Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20 млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению. Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь двух". Алекс.
Это не история, а глубоко любительское пояснение к истории от 12го марта о Zenith El Primero Zero-G Tourbillon Watch. Так как меня до глубины души потрясло сообщение о том, что покрытие часов отменяет влияние на них гравитации, я сделал небольшое исследование на эту тему. Автор прав в том, что русский текст, слизанный с английского сайта, который я нашел, абсолютно безумен, так же ка и оригинал. Писала бландынка.
Данный продукт существует, и стоит столько сколько сказано - 350 тысяч евро. Его стали продавать лишь в марте 2008го. Это элитарный продукт, который интересен только очень богатым ценителям экстравагантных механических часовых механизмов.
Гравитация безусловно действует на эти часы, иначе речь бы шла не о тривиальных сотнях тысяч евро, а о перевороте в науке. Однако посредством очень сложного механизма, этот самого турбиллона, часам как бы все равно как они расположены по отношению к вектору силы тяжести.
Турбиллоны существуют сотни лет, и являются одним из путей решения проблемы врожденной неточности механических часовых механизмов связанной с тем что гравитация все время влияет под разным углом на хаотически перемещающиеся в пространстве наручные или карманные часы. Очень трудно добится настоящей точности когда все вращающиеся детали постоянно испытывают разные по направленности силы.
Именно поэтому морские хронометры оставались горизонтальными не взирая на качку. Однако это невозможно в наручных часах.
Смысл турбиллона состоит в том, что сам механизм часов проворачивается внутри корпуса раз в минуту.
Насколько точна именно эта модель пока неизвестно. И покрытие корпуса в этом деле ей все равно не поможет. О том чем отличается PVD от обычной покраски посмотрите сами. Но это довольно обычный в наши дни процесс.
При этом кварцевые часы даже не особенно высокого качества будут все равно более точны.
Если среди читающих есть любители часовых механизмов, с удовольствием почитаю их реакцию.
Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан американского флота говорит матросам: - Вы главное русским ничего не кричите. Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат: - Хеллоу раша! На русском флоте: - Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!
Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец. Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс. гривен. http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий -не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.
Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :) http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml
ПРОГОЛОСУЙТЕ После вступления в действие нового административного кодекса я:
Ничего не боюсь и езжу как хочу
Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками
Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не превышаю
Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя - это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна.... специальная...... :)
Столкнулись в пустыне лбами осел и прапорщик. "Ты кто?"-спрашивает осел. "Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?" "А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ 1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2. Президент Российской Федерации может принять решение об отставке Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112 настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто получит? МЫ, после выборов, вероятно!
Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год собрал руководителей фракций парламента и говорит: - Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите- Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить. Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами. Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине- десять лет лагерей без права переписки.
Сегдня водитель рассказал. Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно. Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала. Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы - веселяться!
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
Объявление: Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству. Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка. Издательский дом "Бобруйск".
На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос. Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!" и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?" сочувствуют менее одного процента избирателей!
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную МЧС, вы помогаете людям". Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям! )Прислал AVG(
"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже догнали..
Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10% - ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000 рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут - возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их научить правильно считать!!!"
Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот. Ну он и выдал. - Муж неожидано возвратился из командировки домой. - В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.
Путин звонит Бушу: - Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в торговом центре, 1 в пентагон.... - Как? Но в пентагоне самолет не падал!!! - А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена. Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими карикутуристами звучит пророчески.
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили курсовыми пулеметами.
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...
Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ! Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но обзываться не надо!!!
Всем студентам посвящается !!!! 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не отказывается. 2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа) Итак Первый этаж-«кафе» Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров меню естественно тоже Ст : можно пива (что же еще ст надо) б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво начнется толь с декабря) Ст: сколько с меня ? б: 50 руб 00 коп Ст: ??!! (это за бутылку толстяка) б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать Второй зтаж-столовая За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже может насторожить " Я же еще не ел" за тем вторая мысль " А может и не стоит есть?" Но голод не тетка Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас Меню салат-немного темных свежих помидоров первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной котлете) Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается с котлетой и кашей На что она мне резонно отвечает Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок "приятно" урчал, думая что он сыт
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". Алекс www.censor.net.ua
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась, остановилась и говорит: - Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го тол-ка от ме-ня не-бу-дет. Маклауд: - А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.