Поиск по автору:

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Нельзя все мерить деньгами, можно и каратами.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

- Вчера смотрел как инвалиды играют в футбол?
- Нет, я российский чемпионат больше не смотрю.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.