Поиск по автору:

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

- Вчера смотрел стендап-шоу из какой-то конюшни.
- Ну и как ?
- Сплошное ржание.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

- Как называется путь в китайской философии?
- Дао.
- А это куда?
- Куда пошлют.

Загадки истории
- Адам был первым мужчиной на земле.
- Странно, а у Евы он не был первым.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Одна шалава любила говорить: люблю музыкантов, у них под каждым кустом рояль.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

- Самое ужасное изобретение человечества?
- Колесо.
- Почему?
- Приходится постоянно крутиться, как белка в колесе.

- Говорят, легкая небритость придает мужчине сексуальность?
- Тогда самым сексуальным был Маркс: он всех затрахал и мужчин, и женщин.

Мачо – это мужчина, которому всегда хочется спать не одному.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

Чтобы оказаться в чести у власти, совсем не обязательно терять свою честь.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В музее космонавники:
- Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Сама-то она не работает.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

- Девушка, я ел вас глазами и подавился.
- И что вы от меня хотите?
- Удовлетворения.

На свадьбе:
- Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
- Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

Если Париж стоит мессы, то и Москва стоит обедни.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Катар, Саудовская Аравия, Алжир, Марокко, Египет - чемпионат 2026 года будет по пляжному футболу?
- Почему, в Кюрасао нет песчаных пустынь.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

Лучшие американские президенты — мертвые.