Поиск по автору:

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

- Вы в карты играете?
- В штабе - да, а так — нет.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

- Хорошо хоть, что в греческом алфавите всего лишь 24 буквы.
- Чего тут хорошего?
- Значит новые штаммы коронавируса скоро закончатся.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

- Спасибо вам.
- Не стоит благодарности.
- У меня столько нет.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр.

Мало просто заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.