Поиск по автору:

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

Надо ли беречь природу, если она отдыхает на наших детях?

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Если говно не тонет, то это не значит, что на дне чистота.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Очень трудно не лохануться, будучи лохом.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

- Стой, стрелять буду!
- Мужик, ты чего?
- Ничего, командный голос проверяю.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

По некоторым даже веревка плачет.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.