Поиск по автору:

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Из разговора финансистов одной крупной фирмы:
- Ну, и какую очередную глупость нашел у нас аудит?
- Наоборот, похвалил, что воруем с умом.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Попадая в обьятия, проверь, не смертельные ли они.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

На чужой шее обзор лучше.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.