Поиск по автору:

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Срываясь с цепи,не становись собакой.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Как у вас с личной жизнью?
- У меня нет секретов от коллектива.
- Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.

Мало, чтобы спрос рождал предложение, надо еще чтобы ДНК совпали.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Как сложилась твоя жизнь?
- Корабликом, недавно вот яхту купил.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.