Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы "адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает: - Адвокат электролюкс из Ленинграда. У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда. Переспрашиваю: - Адвансед Электроникс? - Да, да!!!
На злобу дня. Звонок на музыкальную радиостанцию: - Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает! Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то, что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл, молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами- бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских- американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже догнали..
Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10% - ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000 рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут - возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их научить правильно считать!!!"
Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят.. - Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные - Ах, не верю. - Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может! - По себе знаю.
Мама приводит сына к доктору. - Доктор, что-то у сына писюнчик болит. Доктор осматривает сына - Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить трипер.
Анекдот советских времен. Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Приходит Изя домой из школы Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он воняет!" На следующий день опять та же записка. Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Поправка к анекдоту от 17.03: Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу. Не врачи, а зеки....
Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле, вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов", типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе". Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая Инстанция".
Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом, заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки. - Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется! На что Ярузельский отвечает: - Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий - хрустальный с перламутровой инкрустацией. Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского, выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная Африка выкинул вниз двух негров.
В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.
-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая хорошая. Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете. - Доктор, а хорошая? - Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160 - слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!! - ну ладно давай Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай... Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом. Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит - вы тут бабу без ушей не видели? - да, вунту она еще с хуем во рту!
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах: плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не видно.) И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет, волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло просто сломали. Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие! Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал.. Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо возвращаться! Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище! Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного учебника. Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и нас, мама дорогая, понемногу сносит! Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз, ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось. Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал. Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; - бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х. и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты! Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь! Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и, тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом: -МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Решил мужик заняться извозом. Едет по ленинградке. Вдруг замечает на обочине женщину. Круто подруливает, опускает стекло. Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей." Мужик задумался на минуту. "А это до Химок или после?"
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)