Поиск по автору:

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

- Умом Россию не понять.
- Мужчина, немедленно застегните ширинку.

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

Оказывается, если в жопу провести воду, отопление и Интернет, то там можно комфортно жить.

Если хочешь выглядеть как белый человек, то хотя бы скальп сними.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

Как изменились времена: раньше Йоки Оно была вдовой знаменитого музыканта Джона Леннона, а теперь стала матерью их вполне заурядного сына Шона.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

- Бабушка, а как ты познакомилась с дедушкой?
- Когда его посадили, я носила ему передачи.
- Он был что, больной?
- Нет, это те, кто его посадил, были больные.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

- Дорогой, зайти в школу сына?
- Он же ее взорвал?
- Надо восстановить.

- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

Американские новости.
- Это ваша собака нагадила перед домом.
- Извините, такое иногда случается.
- Но это - Белый дом !?

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- Что такой грустный?
- Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха.
- Елка - искусственная?
- Нет, живая, просто - коронавирус.