большая концентрация.

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"

Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам.
Приамбула.
В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки.
Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать
мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так
же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте.
Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше -
слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности
внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750
км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так,
производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна
сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная
среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и
определились.
История.
Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.

Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать
Сварщик - давайте к половине 12.
Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть.
Ира(в телефон) - у вас болгарка есть.
Ира-Серею - говори есть
Сергей - а итальянка?
Ира( в телефон) - а итальянка?
В телефоне пауза, неболее 5 сек.
Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка
имеется.
В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех.
Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил.
Круглые глаза Ирины. Дошло!
Послесловие.
Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов)
Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда
- Да без итальянки ничего не получиться.
Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже
ничего.

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

Работа не член - может и постоять!

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает
с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился
до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь
домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька,
выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все
будет пучком.

После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в
дверь.

Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.

После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров.
Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один
из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся
самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время
по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал
минут 5 и говорит:" А я в нее ем."

Мужик занимается сексом с любовницей у нее дома.
Звонок в дверь. Любовница вскакивает, кричит:
- это мой муж, он нас убъет, прыгай быстрее из окна
- ты что с ума сошла 9 этаж все-таки
- так ты хоть один погибнешь, а то оба
Делать нечего мужик из окна и выбросился... Летит вниз думает: Нах@уя
мне это надо было, дома жена красавица и т. п.
А внизу у подъезда новые жильцы выгрузили мягкую мебель и потихоньку
затаскивают ее в подъезд. Мужик упал ровно на мягкий деван и не
поранился.
Встает на ноги, отряхивается и думает: лететь то всего ничего, а в
голову всякая ху@ня лезет...

Анекдот из социалистического прошлого:
В продуктовом магазине
- Девушка, у вас есть говядина?
- Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А свинина?
- Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- А баранина?
- Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора
в три раза больше.
- Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!

Останкинская башня тлеет,
В Москве взорвали переход,
Москва река опять мелеет,
Упал на скалы самолет.

Чеченцы мочат федералов,
А из сартира нет вестей,
Блядь, как же все остоебало,
В эфире - выпуск новостей.

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали"

Наживка
Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к
ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько
дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или
в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую
наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров
были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря
червей для наживки найти?
Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не
использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает,
летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо
шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными
крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями.
Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом
учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его
образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек.
После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового
комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу
к речке хорошо знает, и уху варит знатную…
Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к
одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы
сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально
поштучно поделили консервированную наживку из первой банки.
Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в
садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и
клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю)
баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку…
Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался
докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого
аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично
опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали…
Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из
омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал
быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот
драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник
Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий
случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули.
Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни.
Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей:
- Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова
раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку
дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую…
Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду,
чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие
опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов
- молодой идеологический боец закусил консервированными червями…
Алексей
Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"

Надпись на знаке на площади перед новосибирским аэропортом Северный:
"Отстой автобусов"

Стоит голый грузин перед зеркалом и разглядывает себя. Восхищается
своими золотыми зубами, большим носом, бычьей шеей. Затем начинает
демонстрировать бицепсы, втягивать живот. Не прекращая восхищаться собой
поворачивается боком к зеркалу и с размаху опускает ладонь на ягодицу.
Щупая задницу грузин замечает, что у него встает член. Грузин опускает
глаза и говорит:
- Спакойно, сваи!

Отважные герои всегда идут в отход.

Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии
"посол". Он отвечает
- Знаю однако!
Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!

Объявление в газете:
Коротко о себе: 18 сантиметров

Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей:
- Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши
приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!

Бушизмы

* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо
Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да
Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s
Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды
хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
* Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за
характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его
готовности себя терроризировать.
* Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их
идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря
2004)
* Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра
иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня
1999).
* Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских
выборов)
* Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, пять...
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос,
требуется время.
* Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23
октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас
обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным
своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет
намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.
(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого
нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
* Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов,
присоединяйтесь к моей кампании.
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и
если этих серьезных последствий нету — это создает негативные
последствия.
* Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет
назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...
потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное
мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит —
мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.
Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22
января 2004)
* Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались
протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной
Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
* Ирак — это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они
избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.
* Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь
тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не
должны кичиться нашим великодушием.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября
2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
* Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или
террористических атак, потому что океаны защищают нас.
* Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти
работу. ("60 минут", 5 декабря 2000)
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким
образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого
заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для
исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил
фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню,
запчасти тела, амуницию и горючее.
* Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы
получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
* Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских
стран
* Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по
литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не
прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и
нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными
Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня
2005)
* Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Правосудие должно быть честным.
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы
больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем
случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев
от смерти убийц.
* Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности
спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет
речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
* Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не
нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие
массового уничтожения. (3 октября 2003)
* Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице
на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15
марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина
которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся
15 марта 1848.)
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы
Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог
быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании
распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых
отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21
апреля 2001)
* Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября
2000)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,
29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым
люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем
они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А
ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ —
я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18
декабря 2002)
* Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я
продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я
знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в
правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам
ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть
военным президентом. Я не хочу.
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в
Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в
Словении — я не помню, как это страна точно называется.
* Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в
регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу
поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем
зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10
марта 2000)
* Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре
введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам
пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я
подразумеваю, что я — терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я
попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но
и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора
прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
* Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
* Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во
всяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.
Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же
самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам
бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в
Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,
это не значит что мы думаем!
* Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
* Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".

Маразму нет предела...

Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха
слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень
безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии
20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там
безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..."
Где же ты выпускающий редактор?!!! :)

2Хамбля
..."Вы" с большой буквы...

Может вас еще господином называть?

Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров -
банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит:
- господа я извиняюсь, мне пора на самолет
ей отвечают:
- существует такая древняя Русская тродиция - на посошок,
ну естественно она не могла откозатся - осталась.
Просыпается уже в самолете ни чего не помня.
Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня
в шоке - как, откуда.
Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит
Посох - большая палка в дорогу.

Benladen

Люби Родину, мать твою!

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)