Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость ее приобретения.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

В отделе кадров:
- Вы чей-то родственник?
- Да, у меня есть папа и мама.

С изобретением мобильного телефона глупость стала не только видна, но и
слышна.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.