Поиск по автору:

- Раньше я легко мог справиться с двумя.
- Женщинами?
- Нет, мешками картошки.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Закон силен тем, что не имеет обратной силы.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Любимая, ты у меня молодец все успеваешь.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

Иногда, чтобы поставить кого-то на место, приходится перевернуть все с ног на голову.

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.