Поиск по автору:

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Шахматиста спросили:
- Вы за черных или за белых?
- Смотря какими играю.

Каждый глуп в меру своих умственных способностей.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

Если люди не ходят входить в ваше положение, значит оно действительно хреновое.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

Лучше ветер в голове, чем шило в жопе.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Политиков хоть пруд пруди, просто надо запустить к ним крокодилов.

Находясь в плену собственных иллюзий, трудно совершить побег.

- Вы любите наш футбол?
- Футбол люблю, наш – нет.

- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.

Если вам плюют в спину, то глупо поворачиваться к ним лицом.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборе ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

Строя планы на будущее, важно не превысить смету.

Уходя в себя, не забывайте выключить электронагревательные приборы.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

Интернет - основной орган выделения человечества.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

Армия - трудная школа: в ней все остаются на второй год.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

Разговаривают два меломана:
- Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно
исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”:
- Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале
звучали так:
“В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно,
все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.