Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
Приходит мужик к доктору и говорит - "Доктор, понимаете, когда я просыпаюсь он у меня стоит, а когда опорожняюсь он у меня падает" Доктор:"Так это нормально, так и должно быть" Мужик: "Но доктор он у меня в унитаз падает" Алекс Литва
Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые, дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При заблаговременном обращении - можно и натуральные. )Прислал AVG(
- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел время ему позвонить!
- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!
Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером и передачу клеим. К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно в воскресенье видеть такие замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня и задумчиво так: "И с тобой все понятно..." :)
Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился. Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон... Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация... Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах. С последним таже ситуация... Но приходит уже муж... Ну они в постель... Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать. Один придумал. Выносит с ноги дверь: - Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса: - Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал.. - Он туда побежал... - Опер группа: За мной!!!
Папа говорит сыну: - Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь женщину "раком", то это роковая женщина.... - Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что изюмительный мальчик?
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза? Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!! Алекс.
Решили два гея завести себе ребенка. Ну, ясное дело, сами не могут - нашли женщину, с трудом оплодотворили. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи радостные прибегают в больницу - там 100 детей лежит и все орут, только один лежит в сторонке и улыбается. Они спрашивают у медсестры, какой их ребенок. Оказывается, тот, который молчит, их и есть. Они озабоченно спрашивают у медсестры: - Почему все орут, а наш молчит? - А вот вытащите у него соску из попы - тогда заорет!
Этот прикол произошел в старые, добрые, совковые времена. Сам свидетелем не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву. Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил, яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей мужчине яйца на яичный порошок!"
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина! - Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за Путина!" Алекс
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
Сидит наркоман на крыше дома, долбится. Обдолбился хорошенько, упал вниз, лежит, не подавая признаков жизни. Ес-но, собралась толпа, спорят, кого вызывать-милицию или скорую. Тут подходит другой нарк, тоже совершенно обдолбанный, наклоняется к первому и спрашивает у него:"Что случилось?" Первый, подняв голову, отвечает:"Да я не знаю, сам только что подошел." Рассказал ПАРОВОЗ
Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ - Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!? Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним, когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет сидеть. Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает: - Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал, выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся, винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все. Короче вечер на смарку. В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит: - Добрый вечер Янис! Янка вскакивает и махая руками кричит: - Да пошел ты на хер.
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
Только что проверял почту и скосил глаза на баннер с рекламой: "Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья "Вендетта". Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить? Кровная месть, блин...
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
Про Эльдорадо... В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была. Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель стоит 7 тыс. с копейками. Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой. Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно: 20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные цены" Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц, видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые нихкие.
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!! Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!