Поиск по автору:

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

- Слышал, в зоопарке обезьяна чуть не откусила посетителю палец?
- Да-а, обезьянам палец в рот не клади.
- А он так и делал.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

- Стой, стрелять буду!
- Мужик, ты чего?
- Ничего, командный голос проверяю.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Чтобы победить коррупцию, надо сделать так чтобы взятки не давали а не брали.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Пускаясь во все тяжкое, смотри, не надорвись.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Очень трудно не лохануться, будучи лохом.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

По некоторым даже веревка плачет.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.