Поиск по автору:

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

Смерти бояться - сено не косить.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

На Украине каждая новая власть метет в свой совок.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

- На что похожа система Adams ВАДА ?
- На семейку Аддамс.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

- Почему у чиновников на Западе нет золотых унитазов?
- Потому, что они уже давно носят памперсы.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.